Мировоззрение.

Всегда сколько себя помню во мне была некоторая доля меланхолии. Мои эмоции, даже позитивные, всегда были овеяны легкой дымкой грусти. Нет, не паршивого уныния, а светлой грусти. Даже находясь в состоянии покоя я все равно фоном ощущал эту грусть. В полной тишине, когда внутри не кипят эмоции я могу услышать, могу почувствовать легкую лирическую мелодию. Наверно это и есть душа.

Когда-то давно я прочел утверждение о том что чтоб быть счастливым нужно стать ребенком, вернуть детское мироощущение. Я не сторонник изотерических способов познания себя и по этой причине мне это утверждение показалось бредом.
Но разум это забавная штука, ведь стоит ему столкнуться с какой-то информацией, он сразу первым делом оценивает ее важность. И если он счел что-то важным, он сразу же начинает это анализировать чтоб понять как это можно применить. А так-как счастье это важно, то работа была проведена. И бредовое утверждение стало "неоднозначным".
Да, действительно в детстве наши чувства находились в относительной гармонии, а с течением лет они исказились призмой опыта. Одни гипертрофировались и стали занимать большую часть нашей эмоциональной жизни, други рассеялись и поблекли.
Да, с возрастом мы несомненно набираемся мудрости, ума и силы, но нередко трудности и проблемы уродуют нашу душу.

Сколько себя помню я не любил несправедливость. В детстве я просто ненавидел когда бьют слабых. Даже когда кто-то стрелял по птичкам из рогатки или воздушки, я злился.
Позднее меня бесили придирки учителей и преподавателей к тем кто им не нравился. Или когда толпой гнобили одного.
Потом работа, а там начальство и пресловутое "я - начальник, ты - дурак"... Меня просто трясло от злобы когда кого-то лишали премии, которая аккурат половина зарплаты. Или когда без особых причин орали на подчиненных. Я и сейчас не могу понять почему некоторые люди не видят разницы между понятиями "руководить" и "врубать босса". Конечно все эти эмоции выливались в конфликты, плохие отношения с начальством и поискам работы.
Но потом я стал замечать то чего долго не хотел видеть - людей, не способных отстаивать себя. Тех которые за спиной у босса кроют его по матери, а в лицо улыбаются как родному отцу. Те кто на словах "рвется на баррикады", а на деле предпочитает отсидеться в кустах. Я увидел рабство.
И ведь всегда есть оправдание - семья, в стране нет работы, кредит, желание построить карьеру или просто "нет выбора".
Но как ты прокормишь семью если у тебя регулярно отнимают или недодают? Как на оставшиеся после трат на семью гроши ты выплатишь кредит? Разве ты не мог за все то время пока ты тут пашешь искать другую работу? Или тебе и правда улыбается карьера раба? Если так, то ты прав - нет выхода.

Когда я учился, я как-то подрабатывал на стройке. Куча бригад и все от разных подрядчиков. Платили мало, да и задерживали часто. Наша бригада делала кладку межкомнатных стен. Работа сдельная и довольно тяжелая. Контингент был стандартный - студенты на подработке, алкаши и бывшие зеки. Наша бригада состояла из восьми человек. Дядьки под сорок и за, и я - сопляк. Когда приезжал наш "нащальникэ" на разговор по поводу денег всегда засылали меня. Тогда я чувствовал себя "важной писькой". Ну типа я такой "Спартак" - защитник всех угнетенных. Наверно я так достал "нащальникэ", что вскоре он решил что меня нужно уволить. Ведь когда он говорил что денег нет и нужно подождать, я начинал злиться и начинался срач.
Сейчас я бы так делать не стал. Нет, срачь был бы, но я бы говорил только за себя.

