Я люблю тебя, жизнь.
Спасибо за то, что даришь мне такие яркие моменты переживаний. Пусть и не всегда приятных, но все же ярких... которые напоминают о том, что душа еще жива. Я даже не знаю, что еще впереди ждет, насколько сильны будут дальнейшие эмоции в судьбе... Но уже знаю, как я люблю жизнь. Разве не прекрасно, что можно бороться за свое счастья каждый день, строить его по кирпичику, помнить о своих обещаниях и делать других людей чуточку счастливее и веселее?
А теперь... я так устала за сегодня. Пора поспать. Соскучилась по теплым снам...

Здесь так много хороших людей... я думаю... вот бы всем можно было помогать не только словами)
Спасибо, что бываете со мной. Я очень благодарна всем.

Когда ты узнаёшь, что ты неродной ребёнок..это объясняет многое в моей жизни. Я думала, что просто так не бывает. Но так случилось у меня. Я думала, что это совсем не больно..а оказалось совершенно наоборот! Я держала эту тайну в себе.. и жила как раньше. Родители не знают, что я знаю эту тайну. Удочерили?.. спасибо им. Но не любили.. и как-то в соре мама сказала на полном серьёзе, что не нужна ей такая дочь, что права на меня ей больше не нужны.. Мне стало ужасно больно! Просто не передать словами! Но я держалась...очень долго держалась..
" Я сильная..Я справлюсь.." - эта фраза со мною всегда! Но мысли об этом не покидаю меня. Да, щас все скажут, что родители это не те кто родил, а кто воспитал..бла-бла. Вам хорошо так говорить!! Вы не были на моём месте! Вы не знаете и не представляете как это!Я была такая же как вы! И думала, что ничего страшного в этом нет... Но когда это коснулось меня..стало больно! Иногда самые мелкие вещи заставляют меня грустить..цепляют во мне мысли .."Тебя назвали Юля,по тому что ты в июле родилась?" а что мне ответить..говорю, да. Хотя мысли мои: "просто мама моя не назвала меня..и в роддоме не оригинальничают с именами брошеных детей.." и становиться очень больно!

Пожалуй начну вести сей бложик, хоть и знаю что умения в этом деле у меня никакого. Мне не плохо и я не хочу умереть ( по крайней мере сейчас ). Хочу умереть годам так к 26. Как выучусь в универе. Дальше нет смысла жить. Слишком большая ответственность. Слишком большая. Слишком большой груз проблем. Нет, мне не жалко родителей как бы это жестоко не звучало. Я эгоист. Меня одолевает апатия. Многим детям и подросткам (особенно сейчас ) плевать на своих родителей. НО они боятся в этом признаться. Так же как многим родителям плевать на своих отпрысков. У некоторых они вообще появились случайно. Мои родители любят меня. А чем я отвечаю им? Открытой антипатией? Это свинство.

Скучаю по кому-то... а ведь сама отгораживаюсь от людей в жизни. Может, не хватает единственного человека рядом, который бы понимал как никто другой и поддерживал. Ради такого человека и сама бы пошла на все.
Интересно, встречу ли такого на пути? И какой же путь выбрать для этого? Эх, подсказку бы мне...
Все хорошо будет, уверяю себя)

Единственное, что людям от меня нужно, - какая-нибудь услуга (ну там на лекции не отметить, с преподом договориться, решить билет и т.д.)
А как только я пытаюсь просто поговорить, то все сразу исчезают.
Окай, карма такая.

Кажется потихоньку схожу с ума

Брожу по сайту,читаю.Да,у всех свои проблемы,истории. Но поверте мои милые,дорогие обыватели,никто не сможет вам помочь,только вы сами можете сделать это,а вот к советам иногда надо прислушиваться,как и высказаться о наболевшем.

Всем привет!Вчера пили чай в цехе,за самодельным столиком.И мой коллега по работе решил пополоскать кружку после чая,а в кружке ложка.Пополоскал с умным видом и плюх...махнул кружкой,полетела вода вместе с чайной ложкой прямо на пол.А рядом помойка,я:хорошо не в помойку.А ему слышится:выкинь в помойку.Он поднял ложку и выкинул в помойку.Называется запарился,так смеялись до слез.Потом все его подкалывали,мол ложечки чайные тебе опасно доверять,все повыкидываешь.А у вас были смешные случаи на работе ,друзья?Рассказывайте не ленитесь!

Я не знаю, что мне делать я предала любимого человека... Он меня бросил, и я начала встречаться с другим. Однажды я шла со своим новым парнем с работы, а Дима меня ждал, хотел помириться, но я отвергла его...Но спустя времени я теперь понимаю, что жить без своего Димы не могу... Я просто погибаю, мне очень плохо... Знаю, он меня уже никогда не простит.