Вот решила тоже написать некоторые итоги года, поддалась соблазну)))

1.Знакомство года: нету ( контуюсь с теми же)
2.Напиток года: томатный сок. ( обожаю)
3.Фильм года: " последний богатырь" ( развеселил)
4.Шок года: болезнь родных
5.Экстрим года: поехать туда, незная куда и к кому.
6.Месяц года: сентябрь
7.Не месяц года: март
8. Радость года: отдых на природе
9. Интерес года: странный котейка
10. Переломная дата года: 4 июня
11. Мечта года: он
12. Несбывшаяся мечта года: уехать
13. Место года: Аура
14. Геморрой года: комп, интернет
15. Открытие года: можно все, если захотеть
16. Достижение года: поездка
17. Огорчение года: не в мою пользу
18. Исполнитель года: Слава Гнойный
19. Песня года: белые обои
20. Альбом года: нету
21. Запах года: мята
22. Глупость года: вся жизнь сплошная глупость.
23. Традиция года: в 17.00 пить чай с конфетами
24. Актер. -
25. Настроение года: задумчивое
26. Одежда года: маечка
27. Очарование года: дочь
28. Вопрос года: зачем? Почему?
29. Погода года: ветер.
30. Цвет года: розовый
31. Время суток: 1.00
32. Книга года: " лекарь "
33. Фраза года: все будет хорошо
34. Друг года. Анфиса
35. Человек года: Александр
36. Античеловек года: Юрий
37. Сайт года: спейс.
38. Часть тела года: пальцы
39. Не часть тела: глаза
40. Событие года: выпускной
41. Цитата года: ни что не вечно под луной
42. Порок года: лень
43. Удивление года: уважение ко мне
44. Провал года: достучаться до небес
45. Цель года: забыть его
46. Еда года: шашлык.
47. Мечта года: мечта вроде была уже.
48. Вещь года: планшет.
49. Пожелание года: пусть все будет , так как ты захочешь.
50. Желание года: дожить бы.....

Даже в психдиспансере найду себе драму.
Мужчина тут ходит, мы вроде как и познакомились. А как дальше привлечь его внимание?
Мужчины - одна из тех проблем, от которой я хотела избавиться. А тут...
Как заговорить с ним, если меня задушили таблетками, и все, что мне нужно - спать.
Скорее всего, мне просто одиноко. Он здесь единственный тип людей, с кем я привыкла общаться.
Да, мне скучно и одиноко. Но лучше лежать здесь, чем рыдать от боли на хате у какого-нибудь алкаша.
И да, моё сознание жёстко глушат таблетками. Страшная слабость. Но пусть делают, что хотят.

Что может меня испугать - так это 1% бактерий, который не может убить Доместос небрежно сделанный вставной (а может и настоящий) глаз. Как-то видел женщину в летах, у которой один глаз был больше другого, на выкате и с огромным зрачком. Увидев такое зрелище, я дальше пошёл пошатываясь от шока

Поделитесь пожалуйста вашим опытом по поводу того, какие виды работ на дому бывают кроме сфер айти, копирайтинга.
Чтоб зарабатывать можно было бы кое как и кидалова - минимум.
Чем занимались, на что есть спрос, куда стоит глянуть/подготовится а куда - даже времени своего не стоит тратить?

Чувство ненужности в отношениях

С чувством ненужности мы можем столкнуться в любой период времени. Оно может появиться, когда вырастают и уходят в самостоятельную жизнь дети. Когда на наше место принимают другого человека. Когда в отношениях партнер выбирает другого. Когда мама или папа слишком заняты, чтобы отвлекаться на детские переживания.

В такие моменты накрывает гаммой чувств – отчаяние, злость, обида. Мы можем почувствовать себя одинокими, ненужными, брошенными, оставленными наедине со своими переживаниями и болью.

В тех случаях, когда переживание чувств свободно протекает и рядом есть близкие люди, которые могут поддержать в сложный период, помочь адаптироваться и найти внутренние ресурсы, мы возвращаемся к активной жизни. Но так бывает далеко не всегда.

Сильный поток эмоций может испугать, особенно, когда есть болезненный опыт и нет близких людей, которые могут разделить переживания и помочь справиться с чувством ненужности. В такие периоды хочется закрыться, спрятаться от всего мира, надеть защитную броню и не соприкасаться со своими переживаниями и людьми, которые так неловко прошлись по нашим нежным чувствам.

