I’m in love with you - Я влюблена в тебя.
I fell in love - Я влюбилась.
I fell head over heels in love (with) - Я
влюбилась по уши.
It was love at first sight - Это была
любовь с первого взгляда.
I’m mad about you - Я без ума от тебя.
I think about you every minute - Я
думаю о тебе каждую минуту.
I want to be with you - Я хочу быть с
тобой.
I want to be with you all my life - Я хочу
быть с тобой всю оставшуюся жизнь.
I can’t live without you - Я не могу без
тебя.
You’re the love of my life - Ты – любовь
всей моей жизни.
You’re my destiny - Ты моя судьба.
You’re everything to me - Ты для меня
все.
You’re my dream - Ты моя мечта.
I dream about you - Я мечтаю о тебе.
You make me happy - Ты делаешь меня
счастливой.
I dream about you - Я мечтаю о тебе.

как-то так,наверное..

Счастье такая странная штука...часто слышу эти слова. А что они значат и что такое вообще СЧАСТЬЕ? Каждое утро проснувшись у меня в голове возникает мысль,что хочу быть счастливой,а ведь никогда не задумывалась,что именно для меня они значат. И вот уже несколько дней я думаю,что же такое это пресловутое -СЧАСТЬЕ?
Так сложно,хоть на самом деле так просто...
Оказывается, мы и так счастливы,просто нам всегда мало...Ведь разве не счастье когда ничего не болит,смотреть на небо,дышать,иметь возможность видеть и слышать...это для нас норма и мы не считаем,это счастьем,а ведь для кого-то это недосягаемо..
Мы так часто жалуемся на всё вокруг и никогда не ценим,что имеем в данный момент....Так вот быть может счастье есть в нас,это нормально,но мы слепы как щенки в первые дни жизни,и просто не видим его,быть может так проще,ныть,кукситься и думать о суициде,чем стремиться быть счастливым( я сейчас говорю не о том,что так часто отвечают на вопрос" А что для вас счастье?",деньги,любовь,власть,а о том,что составляет его из маленьких крупинок,того что мы не замечаем)Ни смотря на всё,что красит наши души и жизни в черный траурный цвет,мы счастливы уже от того,что мы живем...

как то так...

Кого выбираем?
или

Завтра уже сороковой день. Вроде быстро прошло, а вроде целая жизнь, другая жизнь. Вчера разгребла снег на кладбище, кто захочет могилку навестить, пройти легко. Заказала в кафе поминальный обед, думала сама приготовлю, да что то передумала. Во сне он ко мне больше не приходит. Заплакать могу по прежнему в любой момент и в любом месте, но уже не переживаю по этому поводу. Это никого не касается. Хочу плакать- плачу. И ещё, поначалу я находила много доказательств что его душа рядом, но подсознательно в это не верила. А сейчас я перестала искать эти доказательства, поняла, если там небытиё, значит для него вечный покой, и память. А в глубине души появилась уверенность в его близости. Но особо в этом не пытаюсь разобраться, некогда сейчас, надо помянуть завтра, ну и дальше дел накопилось.

Две недели назад с кумом зашли поужинать в кафе,доебали... борзые ребятишки результат 2е в больничке нас в сизо,только вышел(кенты заплатили),в конце месяца суд!!Ну и за что????Где сука справедливость спрашивается??Я что всю жизнь отдал тренеровкам чтоб теперь сесть из за какой то падлы малолетней которой захотелось свой фарс показать,ладно бы два на два по чесноку так их по ходу "штук" семь было тварей,а теперь вот дело шьют,а там у "потерпевших" крыша по выше моей будет мажоры оказались в обшем плохо дело!!!

