очередная доза алкоголя..
очередные мысли не о чем
и как тогда все так же сожалея
ищу ответы правда не о том
а иногда ты помнишь? лишь однажды
мы просыпались даже не вдвоем
но понимали что живем однажды
и так любили будто не о чем


это так.. просто буквы, слишком много мыслей в голове... пытаюсь вычленить хоть какие то.....ах да не обращайте внимание на орфографию и пунктуацию

Сегодня рассталась с идиотом который трепал мне нервы вот уже целый год, невероятное облегчение,
И у меня новые отношения И САМАЯ ПОТРЯСНАЯ ночььььььь, это было нечто ... Желаю всем таким же способом выходить из затянувшейся депрессии ))))))))))))))))

Алло, здравствуйте! Могу я поговорить с Богом?
- Здравствуйте! Соединяю!
- Здравствуй, Душа моя! Я внимательно слушаю тебя!
- Господи, впереди Новый год! Прошу Тебя, исполни мои желания!
- Конечно, дорогая, всё, что угодно! Но сначала, я тебя соединю с отделом исполненных желаний: постарайся понять, какие ты допускала ошибки в прошлом!
… Металлический голос в трубке:
«Подождите, пожалуйста, сейчас соединим с оператором отдела желаний» … Жду…
- Приветствую вас! Что бы вы хотели узнать?
- Здравствуйте! Меня к вам перенаправил Господь, и сказал, что прежде чем загадывать новые желания, хорошо бы прослушать прежние.
- Понятно, минуточку … А, вот! Все желания души. Вы слушаете?
- Да, внимательно.
- Начинаем с последнего года:
1. Надоела эта работа! (исполнено: «работа надоела!»)
2. Муж не обращает внимания! (исполнено: «не обращает!»)
3. Ой, мне бы немного денег! (исполнено: денег – немного!)
4. Подруги — дуры! (исполнено: они – дуры!)
5. Мне бы хоть какую-нибудь квартирку! (исполнено: на 10 этаже под самой крышей, крыша течёт. Просила «какую-нибудь»!)
6. Мне бы хоть какую-нибудь маленькую машинку! (исполнено: получи «Запорожец» лохматого года)
7. Ой, ну хоть бы в отпуск, хоть куда-нибудь (исполнено: к свекрови на дачу, ей как раз рабочая сила нужна)
8. Ну что такое, никто цветов не подарит (исполнено: не подарит!) Продолжать? Здесь примерно на год чтения! — Нет, нет, всё поняла! Перенесите мой звонок на Творца!
— Господи, я всё поняла! Я буду отслеживать каждую мысль, даже самую маленькую! Я прошу Тебя всегда посылать мне позитивные мысли! Я прошу Тебя помочь мне понять, что Ты мне всегда помогаешь и всё исполняешь! А сейчас я хочу как следует подумать. Можно перезвонить попозже?
… смешок в трубке…
- Конечно, дорогая. Когда угодно! В своих молитвах не жалуйся Богу, что у тебя всё плохо. Он может подумать, что ты еще не знаешь, ЧТО такое на самом деле ПЛОХО, и покажет тебе это. Скажи Господу, что у тебя всё хорошо! Тогда он подумает: "Э-э-э, дорогой, ты еще не знаешь, что такое по-настоящему ХОРОШО! .

