Она сидит на краю кровати абсолютно голая. Я лежу рядом. Смотрю на нее, не в силах оторвать взгляд. Ее смуглая бархатная кожа... Изгибы ее тела... Меня так тянет прикоснутся к ней, нежно, почти неощутимо провести рукой по ее спине. Ощутить этот бархат на кончиках пальцев. Как же я этого хочу. Я протягиваю руку и представляя как дотрагиваюсь до не, провожу по воздуху. Рука ложится на постель, пальцы сжаты в кулак. Я хотел бы дотронутся, но это было бы слишком... Как бы это сказать? Нежно... Нет, наверно слово "чувственно" подойдет лучше.
Не может быть чувственности там где нет чувств. Там где их быть не должно. Дурацкая ситуация.

И вот я лежу и сверлю ее взглядом, пытаясь уловить хоть мимолетный намек на эти самые чувства. Взгляд, жест, вздох. Ничего. Нихрена. Ноль. Даже незнакомые девушки иногда проявляют больше интереса. Улыбаются, флиртуют, или просто заинтересованно смотрят.

Вообще симпатия странная штука. Одним нравится рок, а другие любят классику. Кто-то любит живопись, а другим больше по-душе фотография. И хрен ты затащишь какого-нибудь говнаря, с зеленым ирокезом на концерт Чайковского.
А вот с фильмами уже сложнее. Бывают такие фильмы - полное дерьмо, но ты сидишь и смотришь, ведь интересно чем это дерьмо кончится.
А иногда бывают такие отношения...
Но в этом всем есть один важный момент - дерьмо этот дело вкуса. Ну то-есть что для одного полный кал, для другого - шедевр. Как пример - "Залечь на дно в Брюгге". Все те кому я его советовал сказали что это - "муть", "хрень", "нудная фигня".
Они конечно сраные дауны имеют право на свое тупое мнение, но как по мне, так фильм - шедевр. Юмор, актерская игра, режиссура, сценарий - все на высшем уровне. В фильме есть и ширина и глубина и снят он охренительно красиво. Но это я так считаю, а мои знакомые считают что я дегенеративный гидроцефал, который любит смотреть всякое фуфло.
Но вот я лежу и смотрю на нее...

Я смотрю, пытаясь уловить каждую деталь ее образа, каждую родинку, каждый изгиб... Хочу запомнить, вырезать в памяти, так чтоб никогда не забыть даже самой мелкой мелочи. Словно я больше ее не увижу, словно мы были вместе последний раз. Хотя может быть и такое. Но если бы это было так, то я бы прикоснулся к ее а не гладил бы воздух. Тогда бы я не лежал пялясь ей в спину, а сел бы рядом с ней, взял бы ее за плечи, вдохнул бы запах ее волос... Ее нежные, хрупкие плечи... Ее шикарны черные волосы...
Наверно если бы эту сцену показывали в фильме, то ее шикарны черные локоны каскадами бы спадали не ее изящные плечи. Но в жизни после пары часов секса они растрепались и спутались. Боже как это красиво. Так красиво что мне нужна вся моя воля чтоб держать свои чувства при себе. И вот я лежу и пытаюсь понять что дальше...

А дальше она уйдет. Всегда уходит. За полгода отношений она всего четыре раза оставалась до утра. И ее можно понять - двое детей и конечно она их не будет постоянно спихивать на мать, только для того чтоб поразвлечься. Нет, она не такая. Серьезная, ответственная. Взрослая. Взрослее меня. Нет, не физически. Фактическая разница у нас всего четыре года. Морально взрослее. Я не такой - моя ответственность это оплатить счета за квартиру и все. Может по этому она не воспринимает меня в серьез? Или все дело в "рассинхроне" - тупо не совпало.
Как два параллельных мира, которые пересеклись, но не стали единым целым. В любом случае итог один - она уходит. А я остаюсь, выхожу на балкон, курю и пытаюсь себя убедить что все хорошо.
Маленький "альфа" внутри меня говорит - мужик чего тебе надо? Ты трахаешь офигенную самку, которая сама к тебе приезжает, и как бонус - без обязательств. А это значит - ни какого сожительства, ни какого выноса мозга и ни каких волос из подмышек в станке для лица. Так какого хрена ты сопли распустил?
И если подумать то он прав. Но всегда есть "НО".

