Ну что ж, перехватываю эстафету от Nice Fox.

Поехали...

1.Знакомство года: сам с собой.
2.Напиток года: Простая вода. Не меньше 1,5 л в день.
3.Фильм года: "Лобстер"
4.Шок года: оказываеться, длительное воздержание без болей простаты - невозможна. До сих пор не понятен вопрос, как живут монахи. А я... так мечтал..
5.Экстрим года: Почти неделя почти бессонных ночей в связи с моей боезнью (а таких насчиталось пару).
6.Месяц года: Вся зима и весна
7.Не месяц года: все лето и осень
8. Радость года: Ожидаемый эффект от АД.
9. Интерес года: попытка прорваться в смежную область по профессии.
10. Переломная дата года: Не помню, но приблизительно где-то под конец очени.
11. Мечта года: Найти новую работу.
12. Несбывшаяся мечта года: см. п.13.
13. Место года: дом
14. Геморрой года: бессонница и пьяное быдло, галдящее под окнами (даже в 7-8 утра!!! в смысле, может только появиться в это время)
15. Открытие года: Тренажерный зал а так же Стевия. А еще тот факт, что я способен бежать трусцой 30 кругов без остановок.
16. Достижение года: Покупка квартиры, "шумоизоляция" собственными руками.
17. Огорчение года: После 2х лет затишья неожиданно опять появились симптомы болезни, которые лечаться лишь дорогими медикаментами (иньекциями). А до этого я думал, что они больше никогда не появятся.
18. Исполнитель года: Mayhem
19. Песня года: "Watchers" (Установлен рекорд по длительности пребывания мелодии в голове - 2 недели, а так же рекорд по количеству прослушивания - 2 раза в день)
20. Альбом года: Esoteric warfare (такого будоражащого и зубодробительного оригинального произведения за 30 лет не удалось услышать)
21. Запах года: Ладан.
22. Глупость года: На оплату квартиры принес недостаточную сумму (при том как минимум раз 5 пересчитывал).
23. Традиция года: медитации, бег и тренажерка.
24. Актер/актриса года: Хельмут Бергер
25. Настроение года: тяжелая ангедония
26. Одежда года: кеды адидас гамбург.
27. Очарование года: Ножи. Много Ножей. Одержимость ножами.
28. Вопрос года: По какому пути (в плане специалиста) идти дальше?
29. Погода года: Затянутые тучи, сырость.
30. Цвет года: Черный
31. Время суток: 18.00 - пора сваливать с работы.
32. Книга года: "Степной Волк" Германа Гессе.
33. Фраза года: "дети себя рожать не просят".
34. Друг года: Я сам.
35. Человек года: Будда (его же можно считать человеком, так ведь?)
36. Античеловек года: Мой выдуманный собеседник появляющийся во время бессониц
37. Сайт года: Подслушано
38. Часть тела года: предплечья/бицепсы/трицепсы
39. Не часть тела: живот.
40. Событие года: Получил квалификацию по смежной области.
41. Цитата года: "Вы можете менять работу, супругов, или религии, но пока вы не изменитесь внутри, вы будете привлекать тех же людей, и те же обстоятельства. ". Омар Хайям.
42. Порок года: похоть.
43. Удивление года: Я полагал, что наконец-то можно обойтись без медикаментов/иньекций, но был неправ.
44. Провал года: Покупка квартиры в невзрачном доме и на вторичном рынке.
45. Цель года: покупка квртиры в определенном месте.
46. Еда года: запеченное мясо с яблоками, черносливом и курагой с рисом.
47. Мечта года: полностью и навсегда отказатся от всего того, что связано с сексом, эротикой и порнографией.. забыть все это как страшный сон...
48. Вещь года: TDS метр (измеритель жесткости воды) - оказывается, весьма полезная и главное - недорогая вещь (если от ксяоми)
49. Пожелание года: Как всегда, умиротворения, безмятежности, отсутсвия желаний при этом, не впадать в апатию.
50. Желание года: поиграть в 5ю гта а так же заново пройти 3-ю...

Как же прекрасно, когда в человека есть цели, планы... амбиции... мечты.. Господи, да даже хотябы какая то одна, пускай, смехотворная, примитивная, но ЦЕЛЬ!