Психологическая помощь при чувстве ненужности

Именно в отношениях с другими людьми можно облегчить ощущение ненужности. Живой контакт с другим помогает вернуть ощущение значимости, пережить тяжелые чувства, получить поддержку и внимание от другого. Но в отношения люди, пораненные ощущением ненужности, идут не охотно, с опаской или не идут вообще.

Психологическая помощь при переживании чувства ненужности заключается в том, что психолог находится в контакте с клиентом как с личностью. В кабинете психолога человек ощущает свои чувства и сталкивается с искренним интересом специалиста, с его поддержкой и пониманием.

Отношения с психологом строятся на принятии, понимании и исследовании этих ощущений: как появляются, какие артефакты в них спрятаны, какие желания могут быть реализованы из этих чувств. В таких отношениях клиент начинает ощущать себя более интересным, значимым, ценным. Сначала у него появляется опора в виде психолога или психотерапевта. А потом он и сам находит в себе возможность крепко стоять на ногах, не используя защиты, а чувствуя и проживая эмоциональные всплески, сохраняя себя и находя новые жизненные ресурсы.

Автор: Психотерапевт Тарарова Мария
Источник: Грани Сознания

Три часа ночи. Пью кофе, заедаю кофеином. Если бы я вернулась на пять лет назад, я бы открыла окно, укуталась бы в два шерстяных пледа, и стала бы мечтать перед сном. Заметила, что в последнее время постоянно копаюсь в прошлом. Пытаюсь откопать старую версию себя. Девочку, которая не знала, что такое паранойя и ощущение полной беспомощности.
Хочу домой. Невыносимо хочу домой. Мне нужно пройтись по маленькому парку, вдохнуть запах степей и шахт, зайти в гости к отцу, потом - в музыкальную школу, где есть тайная комнатка с инструментами, отжившими свое. Она пахнет ржавчиной и пылью концертных залов. Хочу открыть дверь в свою квартиру, сесть, как обычно, на диванчик в углу спальни, и смотреть сквозь окно на окраину города. Я там оставила что-то незаконченное. И это что-то не дает мне покоя.
Путь в город для меня закрыт. Раздражаюсь.
Сегодня я снова прожила как в тумане. Специально не сплю ночью, только бы день прошел быстрее. Ночью легче.
Мое успокоительное перестали продавать без рецепта. Рада за них, блин, молодцы. Правда, молодцы, только мне от этого веселей не стало..
Тут я разрешаю себе ныть.
Сегодня снова жрала как не в себя. Желудок не чистила. Слишком болит.
Паника накатывает волнами. Хочу стих написать, не пишется. Снова проснулось "предчувствие чего-то плохого". Чертов я медиум
Ноутбук накрылся. Работа полетела. Буду устраиваться оператором. Так надежнее.
Утром было очень красиво. Сделала фотографии на свою кривобокую камеру телефона. Тени на стенах напомнили что-то важное, а что именно, не смогла вспомнить.
Сейчас сяду учить css на телефоне. Нужно привыкнуть)
Спасибо огромное всем, кто читает это нытье:)
Счастья вам и внутреннего спокойствия

Решила ради прикола ответить себе на вопрос, а что же ХОРОШЕГО есть в моей жизни!? На данный момент. Что плохого, это понятно.. А что хорошего?
1. У меня живы родители. Они здоровы и дееспособны. Между ними и у меня с ними - тёплые хорошие отношения.
2. Мне есть, где жить. В настоящий момент - это дача в подмосковье, перестроенная этим летом под жилой дом. В этом году родители решили впервые остаться на зиму в нём. Ну и я с ними) Ездить до работы далековато, зато свежий воздух и нормальный эмоциональный климат.
3. У меня есть образование и работа по специальности. Да, денег хватает только на содержание себя самой, ну родителям иногда подарки - продукты - по мелочам всякое.. Можно с полной уверенностью сказать, что я - нищебродка, причём не просто нищебродка, а ПОТОМСТВЕННАЯ, почти как ведьма)))
4. Я вешу 53 кило на рост 170 см. И это плюс, ведь хороший нищеброд - стройный нищеброд! Он легко протискивается сквозь толпу, юркий, не занимает много места в общественном транспорте и может без труда бегать за этим самым транспортом, что актуально для поездок на автобусе.
5. У меня есть годовой абонемент в спортклуб, купленный в порыве нежности энтузиазма на последние деньга в сентябре месяце! 3 недели длился этот энтузиазм. С тех пор карточка лежит без дела. И я очень хочу стряхнуть с неё пыть и пойти уже тренироваться.
6. У меня есть мой любимый ноутбук, с которого я сейчас и пишу сюда.
7. Я пишу сюда, и это тоже гуд)))
Вот, пожалуй, и всё

