Это разговор самой с собой..
- Я люблю, но люблю «больной любовью», разве это возможно?
-Да возможно
-А зачем мне любовь, которая причиняет боль?
-Не могу тебе ответить, сама подумай.
-Она нужна мне потому что если у меня её отберут, я останусь в вакууме, в 4 стенах без поддержки и сил =(.. Эта любовь забрала у меня все.. я боюсь, что не поверю людям когда они будут ко мне искрене относиться, я боюсь подвоха..что со мной будут играться..мне этого хватило один раз.. самый больной и до сих пор кровоточащий…

продолжение…

..."Какая к черту разница, где встречать Новый год? Мне абсолютно неважно, где поесть и выпить шампанского". Такой был мой ответ на мамин вопрос. Где-то глубоко-глубоко в душе осталось маленькое зернышко от меня настоящей - той, которая с радостью хочет отмечать этот праздник, покупать подарки, придумывать блюда на праздничный стол... Это будет 3 новый год, когда я не хочу праздник. Потому что одинаковые посиделки с теми же лицами, уже надоели. Дома даже лучше было бы. Тут хотя бы есть моя любимая железяка - комп. А впрочем, мне все равно.
А ведь всего неделю назад, я даже ходила и улыбалась.Я чувствовала себя нужной. Сегодня снова наступила пустота и мрак. И чувство в душе непонятное, то ли хочется спрятаться в темный угол, то ли крикнуть, чтобы меня не оставляли одну, не дали замкнуться в себе. Так хочется, чтобы человек появился, который ни за что не оставит одну и даже, когда я захочу прогнать - он останется. Пустота такая в душе. На тех, кто счастливый, влюбленный и радостный - смотреть вообще не могу. Грызет внутри, что я хочу быть такой же, а не получается. Неудачница я.



Тебя добьют твои же мысли.
Изнутри. На куски.

http://www.karaoke-karaoke.com.ua/404.htm - Уууууу, как я люблю єту песню

Знаете есть такая фраза «Нет ничего хуже равнодушия» и еще «Лучше полюбить и потерять, чем никогда не испытывать этого чувства». Как ни странно я согласна с обеими фразами, не смотря на то, что никогда не любила и очень часто бывает, что все, что я чувствую – это равнодушие. Хотя, наверное, именно поэтому я и согласна с этими высказываниями. Я хотела бы полюбить.… Хотела бы испытывать такие же яркие чувства, как в детстве…

Детство, можно сказать единственное время, когда я была счастлива, жила не задумываясь ни о чем, радуясь каждому дню, просто жила. Не знаю, в какой именно момент я перестала все это чувствовать.… И кто в этом виноват… Моя вина здесь точно есть – в определенный момент я просто стала предпочитать общество друзей книгам и компьютеру, прогулки – сидению дома. И просто однажды я поняла, что растеряла всех тех, кого могла назвать друзьями – да и были ли они? Я никогда никому не доверяла, не рассказывала, что чувствую, а ведь могла.

Обычно у девочек тем, кому они доверяют, является мама. Но я никогда не говорила с ней, не рассказывала, что чувствую, что думаю, чего хочу и о чем мечтаю.

Как ни странно, хотя это, наверное, закономерно в своем лично одиночестве виновата я сама, впрочем, наверное, как и большинство людей.

Все они чего то боятся, но при этом ничего не делают. Люди боятся остаться одни – но продолжают отталкивать людей или же даже не предпринимают попыток к общению с другими уже из-за нового страха - быть отвергнутыми, быть смешными или просто порой боясь обратить на себя внимание. А вдруг я не стою его, вдруг никому просто не будет до меня никого дела.

Хотя довольно часто такие люди оказываются правы. В большинстве случаев людям действительно все равно. Но если боятся, ты никогда не сможешь найти того, кому ты будешь не безразличен.

Правда, я не имею, наверное, никакого права рассуждать об этом. Я также боюсь сделать первый шаг и помимо этого я уверенна, что я совершенно не интересный человек, что со мной не о чем разговаривать и что я не могу заинтересовать кого либо. Как ни странно, наверное, именно поэтому я пишу все это.

А самое странное я знаю, что никто никогда не прочтет это, но все равно как будто бы обращаюсь к кому то….

Я всегда так делаю.

В мыслях я постоянно, что то говорю, рассказываю.

Как будто кому-то.

Как будто кто-то слушает

Как будто кому то не все равно….

Почему вечером все так остро чувствуется... Такая насыщенная неделя, люди, разговоры, лица, машины, дороги, снова люди... ждешь ждешь выходных, чтобы отдохнуть и выспаться и что... ни сна нет, ни отдыха... потому что чувствуешь что нет никого рядом, к кому хочется прижаться, рассказать о том, как прошла неделя, как ты много сделала и чего не успела или не смогла... почувствовать что тебя слышат и понимают, обнимают и любят... Нет, приходит вечер, друзья в соц.сетях спрашивают - почему дома в субботу? и думаешь - а потому что настолько плохо тебе оказывается в душе, что даже если бы была возможность куда то пойти, не хватило бы моральных сил это сделать... потому что не хочется никуда идти с друзьями, хочется быть наедине с кем то одним...самым дорогим... мозг кипит...

Итак решено...уж сегодняшний день был богат событиями. Если не будет лень, даже перенесу эту запись в ежедневник. Две контрольные, одноклассники-быдло, поход на почту, покраска волос, скандал,полудневная депрессия и...регистрация на этом замечательном сайте, в котором сразу же на мою проблему откликнулись люди. Я счастлива, что меня поддержали , дали советы и из этого всего я сделала выводы: итак первое- не сдаваться. Уж какая бы я сильная не была,сегодня меня прорвало, я провалялась пол дня в кровати с ноутбуком, "рыдая белугой") Уже даже стали закрадываться мысли о том , чтобы из дома убежать или хотя бы имитировать побег. Пока я искала шаблон " предсмертной" записки, наткнулась на этот сайт. Спустя каких то пол часа подобные мысли улетучились, появилось желание жить , а после просмотра "bad comedian" даже прокричать в окно что-то запредельное...!Второе: быть тем, кем хочешь ты, а не тем, кем требуют от тебя другие. На всех не угодишь, если хочешь что-то в себе поменять, пожалуйста. И...мне же только 15. Вся жизнь впереди...Если не сдаваться, не комплексовать, даже если весь мир против тебя , то все получиться! Главное -верить в себя и в то, чему ты хочешь посвятить себя и свою жизнь!.

P.S. недели через 2 , т.к. я человек эмоциональный , снова впаду в истерику)Но это не так страшно. В одиночестве мы находим себя.

Что вкуснее Gold или Krone? Какая разница...) Главное что она уже у меня в руках, а не в магазине на прилавке)))
Спасибо "Евроторг" за дешёвую шоколодную подделку!) Качественные и дешёвые подделки рулят!)

Жестокость не порок...
С ней люди не рождались,
В сердцах без воли появлялись
На зло оброк.
Его в нас селят те,
Кто с нами подло обошелся ,
Рыданьем нашим обзавелся,
Зарыт их путь к мечте.
Плюс в этом есть один:
Отные мы душой сильны,
Умом и телом волевы...!
Спасибо им...
Я не поэт, скажу по чести:
Что гордость лучше любой лести!