Я вообще не помню за последние лет 5 наверное, чтобы у меня что-то более менее такое было... Апатия с депрессией украли все что только можно из этого....
И вот... начался этот новый год, и к моему удивлению, очень даже неплохо... Откуда-то голова стала какой-то что-ли свежей по сравнению с прошлым. Более трезвый вгляд на мир, ничем не заангажированный, никакой ненавистью, разочарованием, скорбью. Никаких сожалений. Чистый, безмятежный, умиротворенный взгляд (спасибо медитациям?).

Столько разочарований в прошлом году, и... словно согласно какому-то предписанию/распорядку/плану - с начала этого я будто действительно перевернул страницу... и смотрю уже на чистую, новую.... И это при том, что я ничего не внушал себе, не думал даже о таком. У меня было равнодушное отношение ко всему, с которым я уже жил довольно давно... которое иногда чередовалось разочарованиями.... И они, будто рукой снялись... будто волной моря смылись... Они просто начали восприниматся по-другому, я не стал больше требовать от себя невозможного но и в то же время не намерен полностью сдаватся. Появился какой-то азарт, может и мнимый, но интерес. Появилась, наконец цель определится в этом году по поводу того, по какому пути идти дальше, вложится по полной, выжать из себя максимум и понять, на что я способен, что есть хотябы на йотумое, а что есть и было до этого времени мнимым и не ходить больше окольными путями, обманывая себя.

Я готов к новым свершениям, по-другому воспринимаю ситуации те, которые с разочарованием переживались раньше...
Я очень этому удивлен. Я действительно не принимал ничего психотропного давно (в начале прошлого лета только закончил АД принимать).
Что это? Прояснение? Пробуждение? Просветлёние? Если так, тогда как вообще возможно чтобы такое происходило без моего желания, неосознанно?
Я не верю во всякое расположение звезд, гороскопы и прочую мистику, которая могла бы вмешиватся в мою "судьбу" (в которую я тоже не верю).

P.S. Умирать больше не хочеться.

Итак, представлюсь: меня зовут Света. В Интернете меня можно найти, под ником Светлана Амайрани, может, уже с кем-то и знакома.
Человек я общительный, относительно. Замужем, 2 детей, родители живы и, слава Богу, относительно здоровы. Однако, при таком количестве человек вокруг меня, я очень одинока. У меня моральное одиночество, то, что меня не понимают, это нормально. Люди вообще друг друга не понимают. А вот то, что, меня не только не принимают, но и пытаются подровнять под какие-то, "общепринятые" (кем?) стандарты, это выматывает так, что сил уже нет.

историческая неэффективность наказаний по отношению к преступлениям-нарушениям правил обусловлена недооценкой значения тождественности преступления наказанию. выбирая свободу от предлагаемых правил преступник соглашается на испытания которые и становятся его подлинным наказанием. создание препятствий на пути преступника лишь модифицирует его выбор. поэтому история неуклонно движется в сторону совершенствования самих устанавливаемых правил когда малейшее пренебрежение к ним будет подразумевать незамедлительную гибель преступника-нарушителя. на нынешнем этапе развития общества подобные условия могут вызвать в сознании картину массовых самоубийств. но какой бы утопической ни казалась эта перспектива, усовершенствование правил откроет такую бесконечную свободу что даже аномальные попытки бегства из неё приведут к желанию остаться в игре.

Пищевая зависимость

Пищевой зависимостью называют расстройство, при котором человек испытывает непреодолимое желание есть. Как и любая другая, зависимость от еды является способом справиться с напряжением, вызванным неприятными чувствами. Так, человек, страдающий пищевой зависимостью, ест не тогда, когда голоден, а когда ему грустно, одиноко, он расстроен или огорчен.

Симптомы пищевой зависимости:

- навязчивые мысли о еде;
- отсутствие самоконтроля во время приема пищи;
- прием большого количества пищи при отсутствии чувства голода;
- отвращение к себе, чувство вины после еды;
- приступы обжорства в стрессовых ситуациях, в состоянии грусти, депрессии, скуки;
- еда используется как средство утешения;
- приступы переедания до дискомфортного состояния переполненности;
- приемы пищи в одиночестве, желание скрыть от других количество съеденного.