Всегда сколько себя помню во мне была некоторая доля меланхолии. Мои эмоции, даже позитивные, всегда были овеяны легкой дымкой грусти. Нет, не паршивого уныния, а светлой грусти. Даже находясь в состоянии покоя я все равно фоном ощущал эту грусть. В полной тишине, когда внутри не кипят эмоции я могу услышать, могу почувствовать легкую лирическую мелодию. Наверно это и есть душа.

Когда-то давно я прочел утверждение о том что чтоб быть счастливым нужно стать ребенком, вернуть детское мироощущение. Я не сторонник изотерических способов познания себя и по этой причине мне это утверждение показалось бредом.
Но разум это забавная штука, ведь стоит ему столкнуться с какой-то информацией, он сразу первым делом оценивает ее важность. И если он счел что-то важным, он сразу же начинает это анализировать чтоб понять как это можно применить. А так-как счастье это важно, то работа была проведена. И бредовое утверждение стало "неоднозначным".
Да, действительно в детстве наши чувства находились в относительной гармонии, а с течением лет они исказились призмой опыта. Одни гипертрофировались и стали занимать большую часть нашей эмоциональной жизни, други рассеялись и поблекли.
Да, с возрастом мы несомненно набираемся мудрости, ума и силы, но нередко трудности и проблемы уродуют нашу душу.

Сколько себя помню я не любил несправедливость. В детстве я просто ненавидел когда бьют слабых. Даже когда кто-то стрелял по птичкам из рогатки или воздушки, я злился.
Позднее меня бесили придирки учителей и преподавателей к тем кто им не нравился. Или когда толпой гнобили одного.
Потом работа, а там начальство и пресловутое "я - начальник, ты - дурак"... Меня просто трясло от злобы когда кого-то лишали премии, которая аккурат половина зарплаты. Или когда без особых причин орали на подчиненных. Я и сейчас не могу понять почему некоторые люди не видят разницы между понятиями "руководить" и "врубать босса". Конечно все эти эмоции выливались в конфликты, плохие отношения с начальством и поискам работы.
Но потом я стал замечать то чего долго не хотел видеть - людей, не способных отстаивать себя. Тех которые за спиной у босса кроют его по матери, а в лицо улыбаются как родному отцу. Те кто на словах "рвется на баррикады", а на деле предпочитает отсидеться в кустах. Я увидел рабство.
И ведь всегда есть оправдание - семья, в стране нет работы, кредит, желание построить карьеру или просто "нет выбора".
Но как ты прокормишь семью если у тебя регулярно отнимают или недодают? Как на оставшиеся после трат на семью гроши ты выплатишь кредит? Разве ты не мог за все то время пока ты тут пашешь искать другую работу? Или тебе и правда улыбается карьера раба? Если так, то ты прав - нет выхода.

Когда я учился, я как-то подрабатывал на стройке. Куча бригад и все от разных подрядчиков. Платили мало, да и задерживали часто. Наша бригада делала кладку межкомнатных стен. Работа сдельная и довольно тяжелая. Контингент был стандартный - студенты на подработке, алкаши и бывшие зеки. Наша бригада состояла из восьми человек. Дядьки под сорок и за, и я - сопляк. Когда приезжал наш "нащальникэ" на разговор по поводу денег всегда засылали меня. Тогда я чувствовал себя "важной писькой". Ну типа я такой "Спартак" - защитник всех угнетенных. Наверно я так достал "нащальникэ", что вскоре он решил что меня нужно уволить. Ведь когда он говорил что денег нет и нужно подождать, я начинал злиться и начинался срач.
Сейчас я бы так делать не стал. Нет, срачь был бы, но я бы говорил только за себя.