Ночь. И снова не было сна. Неделю назад он сказал мне: «Извини, но у нас ничего не получится. Дело не в тебе, дело во мне. Не обижайся…» Эти слова, в разных вариациях, я слышала несчетное количество раз. А иногда они исчезали просто так, без слов. И это было больно и обидно. Снова одолевали мысли: «Что, ну что я делаю не так? Почему мне так не везет? Ну я же не уродина, не дура, не грымза какая-нибудь. Но все не в радость, потому что в моей жизни нет Любви. В моей жизни совсем, совсем отсутствует Любовь». Кажется, я плакала. И в какой-то момент я упала на колени и, обращаясь к потолку, страстно взмолилась: «Господи! Пожалуйста! Я так хочу Любви! Я не могу без Любви! Пусть ко мне придет Любовь! Ну пожалуйста, пожалуйста!». И Бог меня услышал. - Я пришла, - сказала Любовь. – Посмотри на меня. Она сидела в кресле у окна. Вид у нее был усталый, и похожа она была на замученную бытом домохозяйку. Видимо, сомнения отразились на моем лице, потому что она усмехнулась и сказала: - Я меняю лики. Я могу быть такой… Она мгновенно перетекла в образ восхитительной, искрящейся и недоступной Снежной Королевы. - И такой… На месте Королевы сидел веселый карапуз лет пяти, перемазанный в шоколаде. - И такой… Нежный образ юной тоненькой девушки, играющей на скрипке. - И такой… Так, наверное, выглядела страстная, огненная, неукротимая Кармен. - В общем, у каждого свое представление обо мне, - подвела итог она. В кресле снова сидела Замученная Домохозяйка. - Ты звала меня. Зачем? – нетерпеливо спросила Любовь. - Ну как зачем? – растерялась я. – Я хочу Любви. Я хочу, чтобы ты была в моей жизни. Всегда. У всех есть Любовь, и у меня должна быть. - Я никому ничего не должна, - мягко возразила Любовь. – Там, где звучит слово «должна», я не живу. Я ухожу. Или умираю. - Разве ты не бессмертна? – удивилась я. - Меня часто убивают. Но я воскресаю, как птица Феникс, и возрождаюсь в другом месте, в другом качестве, в другом образе. Так что в каком-то смысле – да, бессмертна. - Но как можно убить Любовь? – продолжала допытываться я. - Меня убивают Претензиями. Обидами. Ложью. Предательством. Ревностью. Стремлением обладать безраздельно. И словом «должна», - грустно ответила Любовь. – За свою историю человечество придумало очень, очень много способов убийства Любви. - Да, Любовь часто бывает несчастной, - тихо сказала я. - Нет, моя дорогая. Любовь – это и есть Счастье. Если Любовь несчастна, то это не я, ты меня просто с чем-то перепутала. - Но с чем Любовь можно перепутать? – еще больше удивилась я. - Со страстью. С желанием быть хоть кому-то нужной. Со стремлением доказать, что ты не хуже других. Со скрытой корыстью. Мало ли с чем? Люди – такие путаники… Большинство из них просто не знает, что такое Истинная Любовь. - Но подожди… Ведь я прочитала столько книг о любви! Всем известно, что такое Любовь… Ромео и Джульетта… Отелло и Дездемона… Анна Каренина… - Детка, ну что ты такое говоришь? – всплеснула руками Любовь. – Неужели ты действительно думаешь, что это я, Любовь, травлю…давлю… душу…уничтожаю??? - Но это же все из-за Любви?! Из-за тебя? Разве нет??? - Нет, - печально ответила Любовь. – Это из-за страха. Страха потерять. Страха быть отвергнутым или обманутым. Страха остаться одному. Страха перед осуждением. Это Страх убивает Любовь. Вот так, девочка. Я совсем растерялась, в голове был полный кавардак. Все, что казалось твердым и незыблемым, стало терять четкие очертания, становиться текучим и эфемерным. - Но тогда… какая ты по-настоящему? – спросила я. - Лучше всего обо мне сказано в Святом Писании, - ответила Любовь и с удовольствием процитировала: «Любовь долготерпит, милосердствует, Любовь не завидует, Любовь не превозносится, не гордится, не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла, не радуется неправде, а сорадуется истине, все покрывает, всему верит, всего надеется, все переносит». - Всего надеется, все переносит… - машинально повторила я. – Да, наверное. Раз ты говоришь. Я согласна всему верить, все переносить. И все еще надеюсь! А ты не приходишь и не приходишь! Почему ты обходишь меня стороной? - Потому что ты меня боишься, - усталоо пояснила Любовь. – Я прихожу, стою рядом, но ты предпочитаешь мен не видеть. И не принимаешь меня в свое сердце. - Я? Боюсь?? Любви??? – возмутилась я. – Но это неправда! - Ты боишься боли. Для тебя Любовь – это неизбежная боль. - А разве не так??? – запальчиво спросила я. Любовь уже начинала раздражать меня своими парадоксами. - Не так! – сердито сказала Любовь. – Нет во мне никакой боли. Ее люди придумали. Я красива. Легка. Свободна. Я – как бабочка на ладошке. Ты держала когда-нибудь бабочку на ладошке? - Ну да, в детстве, - вспомнила я. – Я очень тихо стояла и любовалась, даже почти не дышала, а она ползала по ладошке и крылышками перебирала, и было так смешно и щекотно... - Что будет, если хватать бабочку за крылья? Или сжать кулак? - продолжала Любовь. – Она погибнет, - тихо сказала я. - И я погибаю, когда меня пытаются удержать. Зажать в кулаке…А иногда меня вообще засушивают и накалывают на булавку. Как трофей… - печально сказала Любовь. – Что ж вы со мной делаете, люди? И с собой… Повисла тягостная пауза. Мы обе молчали. Передо мной проносились картинки из собственной жизни. Сколько раз я сжимала кулак! И хватала за крылья. И потом горевала над хладным трупиком Любви, не понимая, почему она умерла. Любовь понимающе покивала, словно слышала мои мысли. - Да, ты вела себя как неразумный ребенок. Схватить, удержать, не пустить, взять в плен. Это так по-человечески! Я смотрела на Любовь каким-то новым, совсем другим взглядом. Вот сидит в кресле Легкокрылая Бабочка, которую превратили в Заморенную Домохозяйку. Я превратила!!! Сама, никто не заставлял. И я опять от нее чего-то требую. От нее все чего-то требуют, требуют, требуют…А сами при этом все крепче сжимают кулаки и обрывают хрупкие разноцветные крылья. Слезы поднимались, поднимались, и внезапно брызнули из моих глаз, словно весенний дождик. - Любовь, но что я могу сделать для тебя? – сквозь слезы спросила я. - Принять меня как Дар. И не препятствовать свободному полету. Просто – дай мне место на своей ладошке, - попросила Любовь. – Я ведь тоже так соскучилась по людям… - Ты больше никогда не уйдешь? – спросила я. - А я никогда и не уходила, - сказала Любовь. – Я всегда рядом. И всегда жду… …Наверное, мне снились хорошие, светлые сны. Потому что я проснулась с улыбкой. А когда раздернула шторы, увидела, что ночью прошел легкий дождь. Лужи парадно блестели, а листва была глянцевой и обновленной. Мир был обновленным и очень радостным. И с той стороны на стекле сидела роскошная, невероятно красивая бабочка..

