это личный бред, просто выговориться

Этот замкнутый круг...

Опять пытаюсь расстаться с ним. Сама решила уйти - сама в депрессии. А он даже не заметил... наверное...

А в голове одна только мысль - НЕ ЛЮБИТ! не любит тот, которого люблю... очень... сильно... и не полюбит... никогда! Ему просто всё равно. Разве можно винить человека за нелюбовь? Глупо...

Ничто не радует. И ещё эта серость за окном!

Ах, как я хотела бы быть такой же бессердечной, железобетонной и самовлюблённой, как он. Но мы просто разные!

И вот,я сплю не один,тогда что же я делаю у компа?Сам не понимаю..дурная привычка,завтра опять встану поздно и ты будешь ругать меня:( идуууу к своей любимке,нежно обниму ее и засну...и чтобы ни было сегодня,это самый счастливые моменты моей жизни и я буду их ценить.Всем сладких:)

И почему, как только наступает ночь, в голову начинают лезть разные мысли?
Режим многое решает. Я люблю кашу, но когда она в голове, не очень-то это удобно.
И сливки ее - и есть та самая муть, которая гуляет по мозгу.
Песню эту уже заслушала вдоль и поперек, с одним только исключением.
У меня из алкоголя всего-то семь глотков Хайнекена впервые за последние четыре года...
С ума сойти. Но раз уж твердо решила возвращаться после длительной болезни к полноценной жизни, то надо делать шаги самой. Возвращаю радость от еды, отгоняю страхи. А пиво сегодня показалось самым вкусным и замечательным, да и повод был.
Пусть нас с Волчонком разделяет 4000 км, хвала скайпу.
Сегодня он стал окончательно свободен от прошлого, он немного выпил там, а я здесь. Мы видели друг друга, много и плодотворно говорили о будущем и настоящем.
Он замечательный. Мне так повезло с ним.
И все же, очень хочется плакать.
А он говорит мне: " Я не хочу, чтобы ты плакала, НИКОГДА". И я обещала.
Это просто страхи за то, что может произойти что-то плохое, что обстоятельства или кто-то может нас разлучить.
Страхи. От них так трудно избавиться. Но я не хочу снова возвращаться в депрессию, слишком много лет я позволяла ей решать за себя. Теперь я намного сильнее, я знаю, что МОГУ решать и что решила правильно.
Довольно ошибок, предрассудков, оглядываний назад, в поисках поддержки или в страхе, что кому-то мои решения могут прийтись не по душе.
Мой любимый. Он вытащил меня из серого мира, вселил веру в то, что все может и будет замечательно.
Я дождусь, осталось совсем недолго, а потом мы всегда будем вместе, рядом.
И одной жизни нам точно будет мало, чтобы успеть сделать все то, что мы задумали, воплотить в жизнь наши сумасбродные планы.
Велосипеды к лету, гитара, совместное творчество)))Мы неугомонные, это волшебно)
Я хочу закрыть глаза представить себя рядом с ним там, в России. В темной и тихой комнате, где ночью тишину разбавляет негромкое тиканье часов на моем любимом кофейном столике.
Там, где мы укрываемся от внешнего мира, неидеального и порой очень непонятного нам.
Где мы лежим, тесно прижавшись обнаженными телами друг к другу и засыпаем с улыбкой, зная, что проснемся вместе и пожелаем друг другу доброго утра...
С ним я поняла, что любовь - это не слово.
ЛЮБОВЬ - это целый мир, который он открыл для меня.
В нем очень тепло и в нем есть ЧУДО. Когда оно случается, горести переносятся намного проще и легче.
Скоро, осталось совсем недолго, каких-то полтора месяца. Я дождусь.
Завтра буду позитивной и радостной, потому что счастье переполняет меня изнутри.
А сегодня, так уж и быть, я позволю себе побыть слабой и глупой.
Пойду пореву...

Лжецам на блюдечке любовь подносят
Кто правду говорит - не получает ничего…

Все самым бессовестным образом спят.
А я не сплю. Я устала как собака. После празднования дня рождения мужа, после 6ти часов у плиты/стола, после 4х часов за столом, с "твистером", "мафией" и "крокодилом" в перерывах
У меня ужасно болит спина, у меня отваливаются ноги, в голове вата, а пальцы промахиваются мимо клавиш.
Но я не хочу ложиться спать. Пол часа назад я и спать не хотела.
Я пишу сказку, обещанную Демону.
Пишется тяжело. Один-два абзаца на одном дыхании, а дальше ступор. Перерыв. Снова абзац. И снова ступор
Видимо так и должно быть.
Нет я не выдавливаю из себя насильно, просто как то само так получается.
Муж ворочается на диване. Наверное ему что-то снится. Я тоже хочу чтобы мне приснился сон. Знаете, такой интересный, как книга. Чтобы захватил с головой.