А все изменилось в один момент. Я работал тогда на небольшую фирму делали двери, фасады и разны декоративные элементы. В целом все было неплохо - работа хоть пыльная, но "не пыльная". Уж точно не кирпичи на стройке тягать. Зарплата вполне нормальная, по меркам региона. И проблем с ее выплатами не возникало. До момента пока начальство не взяло один большой заказ. Условия получения заказа были жесткие, предоплаты не было. И фирма вложила свои деньги. Для такой маленькой фирмы это было очень трудно - на пределе финансовых возможностей.
Нас ввели в курс дела и попросили потерпеть пару месяцев на минимальных окладах, до момента как мы сделаем заказ и он будет оплачен. Взамен пообещали щедро премировать. Многие были недовольны, другие наоборот - рады будущей прибыли. Я воспринял эту новость спокойно и с пониманием. Вообще, чтоб было понятно, я не из тех кто любое начальство считает говном только потому что оно начальство. Я всегда осознавал как трудно малому бизнесу в нашей стране. И какие-то подобные момент всегда принимал легко.

В этой фирме, на тот момент, я работал около трех лет. И всегда все спорные моменты с начальством брал на себя. Часто ходил просить за других, всегда старался прикрыть какие-то косяки своих коллег и в помощи никогда не отказывал. Мне казалось что коллектив меня ценит и даже любит. Потом случилось так что предполагаемые два месяца ожидания переросли в три - заказчик тянул с выплатой. И в этот период заболела моя девушка. Ее положили в больницу и нужны были деньги. Так-как по мимо большого заказа были и маленькие - деньги на фирме были, только их не хватало чтоб рассчитаться со всеми.
Утро, планерка, я прошу выдать мне все начисленное. Естественно заранее объяснив ситуацию. После короткого обсуждения и сетований на то что "уроды сраные бабло не переводят", начальник соглашается мне все кровные до копейки. И тут я слышу голос одного моего коллеги - а чего это только ему?
И понеслось - у одного машина вот-вот накроется, у другого мышь в холодильнике повесилась, третьему надо на свадьбу ехать... И при том все это было обращено почему-то в мой адрес и говорилось мне, словно я им должен. Но стоп, ребята, если у вас такая нужда, то где вы раньше были? Почему молчали о ней? И почему сейчас вы это высказываете мне, да еще с претензией в голосе?

После небольшой перепалки шеф предложил соломоново решение - выдать мне не все деньги, чтоб и другим дать побольше чем минимальный оклад. Все дружно "закивали головой", все кроме меня. Я попытался разъяснить что мне нужны все деньги, ведь я не знаю сколько их понадобится, ведь проблема серьезная. Но все мои просьбы наткнулись на стену непонимания. Спор продолжился уже на повышенных тонах. И вот на один из моих доводов о том на что именно будут нужны деньги я услышал что они нужны всем. В ответ я проорал что мне по*уйю на всех. И что если они не хотят понять меня я их тоже понимать не буду.

В итоге я все же забрал свои деньги, а мои товарисчи по цеху стали как-то косо на меня посматривать и в голосе стала проскальзывать прохлада. Наверно тогда я понял что раб может разговаривать на равных только с рабом. И что забрать свое он может только у раба, только перед рабом может отстаивать свои интересы, а хозяину только подставляет спину под кнут или руки под ношу. Но я не раб, а эти люди этого не поняли.
Когда-то давно я считал себя справедливым человеком, а справедливость считал абсолютной истиной. Но пока я жил в этом убеждении мой разум трудился над тем чтоб осмыслить эту истину. И в итоге сейчас справедливость для меня такое-же относительное понятие как и утверждение о возврате в детство. Можете назвать это высокомерием, но многие люди заслуживают плохого отношения. Заслуживают свой слабостью, глупостью, шкурностью и мелочностью. И то что на них ездят всякие "боссы" - справедливость.

Сегодня, как и в детстве меня все также наполняет чувство светлой грусти когда я гляжу на красивый закат или в глаза любимой. В минуты покоя я как и раньше могу услышать лирическую мелодию своей души. Просто с возрастом голос разума становится сильнее голоса сердца, а останавливаюсь чтоб полюбоваться красотой я все реже. Именно по этому может показаться что жизнь искажает душу, но нет - душа остается неизменной, меняется разум, мировоззрение, взгляды на мир.

