Руки коснуться большего не надо
Я не прошу любви и клятв суровых
И мне не нужно перекрестье взглядов
И тайных встреч прокуренных, дворовых.

Спина к спине, и чувствовать опору
Н е б е з р а з л и ч и е-наверно это слишком
Но как же горько, когда негде взору
Остановиться. Так бывает в книжках

Что верный друг- он рядом, он с тобою
В огонь и воду, грудью защищает
И ты ради него рискнешь собою
Не глядя жизнь отдашь.. ведь так бывает?

Я не прошу семьи, любви, надежды,
Лишь только тронуть пальцы, коченея
Чтобы искрой тепла сверкнув, как прежде
Дышать. Я без тебя уже не смею

.Согреться
..Дай ладонь
...Покрепче

Я решила измениться. Правда вот не знаю куда уже дальше? Сколько можно копаться в себе?
Сейчас буду перебирать каждую отрицательную черту характера, и пытаться изменить ее в лучшую сторону.
Это так кажется, что я тихоня. Никто не знает, какие демоны живут внутри.

Я эту жизнь не любила ни когда. Так уж получилось. Прикрас именно в своей никчемной жизни я не видела. Но последний год произошло какое то полное обострение. Осознание своей никчемности, далее безысходности и вообще отсутствия смысла быть тут. Жить. Хотя какая жизнь? Это так, проба какая то неудавшиеся. Истерики, крики, слезы, все было и есть. но кому, зачем это надо? Одиночество. Оно вероятно виной всему. Но я сома для себя выбрала такой путь. Я люблю одиночество, люблю находиться в себе и ненавижу когда лезут в душу, хотя какая душа, у меня ее наверное нет... Я конечно во всем сома виновата. Я очень плохая. Видимо нужно было родиться другой. Или еще лучше не рождаться вообще. Кто меня спрашивал хочу ли я быть тут и мучатся? А мама мне говорила когда то в детстве что не хотела меня на свет, хотела сделать аборт. Я так злилась. А теперь думаю "Мамочка, ну почему же ты этого не сделала?" Конечно есть люди которым хуже, которые больны не излечимой болезнью и прочие.. Мне так говорят... А какое мне дело до них? Может они тоже хотят того... Уйти... Да и для каждого человека его беда, самая большая на свете. Именно поэтому мне кажется что хуже чем мне уже не куда... Как бы это не звучало, но я бы хотела не быть собой, не той кем я являюсь в корне. Не внешне, не внутринне. Да и кому какое дело на внутринние качества? Этот мир жесток и циничен. Все можно измерить цифрами.
А я пыталась. Я пыталась уйти. Но как то очень слабо. Это же больно. А нам хочется чего то такого чтобы раз, и все... Но увы. Просто это оказывается единственным выходом когда все настолько плохо как в моем случае. И я приду к этому. Обязательно приду. Точнее уйду. Просто пока в раздумьях, как.
Выход есть. Но не каждому мой выход по душе. Они любят меня "лечить". Да поздно уже! Поздно. Где же вы были раньше? Хоть это останется от меня. От моей никчемности.
Всегда жива лишь пустота. А мы ее вечно чем то прикрываем. И для каждого это свое. Учеба, работа, семья... Еще что то. Но. Если по сути разобраться то за всем этим голое ни кому не нужное я. Пустота.
Да и кому ты нужен такой, какой есть? Мир циничный, нам навязали ярлыки и мы им подсознательно и кто то бессознательно им следует. Хотя модно говорить что это не так. Нет, "Я индивидуальность". Да, конечно, индивидуальность которых миллион. Мы хотим быть как все, мы стремимся к этому нарисованному идеалу как внешне так и внутрине. И кто бы что не говорил, это так. Ты нужен, и востребован в обществе (не одинок) если такой как все. Да серая масса. Но она уже не такая серая. Она цветная и красивая. Не то что ты... А раз другой то либо гений (которых на всем белом свете по пальцем пересчитать, сразу отметем эту категорию), либо изгой, что встречается чаще.
Так, о чем это я? Отвлеклась от главного. Каждый что то для себя находит, хотя нет, не каждый, а многие. Многие находят что то и считают это смыслом своей жизни. Все пустое. Все равно мы рождены чтобы умереть. И все умрем. Так какая же разница когда? Сейчас или в "100 лет" с множеством болячек, потерь, разочарований, неудач... Конечно если у вас уже семья и пятеро детей то куда ж вы денетесь и на кого их оставите? Но пока не поздно, задуматься стоит, а надо ли оно тебе это все? Да и в моем случае смерть моя не опечалит ни кого. Ну или пальцев одной руки хватит, чтобы пересчитать тех кто "опичалиться", опять же, потому что так принято... Но зато, я избавлюсь от всего того, что мне так ненавистно. Главное я избавлюсь от ненавистной себя. А то что нравится, этого так не много, что и терять не жалко.
Я нашла выход.