В последний раз мне снились лошади. Две молодые кобылки - снежно белая и пепельно-серая, и совсем молодой конь гнедой масти. Знаете как здорово скакать во сне галопом, иногда переходя на рысь?
Я очень давно не каталась на лошадях. Два года. Впрочем это не важно. Тот сон восполнил недостаток покатушек.
Но он был давно- две недели назад. После него приснился только один кошмар и все.
Еще я хочу кофе. И середину августа. Не по тому что конец лета, а потому что во всем лете именно этот период вызывает у меня больше всего эмоций.

Многие желания человека настолько мимолетны... Пройдет пол часа, я отвлекусь и думать забуду что хочу кофе. У меня частенько такое бывает. Забываю есть, пить, спать, отвечать на вопросы. Да, рассеянное внимание. Зато мозг не зацикливается на проблемах. Очень помогает рассеиванию внимания песенка ASP – Die Ruhe vor dem Sturm

Ну вот, на минуту отвлеклась написать сообщение человеку и растеряла все мысли, все ниточки этой беседы с самой собой и всеми случайными людьми, которые нечаянно прочитают эту кучу букв. Нужно выключить песню, иначе забуду даже, что хотела написать в конце что-то теплое.
Пусть будет тепло. Пусть маленькие желания сбываются

Почему пустота начинает давить изнутри именно ночью. Раньше мне казалось, что сложно переносить физическую боль, ошибалась, ведь душевная боль еще хуже.
Я не люблю фильмы с хорошими романтичными концами. То ли раздражает нереальность событий, то ли просто банально завидую главным героям. Когда тебе скоро исполнится 25, а ты так и ничего не достигла в этой...жизни, становится страшно...страшно больно. Сердце, словно после мясорубки,разорвано на мелкие кусочки. Перехватывает дыхание.

Помнится, я говорила, что уйду отсюда и больше не вернусь. Меня хватило надолго. Я удалила свой предыдущий блог. Пыталась жить и решать проблемы не говоря о них. И вот я вернулась. Просто я неудачница видимо. Говорят, что у каждого человека есть изюминка. Что-то такое в чем он лучший. А вот нету как оказалось! Не вышло у меня с предыущей работой - уволили. Я не жалею, вобщем я планировала через полгода оттуда уйти, т.к. карьерного роста не предвиделось.....но меня уволили. значит у меня не достаточно умений даже для этой работы. Вчера очень переживала по этому поводу. Но я еще и диплом пишу - последний год института. скоро здавать. И я понимаю, что я не могу придумать дизайн к своему проекту. Я думала, моя изюминка в этом. В умении красиво оформить, нарисовать. Но оказалось так, что человек, вобще без таких способностей придумал мне дизайн лучше, чем его придумала я. и хуже того. я понимаю, что ни в чем не могу назвать себя профессионалом. И мне не интересно заниматся дипломом - я его делаю , но..... Мне интересно делать тогда, когда я делаю сама. А мне все лезут помагать со своими советами.... т.к. они разбираются в этом быстрее. а я может люблю набивать свои шишки сама, может терпеть не могу когда кто-то без моей просьбы начинает мне помогать.....А сообразить быстрее чем они я не могу. вот и выходит, что нельзя грубить, но и делать что хочу не могу. А хуже всего то, что ни в чем я не профессионал. с работы уволили, все окружающие понимают все быстрее меня и лучше, еще и пытаются мне помогать, когда мне это не надо. Мне нужно лишь больше времени, а не чтоб вместо меня кто-то что-то делал. Я неудачница, тормоз и теперь еще и безработная.Жизнь бессмыссленна, т.к. я ничего из себя не представляю.жаль 4 года потраченных на институт.

Мой так и недописанный до конца стих.

Мы видим то,что так хотим увидеть,
И знаем то,что знать нам суждено,
Мы любим тех,кого мы ненавидим,
И верим тем,кому внимать легко.
А целый мир,окутанный в тумане,
Покоя нам не даст,увы,
Он полон тайн,что скрыть от нас желает,
И занавес откроет лишь в конце пути.