Просыпаешься, и сразу же жалеешь об этом. Потому что просыпаться-то совершенно незачем. И идти совершенно некуда. И ничего хорошего тебя не ждет, если что и случится, то только плохое. Просыпаешься исключительно потому, что по чисто физиологическим причинам невозможно спать всё время. Окунаешься в бодрствование, как в ледяную воду. Совершенно против своего желания, поскольку перспектива жить еще один очередной день тягостна и напрочь непривлекательна.

"В любой момент жизни, вызывать любое состояние" - когда я услышал эту фразу, я не мог поверить некоторое время в то, что это возможно. Услышал я от миллиардера и авторитетного для меня человека. Понимаю, что овладев этим навыком, жизнь станет совершенно другой. Научился вводить и выводить в некоторые состояния себя, круто, но не достаточно. Эх, в этом году на курсы НЛП точно!
Основное мое недовольство, что я не честен с собой и очень субъективен. Мы люди и я в частности, часто врем, и проблема не в том, что мы обманываем людей, а что врем себе. Говорим, что все хорошо, когда не хорошо (это не значит, что должны расстраиваться по этому поводу, просто честно сказать "делаю ху...ню", вот прям так. И задать себе вопрос, что не так делаю? Что чувствую? А как хочу чувствовать в идеале? А как хочу делать на самом деле? и т.д. Это настолько элементарные вопросы, но не задаем их. Конечно по началу очень сложно дать себе отчет, если осознанность на низком уровне и состояние рефлексии (Размышление о своём психическом состоянии, склонность анализировать свои переживания) совсем неизведанное. Я благодарю, себя, людей, что попал на курсы, что стал бизнес-тренером, стану коучем (что прям мое, помогать людям в их внутренних проблемах). Это научило и еще многому научит, чтобы работать с собой...со своим состоянием.

К сути...не размывая. Мне хреново. Ставил цели в прошлом году, глобальных не добился, но прогресс в жизни виден. Думаю, что я достаточно закрыт. Хотел и хочу купить квартиру в Москве (от 5миллионов), и после череды неудач в бизнесе, кое как сводил концы с концами, потому что ни хрена не делал, вообще не мог делать ничего...страх неудачи, разочарования, что снова не получится. Понятно, что это у меня из детства, воспитание, травмы, окружение, родители алкоголики, удары, гулящая мама и т.д. Но все можно перезаписать, что уже я сделал на уровне эмоций и подсознания...но последствия остались видимо...в любом случае это все в моей голове, значит это можно изменить. Что я делал не так, что целый год откаты были после неудач?
1. Я не проводил анализ вложений и действий, спрос, рынок, издержки и т.д. и действовал на эмоциях, увидев там миллионы. Убедив людей сам в эту херню поверил. Снова мое "синдром хорошиста". Вывод: прежде чем, пришла на мой взгляд крутая идея, проанализировать математику и рынок.
2. Врал себе в отношениях, которые нужно было бросить давно, было все очевидно, но т.к. семьи не было, хотелось очень свою...семья для меня как розетка которая заряжает меня, но розетка была сломанная.
3. Одинок. Возле меня есть люди, но я не умею дружить. Люди которые с крутыми результатами, говорят, что я крут во многих отношениях и у меня большое будущее. Но блин, я одинок. Нет дружных друзей, душевности...может это просто семьи своей не хватает. Просто раньше, живя в маленьком городе была компания с которой было очень весело и душевно, для меня это было важно...люди из-за моей уверенности, думают, что у меня все круто, но у меня не круто...думают, что у меня и так куча людей с которыми я тусуюсь и мне так хорошо...это я спрашивал обратную связь у знакомых...и даже девушки мне говорили, что у меня отбоя от девушек нет...короче я себя как то веду и у людей такое впечатление.

Если по возрастанию проблемы которые мучают:
1. Одиночество. Нет рядом единомышленников, душевных людей, любимой девушки.
2. Не получается достичь цели, квартира, машина.

Решшение:
1. Общаться с людьми. Начать ходить на танцы например, хобби завести наконец-то от которого буду наполняться энергией - где скорее всего и найду компанию душевную. Спрашивать обратную связь как меня воспринимают.
2. Есть крутой закон успеха №2, который я только начинаю использовать, это "Учиться у экспертов". Надо пойти к тому, кто уже добился чего я хочу, тем же способом которым я хочу, рассказать как обстоят дела, что есть, что хочу и спросить, что не так.

Вот и решения вроде нашел.
Ладно первый день откровения с собой буду считать удачным.