Ночью особенно одиноко.

Сегодня встретился с бывшими одноклассниками. посидели, вспомнили старое. Все бы ничего, да там была моя подруга. Милая, красивая девушка. А суть-то в чем. Она мне нравится, а я для нее просто ХОРОШИЙ ДРУГ. Френдзона, я тебя и не покидал. Что-то я заметил, ей как то стало перпендикулярно на нашу дружбу. Даже не знаю что делать. Не надо было вообще туда идти. Дурак блеать...

Всем доброго вечера. Давненько я тут писаниной не занималась.
Последние два дня у меня очень сильная беспричинная тревога. Ничего не могу с собой поделать. Закурила, за сегодня третья пачка. Причем пугающее предчувствие повышающее пульс, сменяется печальным затормаживающим унынием. Не знаю, что делать.

Что у меня есть сейчас?
Проблемы. Желание разобраться в себе(!). Лень.

Чего у меня нет?
Сил. Терпения. Уверенности в себе(!).

Начало: и вроде все как у всех и даже лучше...Но каждый день терзает мысль - где она радость?
Сад, Школа, Институт, Семья, Работа - все как положено и даже в целом благополучно...но зараза не приносит ни удовлетворения, ни наслаждения... и тока суетишься, беспокоишься и расслабиться даже нельзя, потому что не положено, потому что ты мать, ты человек который семь Я... и это только одна сторона медали, а к ней еще и отношения с мамой, которая центр твоей Вселенной...и без которой не решается ни одна проблема. И что самое главное, это ВСЕ осознаешь и от этого получаешь удар "по печени" и думаешь может все изменить, ан нет не тут то было - ПОЗДНО каяться... и начинаешь думать, когда все кончится и ждешь. И видишь, что все хуже, чем ты думаешь - ты становишься другой, просто себе ЧУЖОЙ...и от этого так тоскливо...В социальных сетях бродишь - все радуются, ленту обновляют...а мне кажется у меня все такое серое, блин даже грустно от этого. И с мужем проблемы и с детьми... и думаешь к ЧЕРТУ все, а потом "ан нет нельзя, ты же мать..." Блин, что ЭТО? Тупая ЛЕНЬ или проблема человека который пишет как в черновике, хотя понимает, что это ЧИСТОВИК

меня раздавили моей же любовью. насколько любила. настолько и больно.*a.g.*

Сегодня вспомнил эту песню. А с песней вспомнился 2009 год, отделение химиотерапии и китайский приемник (с мобильника радио почему то ловилось крайне хреново) с НАШЕ РАДИО. Блин, забавное время для меня было. И ведь прошло считай что 4 года, а я все ещё копчу это небо. И ведь реально то что не убило - сделало сильнее.

Лара Фабиан - "Je t'aime"
Как же я обожаю эту песню... Она моя одна из самых любимых.. Она очень точно отражает состояние мое души в данный этап жизни.. Это мелодия моего сердца... Его крик... Эта песня меня пронзает насквозь.. Сколько смысла в одной простой фразе "t'aime..!" - "Я люблю тебя..!" Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ! СЛЫШИШЬ!..

Хочу жить для себя. Ей богу, как будто это трудно. Как будто так трудно забыть и смириться. А потом искать свои пути к своим целям. И дай бог всем здоровья, всем этим людям, которых я люблю.
Эй ты, да, ты-ты. Посмотри, какое чудесное ты существо. Да уж... царапины, шрамы. Ну подумаешь. У кого их нет?) Улыбнись себе. Этот мир полон того, чем полон ты. Он отражается в тебе, а какое зеркало, такое и отражение.


Возможно... слишком привыкаю к людям. Что потом даже отрываю их от себя с куском себя же. И чем залеплять эти дыры? Пластилин новых чувств нам в помощь.


Вопросы в топку. Ответы и так ясны. Еще не так много времени прошло. Подождем еще.

Знаете, вчера вечером я вдруг почувствовала, как будто эта не взаимная любовь начала меня отпускать. Шесть месяцев уже прошло. Не скажу, что стало намного легче. Совсем чуть-чуть меньше я хочу написать, совсем чуть-чуть меньше я хочу видеть его, говорить. Хотя думать продолжаю всё так же много. Наверное, мне помогло то, что я увидела его другую сторону. Я поняла, что он очень отличается от меня. У него довольно состоятельная семья и такая нищебродка как я никак не сможет его заинтересовать. Я слишком обычный человек. К тому же я ещё и совершенно обыкновенная. Такая как все. Во мне нет ничего такого из-за чего можно было бы меня полюбить. Нет такого, что заставило бы какого-нибудь человека думать обо мне.
Наверно, мне помогло то, что он так "пошутил" надо мной и я поняла, что если он серьёзно скажет, что я ему нравлюсь, то я не смогу поверить. Я не смогу себя заставить.... Я ему не смогу поверить.