Говорят, что достаточно минуты, чтобы найти особенного человека, часа, чтобы его оценить, дня, чтоб полюбить и всей жизни для того, чтобы забыть его.» Давно, очень давно был остров, на котором жили все человеческие чувства: Радость, Грусть, Познание... и наряду с другими Чувствами жила Любовь. В один прекрасный день до Чувств дошли слухи о том, что скоро их остров утонет. Поэтому все приготовили свои лодки и оставили остров. Только Любовь ждала до последнего мгновения. И когда остров начал тонуть, Любовь стала просить о помощи. Мимо неё проплыла Обеспеченность на своём дорогом корабле. Любовь спросила: «Обеспеченность, не могла бы ты взять меня с собой?» «Нет, я не могу. Мой корабль полон золота и серебра. Для тебя здесь места нет.» Потом Любовь спросила Гордость, которая проплывала мимо на впечатляющей лодке: «Гордость, я очень тебя прошу, может быть, ты могла бы взять меня с собой?» «Любовь, я не могу тебя взять», ответила Гордость, «здесь всё так совершенно, а ты можешь только испортить мою лодку.» Теперь Любовь обращалась к Грусти, которая как раз проплывала рядом: «Милая Грусть, умоляю, возьми меня с собой.» «О Любовь», отвечала Грусть, «я такая грустная, что должна оставаться одна.» Проплывала мимо Любви и Радость, но она была так довольна, что даже и не слышала, когда Любовь звала её. Послышался голос: «Подойди, Любовь, я возьму тебя с собой.» Это была Вечность, но Любовь была на столько благодарна и счастлива, что даже забыла спросить имя своего спасителя. Когда же они достигли берега, вечность поплыла дальше. Любовь поняла, что осталась в долгу перед ней, поэтому спросила у Познания: «Скажи, Познание, кто помог мне?» «Это было Время» - ответило Познание. «Время?», спросила Любовь, «почему же оно помогло мне?» И Познание ответило: «Только Время понимает, какой важной является Любовь в жизни.» Берегите свою Любовь!.