Вообще я считаю что есть лишь два типа настоящих мужчин. Одни это те кто создает правила, а вторые - те кто их нарушает. В сущности стремление и у тех и у других одно - не желание играть по чужим правилам. Все остальные это безвольная аморфная масса. Даже они и выглядят брутально и ведут себе дерзко это ни чего не значит. Ведь в душе своей они безвольные муд@ки, не имеющие своего видения всего, которые как песики ждут от окружающих понимания и поощрения. Но если ты ждешь от кого-то поощрения и понимания, то ты уже как минимум на ступень ниже этого "кого-то".
И вот я смотрю на себя в зеркало и вижу как становлюсь такой-вот медузой. Я играю в свою игру, по своим правилам, но ради чего? Чего я хочу, чего жду? Ее поощрения, жду ее внимания, жду хоть какой-то мелкой искорки в глазах, как пес ждет косточку.
Я напоминаю себе чувака из фильма "Грязь", который играет в тупую игру с самим собой, пытаясь достичь цели которой никогда уже не сможет уже достичь. И чем усерднее он старается тем глубже тонет в своем же дерьме.
А ведь мог бы летать. И мог быть happy конец, постучись та женщина к нему минутой раньше. Но не будь этого "рассинхрона" фильм не был бы таким жизненным.

Ведь и в жизни так бывает - встречаешь девушку. Сексуальная, красивая, умная, необычная, шикарная во всем. Влюбляешься, а какие еще варианты? И вроде бы хватай, держи и не отпускай, но нет. Корчишь из себя хрен пойми что, делаешь больно раз за разом. Не со зла, не потому что ненавидишь, а просто по тупости и по трусости. Тупо боишься быть искренним. Тупо боишься что тебе будет больно. И за несколько лет своим тупым сраным эгоизмом убиваешь в ней все чувства. Муд@к. Она уходит от тебя и все твои попытки ее вернуть разбиваются о категорическое "Нет". Все равно что бить лбом бетонную стену. Но ты бьешь и бьешь, ведь наконец-то до тебя - идиота, дошло что ты потерял нечто очень ценное.
И ты думаешь - но ведь у нее нет ни кого, значит наверно любит еще, значит это не конец. Но это конец. Ведь если бы она изменила, ушла к другому это могло быть ошибкой, мимолетным увлечением или просто попыткой почувствовать себя нужной (ведь ты - мудень, не давал ей этого чувства), но она просто ушла. Ушла от тебя. Точка. Пройдет пара лет, она встретит того кто будет готов относиться к ней серьезно и выйдет замуж. А ты будешь пытаться ее забыть. Поначалу при помощи алкоголя, ведь даже прикосновение другой женщины будут вызывать в тебе воспоминания о ней. А это больно.
Но все проходит и время лечит. Через пару лет ты уже "чист".

А тем временем в параллельном мире живет девушка. Красивая, страстная, с характером. Она встречает мужчину. Все завертелось. Влюбленность, страсть, семья, ребенок, второй. Но страсть слепа. А мужчина этот оказался таким же как ты козлом, не способным отдавать.
Потом как это обычно бывает - жизнь ради детей. А потом в ее жизни появляется "Он". Романтика, красивые ухаживания, такой тип мужчин умеет себя подать, умеет разжечь в женщине огонь. А ей так этого огня хотелось, хотелось согреться, хотелось любить. И полюбила.
Потом развод и койка пополам. И в омут с головой в эту страсть.
Но то что для одного любовь для другого может оказаться лишь увлечением. Такой тип мужчин умеет очаровывать, но не всегда умеет любить.
Оборванная страсть это обычно очень больно. И ей было больно. Наверно и слезы тоже были и жить не хотелось. Но слезы сохнут быстро, а вот боль не так скоро стихает.

И вот я лежу и не могу отвести взгляд от ее спины. Я так хочу ощутить бархат ее кожи на кончиках пальцев. И я готов сказать ей что люблю, но только она не готова любить. И я хотел бы каждое утро просыпаться рядом с ней. А она просто хочет не чувствовать боли.
И я бы мог просто провести пальцами по ее спине, легко, почти неощутимо, но это было бы слишком чувственно, а ей не нужны чувства, ей просто нужно отвлечься от душевных терзаний. И конечно она не хочет ни чего усложнять. А я? Я смирился с этим ее желанием, потому что иначе я не смогу даже воздух возле ее спины погладить.

Конечно в итоге все это закончится ничем. Ей станет легче и она уйдет, а я наверно буду пытаться забыть ее.