Вот решилась написать…не знаю стоит ли, но все же. Может легче станет. Не понимаю что со мной происходит, я вроде довольно рациональный человек, и у меня по правде сказать катастрофы то не произошло реальной, а вот в душе что то совсем не так. Я могу объяснить все что происходит в моей жизни, но есть момент в который я верить не хочу, глупо верить в то, что не может быть по своей глупости. Дурацкая ситуация, но почему то очень меня ранила.
Как же больно то, даже не верится…и хочется смеяться))))))))

По заявкам трудящихся продолжаю выкладывать всяческие забавности.

"Хватит мечтать, придурок!" Я говорю это себе каждый раз, когда ловлю себя на мысли о том, что с этой девушкой было-бы неплохо завести отношения. Ничего не выйдет-это я отлично знаю заранее. Навык их строить у меня почти полностью отсутствует. Да, мы отлично провели вчерашний день. Во всяком случае мне так казалось. Изначально я настраивал себя на то, что это просто дружеская встреча, ничего более. Но невольные мысли о романтике так и лезут в голову. "Хватит мечтать, придурок, всё-равно ты ничего не сможешь", говорит мне внутренний голос. "Учись, занимайся музыкой, почитай книгу, сходи погуляй. И смирись ты наконец с тем, что никакой девушки у тебя не будет" И знаете, я с собой согласен.

…Еще совсем недавно я думала: «Вот приедет папа и все наладится, уйдут эти ненужные переживания и проблем станет меньше,,,». Папа приехал. Вот только все вышло совсем наоборот. Он совсем не тот, который был раньше. Я не узнаю его… За 3 года, что мы его не видели, он стал другим человеком. И внешне, и внутренне… Его словно подменили. Самое страшное – он стал пить. Причем я не понимаю, по какой причине, т.к он бросил это дело еще до моего рождения, а это порядком около 25 лет. И вот сейчас, я вижу его такого – для меня это шок! Я каждый день плачу, а он даже не понимает… Разговоры, скандалы, и все прочее не помогают. Мне больно на это смотреть!!! Я вижу, как наша семья на глазах разваливается. Он приехал всего на месяц… И этот срок через неделю истекает. Уже куплены билеты. Но не было, ни дня, чтоб он не выпил. Каждый день вижу его стеклянные глаза. Столько было планов, куда-то съездить, где-то побывать, пока он здесь. Но ничего не сделали, потому что он просто не в состоянии. Уже сейчас, я оглядываюсь назад, и понимаю, что я с ним провела так мало времени… Но я не могу, я вижу его охмелевший вид и меня начинает трясти от злости, я ухожу куда-нибудь, а он чувствует себя ненужным. Плачу каждый вечер. Отец для меня все, самый дорогой и близкий человек. Я так хотела, чтоб он скорее приехал, я никак не предполагала, что все будет именно так. Все совсем не так, как было раньше. На душе тяжело, я понимаю, что он скоро уедет опять неизвестно на сколько. Я знаю, что там тяжело ему, от этого переживаю еще больше. На душе пусто, больно. Я не получила той защиты, позитива, поддержки, как было всегда. И не смогла помочь ему, почувствовать, что он был с семьей, и вытащить его из этого хмельного угара. Виню себя во всем случившимся…
И еще. От парня с которым были 2 года вместе, наконец-то отцепилась. Просто устала унижаться, искать оправдание. Он давно не считал меня своей девушкой, это я, наивная, на что-то надеялась. Иногда звоню – прошу помочь, но только по делу, он не отказывает, вроде. Буквально с неделю, стала общаться с коллегой сестры. Неплохой мальчик, вот только выяснилось, что ему отношения вовсе не нужны, а нужен только секс. А я так надеялась, что обрела хоть какую-то поддержку и разнообразие в своей жизни, начало новой любви. Сегодня он сказал, что не нужны ему мои каждодневные смс и звонки, пусть они будут, но намного реже. Т.е. культурно дал отворот-поворот. Я совсем одна. Света в конце тоннеля не вижу…
Поддержите или помогите советом, если у кого-то есть на это силы.

Не было неделю. Вернулась. Читаю. Интересно, а здесь кому нибудь, когда нибудь, становиться лучше ?