Так хочется вернуться в прошлое... сейчас кажется, там так тепло и уютно. Там есть любовь и понимание, есть друзья, есть будущее, есть планы, есть надежда, что все осуществится... Тоже есть проблемы, но решались они просто, независимо от их сложности. В прошлом было хорошо. Намного лучше, чем в настоящем. Там я была счастлива. Как же я тогда этого не понимала? Все время чего-то не хватало, стремилась получить еще больше счастья. Зачем? Надо было просто наслаждаться, что у меня и так все было... а теперь, как ни странно, своими стремлениями я сама собственноручно все уничтожила... я просто не понимаю, почему? Как так получилось? В чем ошибка? И от этого чертова непонимания только хуже.
Слезы... они теперь сопровождают меня по всюду и наровят выползти при любом "удобном" моменте. А раньше я почти не плакала. Вот как бывает: не плакала, а сейчас весь тот запас слез решил вытечь одномоментно. Так что лучше плакать равномерно, так сказать. Что бы потом не спать в болоте из подушки, перемазанной к тому же соплями.

Интересно, как я буду свое настоящее вспоминать потом? Я надеюсь, я смогу все забыть и больше к этому не возвращаться.

Вечер,снег. Вокруг дома и свет в окнах...А я стою на перекрестке четырех дорог под подмигивания светофора и смотрю на небо ловя снежинки губами...что со мной?

В Апреле иду оформлять лицензию на травмат,скоро этот красавец будет моим)))

Сегодня муж (или кто он теперь мне, не знаю) забрал детей себе (воскресный папа). У меня накопилось много работы, куча обязательств, которые "хочешь-не хочешь", а надо исполнять, а я сижу, и не могу включиться. Звоню подруге: "Пни меня как-то, надо ж делать там что-то..." А она говорит:"Ложись, поспи, все пройдет". Как пройдет? Само? Я, как перегоревшая лампочка. Знаю, что надо себя заставить, что я в конце-концов и сделаю. Если бы не эта всепожирающая ненависть...к человеку, который долго портил мне жизнь, а теперь претендует на общество моих детей. Знаю, что нельзя лишать детей отца, но ЧТО хорошего он может им дать? Научить предавать и играть людьми, использовать всех в своих целях и тем самым зарабатывать себе очень приличные деньги? Может, я не права, может, в нашей жизни именно таким и надо быть? Потому что я не такая, ну, и как я живу? Что я имею? А он вот такой и всё у него хорошо.

Всем здравствуйте.
После удаления своей странички в контакте,я спонтанно нашла этот сайт.И все что у меня внутри соответствует названию этого сайта и решила зарегистрироваться.
Пару слов обо мне:
Свое настоящее имя я оставлю в тайне, обращаться ко мне можете по названию моего ника "gloomy girl" - который имеет перевод (мрачная девочка).
У меня совсем нет ни каких друзей,я всегда рада всем людям.Но рады ли мне?
Я занимаюсь как странно танцами, ибо как же иначе раскрасить свою жизнь. В ней нет ни одного яркого цвета. Кроме танцев. Танцы меняют меня полностью. Настроение поднимает, оставляет яркие моменты,воспоминания.
Танцами я занимаюсь уличными,такие как - Break-Dance Hip-Hop House.
Я живу ради танцев и своих родных.
У меня последнее время нет ни какого желания жить для себя.
Совсем недавно, буквально вчера, я рассталась со своим парнем. Который живет 700 км от меня.
Ему тяжело,и это сильно заметно. Встречались мы 2 года и 4 месяца. Виделись редко. И я сама ушла из его жизни, надеюсь без меня ему будет на много легче и проще.
Расскажу про учебу. Я учусь в Колледже на страхового агента. Учиться мне надоело ни смотря на то что я ударница.Я не люблю учиться. Мне охота заснуть и забыться.
немного о своей группе. Группа у меня не очень дружелюбная, могут загрызть до смерти. Как-то раз это было из за предательства. В котором самая виновата, но не знала что ответ судьбы будет на столько жесток. Жизнь рубит мне голосу сразу же с плеча.
Я сильно чувствительная, часто наступает ностальгия и я пишу весь свой душевный высер в твиттер. Бывает такое что могу и заплакать во время написания своих цитат из души,на столько все точно передаю свои чувства.
Это очень тяжело все носить в себе и хранить это внутри.
Я редко с кем разговариваю в жизни. Никто ни когда не узнал бы что я держу в себе. При мне всегда имеется моя масочка- улыбочка.
Буду рада каждому человеку.Надеюсь что у меня появиться какой нибудь друг.