Сегодня прогуляла художку. Мы пошли с Юлей на выставку, потом в магазин, потом в кафе... И было уже поздно идти... Жалко очень. Потом пошла с А. на пиццу, показала ему заготовку для самодельного альбома на музыкальную тему. Потом пошли ко мне. Он заходил на свою страницу и потом отошел. Он пригласил эту гребаную вокалистку в студию, чтобы создать вторую группу, полегче, с женским вокалом))) Нет, ну я, блядь, не могу))) И еще каких-то куриц приглашал на первый концерт. Истерика, слезы, жизньболь, а ему хоть бы хны, повернулся и пошел... Кое-как вернула... Да только все до жопы. Нихрена, просто нихрена не сделала за вечер. Не поубирала, не порисовала, не поработала, не делала фень к концерту. А туда, блядь, придется идти!!! И, сука, улыбаться и делать вид, что мне все это нравится. Все планы на вечер - раз! - и вдребезги. И черная липкая темнота. И снова я виновата. Я занимаюсь фигней и пускаю сопли на пустом месте, из-за ерунды. Да только для меня это не ерунда. Почему, почему нет такого человека, который бы в точности думал, чувствовал, говорил, двигался, жил как я? Почему все видят все со своей колокольни? Как будто в туманном лесу призрачные голоса перекликаются и никто никого не видит и не знает целиком. И не узнает, пока он в этом лесу.
Завтра надо ехать на дачу, у папы ДР. Если не поеду, будет плохо и будет мучить совесть. Если поеду, будет просто плохо. Какой вывод? Дааа...
Как можно работать круглыми сутками? Не понимаю... Было бы еще что-то приятное. Неужели интересно... Эх, не хочу об этом писать. Потом как-нибудь. Напишу только, что не могу поставить на домашний комп V-Ray и не могу поделать то, что нужно по работе. Да кого я обманываю? Если бы V-Ray и стоял, я бы ничего не делала. Зачем же тогда нужны выходные, черт подери? Хотя надо постараться, конечно, чтобы опыта набраться и зарекомендовать себя как-то. Все, не хочу об этом.

Ну вот.. на часах уже 1:20 ночи.. наконец этот день кончился и наступает новый.. сегодня время для меня шло очень медленно.. душу раздирает одиночество и боль.. я незнаю что делать.. я в тупике.. Я схожу с ума.. Мне так все надоело.. я устал.. мне так тяжело, что хочется бежать и кричать:"АААААААААААААААААААААААААААААААААААААА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!"
но я знаю что даже это не поможет.. я настолько ко всему начинаю относиться с апатией, что мне становится страшно...
Да..мне давали много советов.. но ничего не помогло.. я пробовал отвлечься... пробовл чем нибудь заниматься.. пробовла просто ждать... с начала лета из меня как будто вытащили все после расставания с человеком.. все чувства, эмоции, желания и т.д. все это пропало и я стал опустошенным... это очень страшно.. правда.. вроде я отхожу от такого состояние, начинаю что то делать, общаться с людьми.. но нет.. потом меня снова все накрывает заново.. особенно когда я один..
у меня часто текут слезы... когда я дома один.. да я парень и кто то скажет что это гдупо и не по мужски... но это так, и я не боюсь признаться в этом.. они от бессилия... я всегда по жизни был таким отпимистом.. все вокруг просто поражались.. я всегда всех заряжал своей энергий и улыбкой.. но ключевое слово "был.. было..".. когда всему приходит конец.. я не спорю когда я на людях я улыбаюсь, также дарю всем позитив, но это уже не так искренне и сквозь боль и крики о помощи.. просто в обществе уже сложилось обо мне мнение, стереотип такого "Эхехееей, парень улыбка или парень позитив, энергичный и т.п." и когда говоришь что тебе грустно или что то случилось все просто говорят "ты же позитив ходячий, все наладится, все будет хорошо"... но этого "будет" не наступает.. все сейчас хором скажут "нужно время"... но это бред... никакое время уже не поможет.. вот поэтмоу я уже перестал при ком то грустить мне легче просто улыбаться и скрывать все за улыбкой...
С каждым днем все глубже..дальше... хуже.. я ухожу в себя.. и медленно сам себя убиваю.." Поэтому я думаю что все же пришло время делиться всем накопившемся, чтоб если что вдруг остался обо мне хоть какой нибудь след..

p/s прошу не надо писать что все будет хорошо этого уже не будет.. что вся жизнь впереди.. я это слышал просто миллион раз.. но это этого легче не делается...