Блоги
Поболтаю так просто, совершенно ни о чем Пустой треп и мелкие воспоминания.
Темный Дайвер
18 февраля 2013
+5
7 комментариев
|
Когда человеку больно, кто-то должен
его приласкать, Кто-то должен быть просто рядом, чтоб обнять и поцеловать. Когда человеку плохо... и целый мир пополам, Кто-то должен быть кроме Бога, чтобы душу свою отдать. Когда человек потерян... и не знает, как поступить, Кто-то должен быть мудрее, посоветовать, но не учить. Когда человеку страшно... под подушкой он с головой, кто-то должен сказать тихонько: "Ты не бойся, ведь я с тобой." Когда человек расстроен... и не знает, как дальше жить, Кто-то должен быть просто рядом, Кто-то должен его ЛЮБИТЬ! |
Все нужно пережить на этом свете,
Все нужно испытать и оценить... Несчастье, боль, измену, горе, сплетни - Все нужно через сердце пропустить. Но главное - во тьме безумной века, Чтоб, ни случилось в жизни - устоять! Быть чутким к горю, оставаться человеком, И теплоту сердец не потерять... И что-то в жизни этой бессердечной Вам суждено исправить, изменить, Во имя счастья, жизни бесконечной Вам суждено спасать, добро творить! И, может быть, когда-то Вы поймете, Что для кого-то счастье принесли. И со спокойной совестью вздохнете - Вы не напрасно жизнь свою прошли! Все нужно пережить на этом свете, Все нужно испытать и оценить... И лишь тогда, вставая на рассвете, Вы сможете смеяться и любить... |
А вы замечали, как пахнет железная дорога?
Запах нагретого металла, смолы и технического масла... Странно, но мне всегда нравился этот запах. Всю жизнь я прожила недалеко от электровозостроительного завода и ж/д вокзала. Шум проезжающего поезда действует на меня как успокоительное... Люблю поезда... Люблю запах рельс... Каждый раз, когда я иду на работу - чувствую этот запах... И накатывают воспоминания... Воспоминания о путешествиях, о море, о Москве... О той жизни, которую я так любили и продолжаю любить... О свободе и мечтах... |
Гордые.
Кто сказал,что гордые не плачут??? Просто не оплакивают долю... Поднимают голову, и дальше В жизнь идут по минному ...по полю... Кто сказал,что гордые не стонут От судьбины бьющей грубой плетью??? Просто в боли гордые не тонут, Ставя крестик новый в клетках метин . Кто сказал,что гордые не могут Для кого-то стать постельной страстью??? Просто им по-разуму негоже Называть мгновенья ночи счастьем . Кто сказал,что гордые любимым Никогда обиды не прощают? Просто знают,как уйти красиво... Или же красиво отпускают. |
что-то стал я каким-то уг под конец зимы.
вредный страшно, усталый, ворчливый, не люблю я это. по счастью, это всё лишь временно. "мои мысли, мои скакуны" (с) вчера долбил топором лед в бочке со льдом. и подумалось мне: "вот она, весна, близко, смотри, лед поддается". на улице до конца месяца не будет ниже -24 (по прогнозу). -э, а где февральские морозы, которыми я так люблю пугать? -ну не будет их, однако. -а когда я высплюсь? -а я почём знаю? сам знай и вали уже на работу. |
Я с бронхитом весь вечер без шапки на набережной просидела. Еще без головного убора. И занятно сижу так одиноко, но как кто то подходит и спрашивает все ли нормально. Отсылаешь как можно быстрее. Почему так не понятно.
Еще уже 5 раз вспоминаю фразу друга, "легко быть доброй, когда все хорошо" как правило меня знают как оптимистку, способную подержать в трудную минуту. У меня у самой разное случалось в жизни, но расположения духа не теряла при любой ситуации. А тут, полное опустошение. Все разрушилось. У меня бывали сложные моменты в жизни, но такой сокрушающей пустоты испытывать не доводилось. И тут я начала его понимать, всегда казался полным пессимистом. Сильно преувеличивающим ситуацию. А тут начала его понимать. Настолько плохо, что ничего не хочется, не быть оптимисткой, ни чего то делать. Просто валяться, и впадать в уныние. За несколько лет, я впервые поняла этого человека. Вот бывало у Вас когда жизнь налаживается, все кажется в ярких цветах, жизнь бьет колючем, на все хватает времени, и жизнь кажется прекрасным даром. И тут сказка заканчивается, и все рушиться. И все поглощающая пустота отнимает все силы. И если только пару дней сил хватало на все. То сейчас, выгляжу ужасно, питаюсь недоваренными пельменями, дома бардак. Уважаемые посетители сайта, а что делаете Вы когда Вам невыносимо грустно, печально и одиноко? вот недавно посоветовали по курить, за день с курила почти пять пачек, хоть не курящая. И все бы ничего, но на следующий день голос пропал, постоянно тошнило, и самочувствие было совсем из рук вон плохо. А так же все пропахла, стирала все вещи с линором, зубы только за утро больше десяти раз чистила, жидкость для полоскания, и так далее. А все роно отовсюду веет неприятным запахом табака. Мерзкий запах, все вообще пропахло, даже волосы, за сегодня 5 раз мою, а все ровно дымом несет, или это уже психологическое. Как дальше жить мне не понятно. Но есть и приятные события. Подруга, как мне казалось, к которой ко мне только потребительское отношение приятно удивила. Сегодня набрала ее, и про плакалась почти полтора часа, хотя до этого всегда ее поддерживала, морально и материально. И меня дико удивили ее слова, она сказала очень жаль, что у тебя все так, но мне приятно, что ты решила облегчить душу именно со мной. Ведь ты столько раз мне помогала, а я...я всегда готова сделать для тебя все возможное, да только ты не разу не попросила. Бывают и приятные удивления в жизни. Вообщем все сложно и не понятно, и я даже не знаю, зачем тут все это пишу. Видимо именно это и называется, отчаяньем. |
1. выходные проведены бездарно
2. напрочь забыла о теме диплома 3. забыла создать установочный диск 7ки 4. забыла активировать ту, что установлена в данный момент 5. не прочла ни сточки из книги, которую планировала прочесть хотя бы КВН посмотрела. Хотя бы весело... |
После очередного небольшого скандала по поводу того, как я собираюсь дальше жить(мой парень всё же хочет, чтобы я работала...) я почувствовала себя загнанной в угол, ещё более никчёмным человеком. Я боюсь этого мира, мне страшно выйти, порой, даже из комнаты, если в гости к родителям пришли незнакомые люди. У меня начинается паника, злоба на вторгшихся "чужих" и на себя. Всё это смешение эмоций меня рвёт меня на части. Я чувствую ухудшение...навязчивые мысли стали сильнее. Это никогда не закончится, страшное желание прекратить ад в голове. Я ведь не могу матери рассказать об этом всём, никто из родных не знает. Нельзя ведь продолжать так существовать, как это делаю я и мне всё хуже и хуже. Как я закончу.. Я никогда не проломлю стену, которой отгородила себя ото всех. Сейчас моя жизнь никчёмна, я настолько бессильна, безвольна и испугана. Так нельзя. Я ведь не не хочу работать или что-либо делать, я боюсь людей, мне кажется, что меня осуждают. Я грызу себя за то, что я ТАКАЯ, вру матери.
|
кто в сглаз верит ???
|