Сейчас расскажу о человеке, который помог мне выбраться изо всего этого кошмара.
Когда я еще была замужем, но развод, собственно, был не за горами,
мне было очень тяжело находиться дома. Работы тогда тоже не было.
И друзей не было. Я просто уходила куда-нибудь. В парк, кино(на последний сеанс),
каталась на роликах или просто сидела в каком-нибудь кафе.
Однажды сидела в парке, залезла в какой-то чат, чтобы просто поболтать.
Там было полно всяких озабоченных придурков, но встречались и вполне нормальные люди.
Там я и познакомилась с одним человеком. С самого начала с ним было очень интересно общаться.
А ему со мной, по-крайней мере, он всегда первым выходил на связь.
Он никогда не просил моего фото, а я его. Просто болтали обо всем.
И чем больше общались, тем больше оказывалось, что у нас с ним масса общего.
месяца три мы общались вот так каждый день, не переставая.
Делились всем, обсуждали что-то, потом обменялись телефонами,
стали перезваниваться.
Я изначально знала, что он женат и совершенно не планировала никаких отношений.
Тем более, что и живет он в другом городе.И фото его я не видела, как и он моего.
Но мне действительно было несказанно интересно с этим человеком.Как и ему со мной.
Я впервые за много времени почувствовала этот замечательный кайф просто от общения с человеком,
общения обо всем и ни о чем.
я знала, что у него тоже серьезные проблемы в семье.И, наверное, это общение,
тоже помогало ему держаться на плаву.
Потом он приехал в мой город на несколько дней и мы впервые встретились.
Правда - просто для того, чтобы выпить вместе чашечку кофе, поболтать о том, о сем.
И вот при этой встрече, когда мы вообще впервые встретили друг друга,
крышу у обоих снесло начисто.
Впервые в жизни я получала такой кайф от.... сказать "от секса" не могу,
хотя и он был прекрасен. Но это было какое-то абсолютное растворение друг в друге.
Бесподобное ощущение от того, что ты можешь быть самим собой и нравиться при этом.
боюсь, словами передать все невозможно, потому просто скажу - это была сказка)
Но если честно, я думала, что он уедет и не вспомнит больше обо мне.
А он влюбился. И с каждым днем эта привязанность друг к другу становилась все сильнее.
Я никогда не звонила ему сама, всегда он. При этом мы продолжали общаться чуть ли не круглосуточно.
Потом была еще такая же сумасшедшая неделя, проведенная вместе.
Он во всем меня поддерживал, и когда я потеряла работу, и когда болела.Если бы его не было рядом - не знаю, как пережила бы все это.
Потом у него дома начались скандалы. Его жена ... ну не любит она его, так бывает.
Просто ей так удобно, чтоб он был рядом.
Она поставила ему ультиматум, он собрался подавать на развод и переезжать ко мне.
И... однажды просто исчез. Я все поняла, когда однажды утром отправила обычное смс и не получила ответа.
Настаивать и навязываться не стала, просто пожелала всего хорошего.
Знаете, мне впервые в жизни было важно, чтобы у человека все-все было хорошо,
хотя он и не со мной рядом.
Но у меня была настоящая ломка, как у наркомана. Подсесть на человека - это, пожалуй, гораздо хуже,
чем на наркотики. Душа плавится просто.
Мне жить не хотелось. Благо, тогда я уже устроилась на работу.
И каждое утро, как робот, поднималась и шла туда.
Я пыталась общаться с другими людьми - ни с одним не интересно так, как с ним.
И ничего до сих пор не могу с этим поделать. Общаться не интересно.
На Рождество он мне вдруг сам позвонил, извинился за молчание, поздравил с праздником,
благодарил за всю ту сказку, что я ему подарила.
Мы общаемся и сейчас иногда, но это уже совсем не то, что было.
У него по прежнему проблемы в семье, но я прекрасно понимаю, что свой выбор он сделал.
Как он говорит - я для него самое лучшее и прекрасное, что было у него за последние много лет.
Но там семья и любимая дочка. Иногда он пропадает на несколько дней, я тоже молчу.
Вот только свои чувства никуда деть пока не получается.
Когда я несколько раз решала прекратить все отношения и пропадала, он пугался,
просил не пропадать. Но - мне так очень тяжело. Понимаю, что все это бесперспективно,
отношений никаких не будет, а мысли все только о нем.
Я очень благодарна судьбе за встречу с этим человеком, он очень много мне дал.
Но я так больше не могу. Начинаю забывать, он звонит - и все заново.
В общем... сегодня сменила номер телефона. И.... в общем, ставлю точку.
И очень хочу найти такого же, но только свободного)

Эта концепция происходит от одного из трех путей мудрости, о которых говорил Дэн Миллер: юмор, парадокс, изменение. Она дублирует понятие парадокса. Именно тогда, когда мы больше не желаем чего-то, это может произойти. Это также отдых ангела. Он может спокойно работать, когда к нему больше не обращаются.

Искусство отказа от желаний невозможно перехвалить.

Не существует ничего, без чего нельзя обойтись. Никогда человек не становился счастливее, если вдруг получал работу, деньги, любовь, которых желал. Настоящее большое счастье связано с неожиданным событием, которое намного превосходит ожидания человека. Мы ведем себя как вечные Деды Морозы. Те, кто просит игрушечную железную дорогу, получают ее. А те, кто не просит ничего, могут получить гораздо больше. Перестаньте просить, и только тогда вас можно будет удовлетворить