А все изменилось в один момент. Я работал тогда на небольшую фирму делали двери, фасады и разны декоративные элементы. В целом все было неплохо - работа хоть пыльная, но "не пыльная". Уж точно не кирпичи на стройке тягать. Зарплата вполне нормальная, по меркам региона. И проблем с ее выплатами не возникало. До момента пока начальство не взяло один большой заказ. Условия получения заказа были жесткие, предоплаты не было. И фирма вложила свои деньги. Для такой маленькой фирмы это было очень трудно - на пределе финансовых возможностей.
Нас ввели в курс дела и попросили потерпеть пару месяцев на минимальных окладах, до момента как мы сделаем заказ и он будет оплачен. Взамен пообещали щедро премировать. Многие были недовольны, другие наоборот - рады будущей прибыли. Я воспринял эту новость спокойно и с пониманием. Вообще, чтоб было понятно, я не из тех кто любое начальство считает говном только потому что оно начальство. Я всегда осознавал как трудно малому бизнесу в нашей стране. И какие-то подобные момент всегда принимал легко.

В этой фирме, на тот момент, я работал около трех лет. И всегда все спорные моменты с начальством брал на себя. Часто ходил просить за других, всегда старался прикрыть какие-то косяки своих коллег и в помощи никогда не отказывал. Мне казалось что коллектив меня ценит и даже любит. Потом случилось так что предполагаемые два месяца ожидания переросли в три - заказчик тянул с выплатой. И в этот период заболела моя девушка. Ее положили в больницу и нужны были деньги. Так-как по мимо большого заказа были и маленькие - деньги на фирме были, только их не хватало чтоб рассчитаться со всеми.
Утро, планерка, я прошу выдать мне все начисленное. Естественно заранее объяснив ситуацию. После короткого обсуждения и сетований на то что "уроды сраные бабло не переводят", начальник соглашается мне все кровные до копейки. И тут я слышу голос одного моего коллеги - а чего это только ему?
И понеслось - у одного машина вот-вот накроется, у другого мышь в холодильнике повесилась, третьему надо на свадьбу ехать... И при том все это было обращено почему-то в мой адрес и говорилось мне, словно я им должен. Но стоп, ребята, если у вас такая нужда, то где вы раньше были? Почему молчали о ней? И почему сейчас вы это высказываете мне, да еще с претензией в голосе?

После небольшой перепалки шеф предложил соломоново решение - выдать мне не все деньги, чтоб и другим дать побольше чем минимальный оклад. Все дружно "закивали головой", все кроме меня. Я попытался разъяснить что мне нужны все деньги, ведь я не знаю сколько их понадобится, ведь проблема серьезная. Но все мои просьбы наткнулись на стену непонимания. Спор продолжился уже на повышенных тонах. И вот на один из моих доводов о том на что именно будут нужны деньги я услышал что они нужны всем. В ответ я проорал что мне по*уйю на всех. И что если они не хотят понять меня я их тоже понимать не буду.

В итоге я все же забрал свои деньги, а мои товарисчи по цеху стали как-то косо на меня посматривать и в голосе стала проскальзывать прохлада. Наверно тогда я понял что раб может разговаривать на равных только с рабом. И что забрать свое он может только у раба, только перед рабом может отстаивать свои интересы, а хозяину только подставляет спину под кнут или руки под ношу. Но я не раб, а эти люди этого не поняли.
Когда-то давно я считал себя справедливым человеком, а справедливость считал абсолютной истиной. Но пока я жил в этом убеждении мой разум трудился над тем чтоб осмыслить эту истину. И в итоге сейчас справедливость для меня такое-же относительное понятие как и утверждение о возврате в детство. Можете назвать это высокомерием, но многие люди заслуживают плохого отношения. Заслуживают свой слабостью, глупостью, шкурностью и мелочностью. И то что на них ездят всякие "боссы" - справедливость.

Сегодня, как и в детстве меня все также наполняет чувство светлой грусти когда я гляжу на красивый закат или в глаза любимой. В минуты покоя я как и раньше могу услышать лирическую мелодию своей души. Просто с возрастом голос разума становится сильнее голоса сердца, а останавливаюсь чтоб полюбоваться красотой я все реже. Именно по этому может показаться что жизнь искажает душу, но нет - душа остается неизменной, меняется разум, мировоззрение, взгляды на мир.