Причины пищевой зависимости

Еда бессознательно представляется нам беспроигрышным средством утешения, исходя из детского опыта, когда принятие пищи ассоциировалось с любовью и заботой мамы. С молоком матери младенец получает не только питание «физическое», но и питание «психологическое», в виде телесного контакта, эмоциональной близости, чувства безопасности и удовольствия. Поэтому чувство насыщения тесно связано с ощущением безопасности. Также питание для ребенка связано с ощущением, что его любят. Быть накормленным, значит быть любимым.

Некоторым людям еда помогает справиться с тревогой. Привычка заедать стресс достаточно распространена. Особенно этот прием используют люди, чьи родители (как правило, мама и бабушка) не могли справляться с чувствами ребенка иным способом, кроме как накормить его. Еда являлась средством утешения для ребенка, когда он расстраивался, грустил, разочаровывался или обижался.

Будучи взрослым, человек также не имеет внутренних ресурсов для того, чтобы поддержать или успокоить себя. Тогда не остается ничего другого, кроме проверенного способа накормить себя. Поэтому еда приобретает особый важный смысл. Это не только возможность напитать себя энергией, но и своего рода психологическая поддержка.

Часто бывает так, что в родительской семье человеку запрещается выражать свои чувства, особенно негативные. Грусть, недовольство, обиды подслащиваются очередным маминым пирогом, который был приготовлен «с любовью». И отказаться от него, значит расстроить маму и почувствовать себя плохим. Это вызывает сильный внутренний конфликт и образует замкнутый круг в отношениях с едой и мамой.

Лечение пищевой зависимости

Смысл лечения пищевой зависимости заключается в том, чтобы перестать справляться с тревогой деструктивными способами, коим является неконтролируемое поглощение пищи. Лечение пищевой зависимости, как и лечение любой другой зависимости, процесс длительный и трудоемкий, который лучше проходить при поддержке специалистов.

Психологическая помощь при пищевой зависимости

Ключевым моментом в психотерапии пищевой зависимости является необходимость научиться распознавать свои эмоции и чувства и адекватно их выражать. Отслеживать тревогу, которая вынуждает тянуться за очередной порцией еды, пытаться понять, чем она вызвана, думать об этом, вместо того, чтобы есть. Также психолог поможет в поиске психических ресурсов для самоуспокоения.

Автор: Психоаналитический психотерапевт Гайдукова Елена Алексеевна
Источник: Грани Сознания

Вот идете вы по улице и увидели очень красивую девушку. Подошли бы познакомится? Хватило бы смелости? Или на улице лучше такого не делать?

Сегодня встала в 9:40. С огромным трудом, проклиная всё на свете, но всё же встала. Реально собой горжусь. Наверное, это глупо - радоваться таким маленьким достижениям, но всё же...

Вчера вечером любимый завалился спать (это было часов в восемь вечера). Причем без меня засыпать не смог - как только отходила, просыпался. Пришлось лечь рядом, в итоге уснула сама... Проснулась часа в два ночи. Он к тому моменту уже не спал (не помню даже, как ушел).

До четырех утра играли в ведьмака. Потом до семи пытались спать.... пытаюсь понять, насколько такой способ обхитрить природу сработает. На нем-то нормально работает, а я не привыкла - обычно сплю сразу положенные организму восемь часов, а не урывками.

Но в любом случае, частями - лучше, чем когда совсем мало.

Снова сделала зарядку. На удивление хорошая растяжка - полгода назад была сильно хуже. Зато с прессом наоборот стало хуже - раньше делала качественнее и больше, сейчас нет. Ну и как обычно беда с ногами - руки я гантельками натренировала, а ноги слабые, хотя по сути качать-то надо именно ноги.
Ну да ладно. Приседания и прочее - наше все. Хотя и руки продолжаю упражнять, мне это просто нравится - туда-сюда гантельками)

Написала научному руководителю письмо. Довольна собой - получилось, будто я все каникулы работала над дисером (а не забила нафиг вообще на всё, как было на самом деле). Вообще, я вчера полдня потратила на поиски конференции - таки нашла, времени до 1 февраля, теперь надо понять, что такое статья на конференцию. Но думаю, что написать успею - текстов по моей диссертации у меня целая куча (в отличии от диплома кстати, видимо, уровень все же не тот).

