Не нужно проводить время с людьми, которые не стремятся провести его с тобой

это личный бред, просто выговориться

Почему я всё ещё не делаю тех вещей, которые хочу? Кого боюсь и жду чего?
Трачу многие часы в обществе, которое не приносит никакой радости ни мне, ни им. Только сплошная нервотрепка, испорченное настроение и скука.

Слишком плотно общаюсь с коллегой, который бесит всех (не без причин) - и меня тоже, хотя и в меньшей степени. По сути, мы даже не друзья. Просто он никому больше не нужен, а ко мне никто больше не проявляет такого внимания и даже некоторого участия. Может, это прагматично, но по сути меня тяготит такое общение, которое завязано на одном человеке, и вроде как теперь я обязана повсюду ходить с ним парочкой. Это уже просто странно.

Родственники - как далекие мне люди, звонки раз в год в день рождения, который недавно кстати был. Как повинность. А день рождения мне понравился, но не от того, как меня поздравили дяди-тети-бабушка-родители, а как классно (наконец!) получилось отпраздновать на работе, я реально почувствовала себя частью команды, а не просто практиканткой, которая угощает тортиками некоторых знакомых. И какой сюрприз сделал м.ч. - не ожидала)

Соседки по комнате, которые давно игнорят меня. Если раньше они хотя бы здоровались (после того как первой поздороваюсь я, и никак иначе), то теперь даже приветсвие игнорится. Просто пустое место для этих двух человек. Простой мой вопрос вызывает только раздражение (и я боюсь задавать вопросы, а если нужно, готовлюсь заранее и всё равно начинаю заговариваться. просто стыдобина), я уже настолько не хочу с ними лишний раз встречаться, что оттягиваю необходимость что-то обсудить, зачастую закрываю глаза на что-то, встаю по утрам только когда они уже ушли. Что я им сделала, не понимаю, но какое-то разделение на их и меня по-отдельности началось с самого начала. Какое счастье, они съезжают, по крайней мере собираются.

Честно, у меня больше радости вызывает тот факт, что после съезда соседок можно будет просто жить, не боясь показаться странной, может даже наконец завести наконец кошку, вставать рано, никого не боясь разбудить, делать по утрам зарядку, пробежку, обставить комнату как хочется именно мне, слушать музыку без наушников, петь в душе и просто так, просто танцевать и убираться одновременно. НАКОНЕЦ никому не казаться неадекватной, из-за того, что я всё это делаю вместо обсуждений как плохо жить, как мало платят, какие дорогие продукты и "какая я толстая, нужно худеть", какие тупые одногруппники и т.п. короче всго того, что делают нормальные люди вроде моих соседок... реально достало всё это наблюдать и слышать каждый день. Я наконец смогу пожить в своё удовольствие! И какого я раньше их не съехала?

Парень, который наконец дозрел, чтобы думать всерьез о будущем, и наконец занялся поиском работы и переездом ко мне, чтобы пожить вместе. Дождалась, ура. По идее, тут нужно радоваться, а мне в некотором смысле просто пофиг. Вроде бы именно этого ждала, но слишком долго я ждала, а когда так долго ждешь, то как правило ничего не выходит, как планировалось. Обсуждаем будущее. не нужно его обсуждать, нужно просто делать. Странно, я понимаю, что должна говорить другие вещи, должна говорить, как его люблю, что во что бы то ни стало.. а я говорю правду, всё как думаю. Что дети и семья мне приоритетнее любви, и если он не дозреет окончательно, мы расстанемся в какой-то момент. Однажды призналась, что всё ещё влюбляюсь в других, хотя несерьезно и не собираюсь изменять. Как бы мне самой понравилось такое слышать, даже если это правда? дура, 100%. как он вообще меня терпит? наверное, это и есть абсолютное доверие

Но такое ощущение, что у меня стоит эмоциональная заглушка. Все эти перемены должны, несомненно, радовать, но как будто я наглоталась валерьянки и просто теперь хочу побыть одна, ни с кем особо не общаясь. и всё пофиг.
я всё ещё очень далека от своего идеала. неуверенная и зависимая от чужого мнения