Вы знаете, я лежу сейчас наедине со своими эмоциями и плачу, не зная куда себя девать. Выпила Фенибута который не помогает, еще начались проблемы с желудком. Мне кажется я просто совершила ошибку остановившись, потратила время и средства, помогла человеку который рисковал остаться на улице. Нет, парень был безумно благодарен и даже влюбился в меня. Но начались проблемы с моим бывшим молодым человеком и я его обо всем предупреждала, и о том что не хочу вступать ни в какие отношения, но тот отказывался меня слышать. Такое ощущение что парень вообще эгоцентричен. Сегодня, у меня наступило разочарование и я попросила его оставить меня. Мне кажется я разочаровалась и в мужчинах и в людях, большинство их них интересует собственная задница и собственный покой. Я сижу расстроеная в очередной раз и уже не хочу никаких связей и никакого общения… Здоровье меня тянет ко дну.

"Не бросай бисер перед свиньями" - о каком бисере может идти речь, когда речь идет о сексе?!...
Иногда мне кажется, что любые отношения в нашем мире, обязательно должны заканчиваться сексом, в этом как бы вся суть общения изначально, и для меня это настолько грязно и отвратительно, что я порой просто тупо не понимаю что происходит!

Ну что б вы сейчас понимали,, прошлые пол часа я провел за написанием текста .... весьма матерно депрессивного содержания, а он взял блять и ебаный нахуй пиздец не загрузился, да хуй с ним, он даж не сохранился...... Но писать одно и то же по 2 раза я очень мягко говоря не люблю, по этому сейчас будет что то иное.... ну да похуй.....
Я много матерюсь, и в жизни то же, мне так удобнее выражать мысль.. А как говорит мой отец, если мат используется не для связки раздельных слов, а для более четкого выражения мысли - это нормально....
Ну так вот, в такой пизде я оказался, что блять не с кем даж поговорить, представляете ? Ясен хуй, что представляете, раз вы здесь....
Ну дело не в том. Для меня это в принципе обычная ситуация весьма, за последнии лет 5 уже в принципе привык, не блять иногда все равно кроет.... Периодически себя просто ненавижу.... и себя внутреннего, и себя внешнего.... иногда смотрю в зеркало - вроде б хорошо выгляжу, на стиле, а иногда смотришь - что за урод блять из зеркала на меня глядит, я ни того ожидал, когда подходил...... вот такая вот хуетень....
Хотя телосложение нормальное (ранее занимался спортом, личный рекорд по подтягиванию 55 раз. бегал..... дохера бегал, 20 км это было вообще как нехуй ссать) но блять, последние пол года нихуя не делаю, а только жру блять и жру.... и все больше ненавижу свое отражение ... не то что б я толстый, нет нихуя, только живот чуть чуть обозначился, но блять, ощущаю себя ебанным жирдяем.....
И главным образом меня заебал этот ебанный фруктовый кисель, именуемый жизнью... ну точнее ебучим существованием...
А вы помните, как в детстве, в первом классе мучительно тянулись эти 45 минут..... а сейчас, день проскочил и хуй заметил...Один мой препод объяснил это так: Раньше, когда тебе было 10 лет, подождать, к примеру, пол года - это составляло 1/20 всей твоей жини, и это не мало, а мне сейчас (речь ведется от имени преподавателя) уже 78, и прождать для меня эти пол года гораздо легче, ведь это 1/156 часть прошедшего, а где 1 и где 1/158.... Мне он очень нравился, хороший очень человек, и вел он ни какой нибудь хлам, а весьма нужный в моей специальности предмет.
Вот вы представляете, мне здесь не с кем даж поговорить, в там, откуда я уехал, кст, я не помню, писал или нет 9 в прошлом тексте точно писал) в поисках "лучшей жизни" сменил страну, и в плане уровня жизни, так то да, ставка сыграла, но блять , все равно "Домой" тянет.. под "Дом" я имею ввиду страну, т.к. дома - как места жительства, у меня уже давно нет, ну вернее сам дом, как объект есть, и я там прописан, но вот ни въехать на территорию города ни тем более домой приехать я не могу по некоторым обстоятельствам.... еще из за этих ебучих обстоятельств потерял почти всех друзей....
если вы ждете логической развязки - ни-ху-я, ссори, мои мысли сейчас по пизде идут..... как и. по моему, жизнь.... верю в светлое будущее, а те,
с кем сейчас общаюсь ( на ломоном языке страны в которую переехал+ чуть лучшем английском), по моему думают, что большего оптимиста чем я вообще сыскать будет трудно..... но блять, пока в обществе - так то да, всем ведь насрать на самом деле на всех, то улыбка и вежливость- мое все, но как наступает вечер - это ж пиздец просто.... хотя иногда и среди дня кроет.... общаешся с кем то, а в голове что то из серии кроме мата, ну вот вообще ничего, злость на самого себя и мат.... а ты стоишь и блять улыбаешся...
да ну его в пиздень , даж дописывать не буду, ведь блять, всем насрать , на всех кроме себя.................................................