Нашла конкурсы в "лабиринте" (в одном уже поучаствовала) и конкурс горной фотографии. Там всё на английском, но обязательно загружу фото - у меня благодаря "столбам" куча фотографий гор теперь)

Лит.конкурсы пока по-прежнему в подвешенном состоянии, но ладно.

Надо обязательно прогуляться по набережной на этой неделе.

Теперь жду ответа от руководителя. Узнавали по поводу учебы - с 15 практика, и никто ничего не знает (как всегда). Интересно, как это будет....

Подредактировала альт. Теперь всё должно быть так, как и было задумано изначально - истории да интересный специфический контент.

Совсем забыла, что такое будни. Вообще не до секса, даже мне не хочется, вернее, я слишком сонная, чтобы активизироваться на его приставания. А когда я пристаю, слишком сонный он....А утром мысль только одна - еще бы немножечко поспать... так и живем)) Жду выходных)

Еще кстати совсем забыла - до 26 января мы должны прожить на 4300, которые ему после праздников полагаются. Скорее всего, это всё без остатка уйдет на оплату квартиры и то не хватит.

Хороший финансовый урок - я в декабре вообще не считала денег, потратила все на подарки родным (своим и его), поэтому никакой заначки. С другой стороны, я спокойна - у нас куча запасов круп, макарон и немного мяса. Покупать по сути надо только молоко-кефир (и то не всегда, любимый говорит), хлебушек да иногда овощи (жареный лук любое блюдо делает вкусным, реально).

Вспомнила, как себя вела моя мама, когда у нас (это стало традицией в последние несколько лет) оставалась одна сотка на несколько недель. По-моему, я веду себя лучше да и вообще не кипишую. Деньги - это вода, пыль - сегодня есть, а завтра нет.

К концу января должны выправиться - получу стипендию (насколько понимаю, повышенную), он получит зп за январь, так что сможем закупиться и вообще.

Скорее бы он уволился, переживаю сильно за него.

Привет, ребят. Думала я, думала, и все-таки решила создать блог. Вернее, такой себе дневничок. Правда, перед этим я начиталась всякой грусти, листала дневники умерших пользователей, но не суть. Главное, что лапки до этого дела дошли, и хорошо.

Оставшиеся мои знакомые зовут меня Рама, поэтому не нарушаю традиции. Коротко о себе — сложная семья, развод родителей, война, анорексия, булимия, 5-ти летняя депрессия. Ну и куда же без паники, тревоги, предчувствия смерти и прочего дополнения. Не вижу смысла расписывать это все, это уже прошло, оставило неплохой такой след, но прошло. Кроме депры и булимии.

Сейчас я живу как в очень некачественном астрале. У меня дергается правый глаз, я покуриваю какую-то особо гадостную сигаретину, привычно паникую и вот хоть убей не верю, что все происходящее — правда. Я уже не вижу смысла в похудении, как и не вижу его в еде. Жру по привычке. Чищу желудок по той же привычке. По привычке читаю что попало, завариваю чай, пью его, выгуливаю собаку, глажу кота.

Совсем недавно я залезла под диван и выла там, как избитый щенок. Сама от себя такого не ожидала. Я просто хочу быть в безопастности. Я хочу, чтобы меня никто не трогал. И с тем же это снова какой-то очень кривой астрал.

Недавно устроилась на работу. Начинающим веб-дизайнером. Ясно и четко объяснила людям, что не художник. Сказали нарисовать работу. Сижу, молчу. И жду позора. (Мать вашу, просто дайте мне нашкрябать код!) Но перед этим все-таки до утра над этой работой покорячусь. Я не буду во внутренней истерике только тогда, когда буду знать, что я сделала все, что было в моих силах.

Я не знаю, что делать. Киев — огромный для меня город. И мне некуда пойти. Единственное место, куда я выдвигаюсь, это Портер. И офис, иногда. Мне нужно поступить наконец в универ, о котором я мечтала. На факультет биомедицинской инженерии. Ибо чует моя точка интуиции, что сидеть мне в офисе до конца дней своих.

Откровенно говоря, ребят, мне просто хреново. И объяснять тут нечего. Но жить-то как-то надо. Если даже жизнь — некачественный астрал.

https://dni.ru/incidents/2015/2/19/295510.html за двд !

Если кто-то его увидит - втащите пожалуйста