Нет, я не знаю... как настроение скачет. Так и хочется посмеяться над собой - девушки такие непостоянные существа в плане настроения. Особенно филологини, наверно))) *самоирония*
Знаю, что, возможно, уже утром это приподнятое настроение сменится снова подавленным и убитым, а потом - наоборот... и снова и снова. И так весело жить, а еще и я сама себе перцу задаю такого, что даже страшно порой за рассудок.

Аааа... хочу всегда быть в хорошем настроении! Требую вечной радости! Как ребенок, ей богу...

"мы хотим танцевать..." (с) Цой.

Какие ценности предлагает Вконтакт?
Какие проблемы помогает решить?
Какие потребности удовлетворяет?

сидишь страдаешь рассуждаешь
уж через год то заживу
проходят годы как и раньше
убогую жалеешь жизнь

Буду банальна. Бывает ли настоящая самоотверженная, великая, прекрасная, вечная любовь? Кроме любви к деньгам и самому себе?)))
Ах, этот мир, погрязший во лжи и не дающий даже шанса познать что-то великое, погружает меня в пучину отчаяния! Zetsuboshita!!!
Ладно. Раз нет самоотверженной, то хотя бы такой, чтобы оба могли пожертвовать собой ради другого. Хотя бы просто стараться любить друг друга и уважать всю жизнь. Ведь любовь - это работа над собой, совместная.

Это просто время такое... надо пережить его, как всегда улыбаться, когда смешно, плакать, когда грустно, и все тому подобное.
Надо взяться за дела, погрузиться в них. Вспомнить свои рассказы, дописывать их... порисовать, позаниматься зарядкой. А время идет, идет и идет.
А тут так душно... просто ужасно жарко стало. Даже лето вспомнила почему-то. А где-то там лето пахнет морем, песком, свежестью, солнцем.
Откуда-нибудь повеет теплым ветром, на котором путешествуют мелкие создания мира, захочется просто подставить лицо и увидеть, как движутся облака.
Кто-нибудь когда-нибудь хотел в горы Монголии? Там ведь, по поверьям, высшие расы... о.о Вот бы исследовать что-то подобное когда-нибудь.

Вот и утро.. смотрю в окно..кружат снежинки..зима чарует своей красотой. Холодно. Не от того что зима..а холодно от мысли, что мой любимый очень далеко..614 км безумно далеко.. я устала от этого растаяния. Как быть?.. Как выдержать растояние?... Я смогу увидеть его может через 3 месяца..может через пол года..

Снова это тяжелое состояние из ниоткуда, головой понимаю, что страдать нечего, а вот душа категорически, видимо, не согласна. Да, черт побери, меня оттолкнули! И что теперь, всю жизнь жить с этой обидой и горечью? Хватит уже... Вон людей каждый день отвергают... ну, конечно, ты потратила достаточно своих сил, времени, чувств, надежд и совсем не ожидала такого удара, но понимаешь, люди все такие. Не тому поверила, не на того положилась. Значит, не тот человек и был. И правильно, скажи спасибо, что не больше времени потратила на него. Нечего и теперь ждать и надеяться, что остальные будут лучше. Проживи свою жизнь достойно и так, как хочется. Не жди больше ни от кого ничего, ты ведь не их лучший друг. Вот и все. Все из-за тебя самой, из-за твоего идиотского характера. Стань уже проще, общайся со всеми поверхностно, никто не ценит твоих излияний, никому не нужен твой внутренний мир, лучше поверь в добро и храни его в себе.
Нужно построить такой теплый, уютный кокон из позитивной энергии вокруг себя. Буду заряжать воду добрыми словами, буду петь, чтобы вылить все накопившееся. У меня есть свой мир. Никто его не отнимет. Хочу заснуть навсегда. Только не озлобленной, надо постараться стать мудрее и добрее. Не хочу быть вечно угрюмой. А разве легче добрым в этом мире?
Мне всегда будет не хватать тепла. Надо смириться уже.
Я люблю свою жизнь. Я счастлива и буду счастлива всегда. Полюби уже себя, дура такая. Ну, пожалуйста...

Всем настроения получше, чем у меня)

... ради которых готов на все. Даже зная, что они никогда даже не посмотрят в твою сторону.

Она зашла, спросила: «Можно чаю?»,
Смотрела на меня и улыбалась…
Следила, как заварку наливаю,
Рукой о стенки чашки обжигаясь…

Она пила короткими глотками.
Молчала. Ничего не говорила…
Лишь иногда зелеными глазами
Мой интерес задумчиво ловила…

«Еще налить?», «Спасибо, я согрелась.
Я просто так зашла — замерзла очень!
Ну, все, пока. Я что-то засиделась.
Ты видел, как прекрасна эта осень?»

«Останься, — прошептал — я так скучаю…»
Она опять задорно засмеялась:
«Я больше в эти игры не играю,
Прощай, и так я что-то разболталась!»

Она ушла… А теплота осталась —
Духов горчинка и цветочный мед…
Ее спросили к телефону… Сердце сжалось —
Ответил, что Любовь здесь не живет!

Задумчиво смотрел еще на трубку,
Осознавая, всё - она ушла…
И мир сломался, как яичная скорлупка…
И в глубине заплакала душа…

больше всего на свете я боюсь умереть.

я никогда и не подозревал, как сильно я боюсь этого.

особенно жутко, внезапно заболеть и умереть через два дня.

так ничего и не сделав толком, за всю свою жизнь.

каждый день вставать как робот, ехать по рельсе, обманывая себя, что все еще впереди. что однажды ты сможешь соскочить с этих рельс. и вдруг понять - что все это была дешевая ложь. ложь которой ты кормил себя сам.

а правда в том - что ты так и не собрался с силами, ни разу, ни одного разу не смог сделать что хотел.

всегда думал о людях вокруг. всегда боялся сделать им больно. всегда боялся что-то потерять.

проходил мимо, отворачивался, закрывал глаза. затыкал уши, закрывал двери и окна, и спал. Спал долгим наркотическим бредом. Не желая просыпаться. как кукла на нитках. вроде и шел, но не туда куда следовало. вроде и делал что-то, но как будто за кого-то другого.

Верил в законы. Верил, что все должно быть именно так. Ни разу не усомнился, точнее, глотал свои сомнения как можно глубже. давил их в себе.

даже безвольная тряпка нормальная из тебя не получилась.

ты даже не мог с достоинством признать свое место. и жить как подобает, смирившись со своей судьбой. не отвлекаясь по пустякам.
нет, ты всегда пыжился, бурлил, как чайник. все ждал, когда-же ты выплеснешь кипяток наружу. всегда говорил себе - вот вот, еще чуток осталось, а там уж заиграем, заживем. Все увидят. Всем покажу.

и никому. так и не показать. ничего вообще.

умирать, и понять это. что ты это просто пшик.