Кто-то скажет что это тупость. Что в тридцать лет нельзя так относиться к чувствам. Может и так. Но по другому мне не интересно.

Иногда мне кажется что это мои отношения..)
А нет.. не кажется

С детства меня приучали к тому, что нельзя доверять людям и лучше избегать общения с незнакомыми. А теперь от меня ожидают финансовой и социальной успешности. Странные.

Завтра мама тащит меня в диспансер. Не сопротивляюсь, жду этого дня.
Я не чувствую надежды, меня размазало, самой нет сил вылезти. Я хочу сдохнуть.
Мне так стыдно.
Я боюсь ложиться спать.

Конец 2017 года ознаменовался для меня выходом из 4-летнего ада. Ну "выход" - это громко сказано, так, скорее увидела свет в конце туннеля. Тогда, 4 года назад, нервная система не выдержала кучи негативных событий. Каких? Если вкратце, то токсичные отношения с парнем, который оказался наркоманом, преследование и угрозы, когда я от него ушла. Проблемы на работе с последующей коллективной травлей. Инсульт у отца. Друзья перестали общаться, проблемная я перестала быть им интересна. Итог - социальная изоляция. И я не выдержала, сломалась. Ушла в депрессию. К психиатру ходила. Терапию решили начать с классического флуоксетина. Тот самый, который легендарный "Прозак". Впрочем, недолго я его пила: почувствовав, что становлюсь "овощем", снялась с вещества постепенным снижением дозы.. После этого поняла, что достижения фармакологии детям не игрушка, и более ничего не принимала.

А что сейчас? Работу я, конечно, поменяла. С отцом всё в порядке, и это радует больше всего! О бывшем уж 3 года ничего не слышно, он в бегах, насколько я знаю. И только социальная изоляция по-прежнему со мной))) Да, свет в конце туннеля я увидела, но есть такое ощущение, что вышла из этого я другим человеком, не собой.. И как теперь быть с этим другим человеком? То, что раньше меня вдохновляло, мотивировало, не работает теперь. Стиль работы поменялся. Я с ужасом понимаю, что с этой новой собой мне ещё надо познакомиться и привыкнуть... Я не знаю, с чего мне начать. Стою и смотрю как баран на новые ворота.. Как жить теперь? Каким должен быть первый шаг? Есть у кого опыт жизни после болезни? Под болезнью я имею в виду такую патологию, которая сопровождалась выпадением из социума - депрессия, астенические состояния (предельная физическая слабость), одиночный алкоголизм и всё в этом духе.
P.S. Вся описанная фигня у меня на фоне физической слабости, жуткого энергодефицита и траблами с концентрацией внимания.

Немного разобраться как это работает, но думаю вы научите.

Составила цели на год.
Читала вчера, что люди пишут цели для того, чтобы чувствовать себя в безопасности. Ведь у них есть план. Но это мнимая безопасность, конечно.

Попрощалась с В. - с тем, с кем у нас только дружба. Ну как дружба. Мы спим. Он не хочет серьезных. У нас мало общего, почти ничего. Мы мало разговариваем: он что-то говорит про работу, про какие-то вещи, мне неинтересные. Но мне сейчас ничего неинтересно. Я сосредоточилась на себе. А другие люди - фон. Раньше меня слишком заботили другие люди, все мои бывшие - я была без ума от них. Всегда старалась быть лучше, заботиться. Но пока хватит.
Щеночку 24 года. Он много спит, все хочет заняться изучением английского и стать системным администратором.
Он спрашивает меня про мои цели, я вру, что их нет, и он разочаровывается. Они записаны в тетрадке с фламинго.

Случайно прочитала собщения его друга на телефоне - они высвечиваются: "Переспал с девахой, сейчас ее муж мне звонит" И смайлы.
Вы делаете выводы по людям, глядя на их друзей?

Узнал, что округлые черты лица среднестатистически непривлекательны, т.к. ассоциируются с беззащитным ребенком. Вот так по нитке нахожу причины

Что заставляет меня лезть на стену - так это бесконечные разговоры домашних о бытовухе и рутине, когда я приезжаю в родной город. Самые актуальные темы - где покупали носки, класть вещи в пластиковые пакеты или бумажные и какую рыбу и по какой цене купили коту. Причем эти разговоры возникают абсолютно в любое время, даже во время просмотра передачи "Угадай мелодию", где не было песен ни про котов, ни про пакеты