постулаты на сегодня
1) я сам заруинил свою жизнь
2) обучаясь я шел к этому
3) я сам отказался от всего в пользу признани
4) подобное было на первом курсе
5) интроверсия среди слабых?
...
вопросы:
1. считается ли цепь событий ответом вселенной?
2. показывает ли нам вселенная, что мы принесли в жертву во имя?
3. является ли обучение с детства предназначением?
4. что важнее?
5. справедлив ли принцип лешателье применительно к разуму?
6. можно ли считать перемены смыслом жизни?
7. является ли "попутчиком" друг, которому ты выговариваешь плохое о себе дабы разорвать отношения с ним?

не буду идеальной - потеряю любимых людей. Меня не будут любить, я буду не нужна. И смерть...
Так всегда учила меня жизнь.
Отсюда и вывод, либо быть идеалом, лучшей максимально во сем, на сколько хватит сил... Для того чтобы не потерять их....
Если расслаблюсь и перестану стараться, потеряю их и умру.
Либо быть лучшей, либо умереть) Не радужно

Должна стать лучше, должна

Как уже многие успели заметить, что кота забанили. Он просил передать , те кто хотел бы продолжить общение, то пишите на скайп или вк . вот координаты.
Skype: ironcat_57
VK: https://vk.com/schrodinger_s__cat

Эгоизм - это нежелание заботиться только о других, или под это определение так же попадает нежелание заботиться как о других так и о себе?
Другими словами, если хроническая апатия/депрессия овладевает мной, и мне все-равно на всех и на себя, тогда являюсь ли я эгоистом?

Либо я здоров, но... люди мне неинтересны, соответсвенно и желания о кем-то заботиться нет, хотя и занять себя чем-то всегда найдеться... как быть с определением так же и в таком случае?

- У тебя такое лицо спокойное, будто ты меня сейчас ножом ударишь, - он пытался прочитать, что я чувствую, после того, как в разговоре он сказал, что ему сейчас не нужны серьезные отношения.
Я молчала, а он спросил, стоит ли ему уйти. Да, и прямо сейчас. Я расплакалась, он начал было собираться, но сел на краешек дивана, где я, укутавшись в одеяло, пыталась прекратить истерику. Милый мальчик, он гладил меня по волосам и лицу, говорил, что ему тяжело вот так сейчас уйти и что, мол, надо поговорить.

Пауза затягивалась: мне нечего было ему сказать. Он пробормотал что-то про то, что не хочет напрягать меня своим присутствием и ушел. А потом написал, что не хочет прекращать со мной общаться. Что ему нравится. Его "общаться" я мысленно заменяю на "трахаться" и отвечаю, что подумаю. Втайне надеюсь, что он в меня влюбился и вот сейчас, пока мы не будем общаться, он это поймет.

Еще с одним ничего не получилось. Он милый щеночек, но я не хочу вкладываться в такое общение, не очу слушать о его жалобах, неинтересных рабочих делах - мы не друзья и никогда ими не будем. Он сосредоточен на себе, я - на себе. Он занят карьерой, и я составила список целей на год. Он хороший. Но я не хочу снова привыкать-отвыкать, лучше уж никого изначально не подпускать к себе.