Когда наваливается много дел, много кто хочет пообщаться, разом все даже... какую-то усталость ощущаешь и в то же время даже некогда думать о своей никчемности для мира.
И даже забываешь написать что-то, сделать что-то менее важное, чем эти дела. Спешишь вечно куда-то, пытаясь урвать везде и все... всю выгоду от положения дел. Тут же отвечаешь тем, кто нуждается в поддержке, подбадриваешь, с другим просто болтаешь, с третьим смеешься от простых шуток повседневности...
И чувствуешь, как болит голова от всего, но как странно не чувствовать беспокойства, так захлестывающего порой до боли, ужасной боли от тоски, от непонятно чего даже. Облегчение какое-то. Наверно, счастливые люди умирают все в делах, внимании людей, даже не успев понять, что уходят. Или понимают в последний момент и только устало улыбаются напоследок этому миру.
Я знаю, что во многом права, и могу стать кем угодно для того, кого люблю. Главное делать хорошие дела, вершить добрые поступки и никому не желать зла. Все-таки хороших людей вокруг много.
Я хочу увидеть этот теплый взгляд.
Иногда нужно просто следовать течению жизни, туда, куда она пытается привести. Возможно, все так и должно было случиться, чтобы привести к тому, что необходимо. И каждое звено в этой цепи научило меня чему-то новому. Научили быть открытей, не бояться новых знакомств, улыбаться и делать первые шаги, любить, страдать от любви, скучать и мечтать, видеть прекрасное в разных людях, совсем не похожих на меня, ценить каждое мгновение быть рядом, отличать лицемерие от искренности, забывать даже самые горькие обиды, прощать, отпускать, давать волю чувствам или менять их в себе, верить в себя, чувствовать, когда пора остановиться а когда продолжить... увидела свои недостатки, научилась быть терпимей к чужим, уверовала в то, что все, что ни случается, все это необходимо для меня же самой и еще для кого-то, кому суждено быть рядом большую часть времени...

А вы любили или может до сих пор любите манную кашу? я как вспомню,так прям мороз по коже,бррр..фу,бл.... поэтому своему ребю я эту кашу не навязываю..но!мой малышок обожает манку))вот и счас "мама ману")))пошла варить)))

Какая сила в маленькой
руке! Малыш идёт,
переступают ножки,
Он весь мой мир, зажатый в
кулаке, шагающий со мною
по дорожке.
И я, имеющая стаж и дом,
друзей, авансы и получки…
Сейчас иду и думаю о том,
что нет опоры крепче этой
ручки!!!

Кажется, огородила себя прочными стенами от боли. Как иначе объяснить, почему никто не симпатичен, никто не цепляет?
Как теперь выбраться? И надо ли?

И жизнь продолжается, только уже намного тяжелее, в мыслях что-то туманное, не хочется ни с кем общаться, просто закрыться в квартире, в своей комнате и сидеть в уголке, чтобы никто не искал, не трогал, а лучше всего уснуть. Уснуть на месяц, а лучше два, чтобы не чувствовать, не бороться за выживание каждый день. У меня просто нету сил. Тебя спрашивают о чем-то, к примеру : "Привет", "Как дела:", "Убери со стола", "Приготовь еду". Хочется ответить :"Сломано все!". Много времени, это все тянется, медленно гниешь, тебе больно, а ты терпишь, терпишь,а потом срываешься на себе же. Ненавижу.
Дни капают как кровь,
Капают как кровь.
Падают как с неба в ладонь,
Сужены зрачки,
Скомканы шаги,
Скручены как петли.
Ведь нас некому узнать
И некому устать,
За спинами по ветру
И в путь, не самый долгий путь
Уйти куда-нибудь
Состарится сегодня.
Нас кто-нибудь поймет...

Отсутствие такта, отсутствие дисциплины, манер и элементарного воспитания и острая реакция на ситуации, но не в сторону скандала, а в сторону слез нытья и истерик...сильнее меня не делают Возможно все эти слова звучат как самоуничежение и я утрирую и во многом преувеличиваю эти слова,т.к. увидев меня вживую вы бы врядли смогли про меня такое сказать. Но судя по реакции близких людей на меня-я человек редкостной непереносимости...не знаю даже, что лучше зарытся под одеяло и сгнить маргиналом...или сделать шаг в бездну, который я 100% не сделаю, т.к. трусости моей нет предела...именно трусостью можно объяснить мое нытье...не уверенностью в себе-неумение отстоять позиции и только мои слезы весомый аргумент, как мне кажется, в том что я докажу хоть что-то хоть кому-то или в крайнем случае вызову жалость и меня пощадят)))))))))))))))))смешно)))))))))

Дивный сон узрел я сегодня. И если некоторые обломки воспоминаний ночных приключений по безсознательному я могу рационально понять и обьяснить, то один эпизод - ну никак! Может кто что подскажет.
Сон.
Весна. Речка. Бурные потоки талой воды в реке. Экстремалы ради удовольствия прыгают где-то в эти потоки и плывут, выживание типа. Я стою возле реки и смотрю на природу. Приближаеться толпа группы поддержки экстремалов. И вот первый решил что хватит и вылазит с речки именно возле меня. Всем весело, все ликуют, на меня внимания не обращают, и я их чувств не разделяю. Потом другой вылез из воды: еще больше ликования, так как второй такой щупленький новичок - справился, молоток. Я посмотрел еще немного. Решил уйти. Чей то пес вцепился мне в пальци - не больно, вроде не кусает, но держит, и злой очень. Кому-то сказал, пса забрали, забыли. Иду вдоль речки. Отошол буквально метров 50. Тут речка шире, вода спокойная. И в воде, да и на разных ветках, что торчат из воды, как ондатры, высунувши головы и греясь на солнышке весеннем, колышуться по волнам коты! Очень много. Разные. В разных позах, но все довольные. Сначала удивился, но потом подумал - наверное это в порядке вещей и я просто чего-то не знаю. Иду далее. Вижу очень много свежих бугорков земли - что оставляют кроты. Но вот незадача: некоторые кучки этой земли такого небесного цвета и сверкают. Дивина. Пока я удивлялся меня догнала толпа веселых ребят. Я у кого-то спрашиваю: "А почему они синие и сверкают, а эти обычные?" Мне кто-то говорит: "Сейчас подойдет девушка, она тебе расскажет", этой девушкой оказался второй экстремал, тот щупленький. Такая веселая, радосная. Она улыбаеться и начинает обьяснять: "Понимаешь..." и тут будит будильник, и фраза осталась там, а я здесь... Обидно. Интересно очень - почему же?
Снилось еще много "не нормального", но обьяснимого, а вот это осталось без инсайта...
Может кто поможет восполнить гештальт? Кто, что думает по этой картине из подсознательного???

Эх нашел еще фотку с молодости. Я тогда занимался паркуром. Эх хорошие времена были. Решили повторить фрагмент из фильма Ямакаси и встретить рассвет на крыше. Небоскреба не нашли поэтому пришлось лезть на 18-ти этажку. Лезли по техническим балконам.

Мысли о самоубийстве как запасной вариант,выход от всего.Если с ней что-то не получится,я покончу жизнь самоубийством.Если в жизни что-то не сложится,я покончу жизнь самоубийством.Бред,но когда так думаешь становится легче..как будто всегда есть запасной план,который поможет и легче жить..