Вопрос "а что подумают люди?" должен стоять на самом последнем месте. По сути всем всё равно. Жизнь - то твоя

Вам знакомо выражение «выше головы не прыгнешь»? Это заблуждение. Человек может все.
(Никола Тесла)

Ещё раз убеждаюсь, в верности данных слов. Захотел сменить работу, жениться или научиться чему-то новому, дерзай! Главное делать не бояться, если знаешь, что так будет правильно.
У меня, похоже, по трём вышеуказанным пунктам намечаются перемены.)

Единственный способ заполучить в своей жизни все то, что вы желаете иметь - это как следует над этим поработать. И не имеет никакого значения кто вы - спортсмен, музыкант, писатель, предприниматель или кто бы там ни было еще. Если вы станете работать над достижением своих целей - вы получите все желаемое, если не станете - не получите ничего. (Брюс Дженнер)

Начну все с начала.Сама я родом с Таджикистана.Там я и познакомилась со своим мужем.Замуж я вышла в 18 лет а мужу было 30.Он и был моим первым мужчиной.(сам он родом из Калужской обл.)Все было хорошо,пока сюда не приехали.Здесь я родила сына,а через 1,5месяцев дочь.Жили тяжело.Вечно эта не хватка,но я не унывала.Вышла на работу.А муж пил,гулял.Потом узнала,что есть женщина.Но я старалась не обращать внимания на это.Очень сильно его любила.Но потом нервы сдавать стали.Стала скандалить с ним.Он стал руку поднимать.Четыре года назад я ушла от него и подала на развод.Через 5 месяцев обратно сошлась с ним.Тяжело было одной с детьми да еще на квартире съемной.Но уже я к нему ничего не испытываю,кроме ненависти.А недавно я встретила одного человека.Влюбилась как девченка.Хочу быть с ним.Он тоже.Но дети очень любят отца.И они не хотят быть со мною если я буду с тем человеком.Что теперь делать я незнаю.Вот такие дела.

Так больно, звонить на несколько номеров и слышать гудки в телефоне...
Как же я хочу просто уйти из дома хотя бы на ночь. А идти не к кому. Я так хочу просто прижаться к мужскому плечу и заснуть. Мне плохо! Ну как мне крикнуть об этом, чтоб меня, наконец, услышали?!

Надо чем-то занять остаток дня. Время убить. Шевелиться не хочется, не хочется слушать музыку, смотреть фильмы, читать. это уже не лень, это что-то более глобальное..
краткосрочный анабиоз

Дни тянутся спокойно и однообразно.
Как мед, стекающий с ложки. Вязкий, прозрачный.
Уже вторую неделю работаю без выходных, вот только сегодня, чудом, выдался отдых, а я даже не знаю чем заняться.
Прячусь в стенах своей квартиры и смотрю на наступающую весну за окном.
Пока что плохие мысли не терзают, хотя кошмары стали сниться каждую ночь, а
мой молодой человек даже сказал, что я либо плачу, либо тихо кричу.
Недавно исполнилось полгода, как мы стали встречаться, как нормальные люди, а не то что раньше было.
Это хорошо. Хотя не могу сказать про эти отношения что то более, нежели они просто нормальные,.. спокойные.
Не знаю.
Просто до сих пор вспоминаю Аню.
Она как то приезжала ко мне после того как я ей призналась в любви.
Но ничего, естественно, не было.
Она рассказывала про работу, про бесконечный встречи с друзьями с присутствием большого количества алкоголя.
А я тихонько слушала и думала "какого черта".
Я не понимаю ее. Зачем тогда, писать мне что никогда не забывает меня и называть меня малышом.
Ох
Все равно
I don't care, I don't care, I don't care, I don't care, I don't care.
Все проблемы еще впереди.

недавно вроде уже делала одну запись, да что-то не найду ее теперь. сгинула куда-то. ВИДНО. НЕ СОХРАНИЛАСЬ, А Я ДУМАЛА, КТО-ТО ЧТО-ТО ПРИСОВЕТУЕТ.
хотя что тут присоветуешь. собрать силы в кулак и жить дальше.
то, что у меня происходит, не правильно называть проблемой, потому что речь идет о близких людях. правильнее назвать это трудностями.хочется выговориться, наверное. просто и может, станет лучше.
у меня пожилые родители. оба - инвалиды. они всю жизнь жили друг с другом как кошка с собакой, отец пил, скандалил дома. мама тоже с характером, на пустом месте устроит разборки. Они и сейчас срываются периодически друг на друга. когда маму пять лет назад парализовало, отец заявил ей, что ее бог покарал. она плакала тогда. а он смеялся. Мама смогла снова ходить понемножку. даже может кое-что приготовить нехитрое на обед. только рука у нее одна не работает и на головные боли жалуется. А вот отца прошлым летом стукнуло и его поднять на ноги не получилось. Боясь упасть, он отказывался встать с дивана, так и сидел, и курил, курил, курил... прямо дома... мы терпели... думаю, что его тоже можно было снова научить ходить, но он матерился и отказывался вставать. Так и остался сидеть. а недавно и сидеть ему стало трудно, лежит, встает еле-еле только чтобы воды попить. моя жизнь пополнилась обязанностью, каждый день сажать его на горшок, подмывать ему зад, стелить постель, еле успевая менять мокрые простыни. попросить подменить некого - дочь-подросток нельзя просить, маме не под силу.я остальным старый вонючий мужик тоже даром не нужен. А ведь я его тоже ненавижу и может дальше поболее остальных членов нашей семьи за те скандалы которые он устраивал в моем детстве, как бил посуду, требуя деньги на водку. как гулял по бабам. И вот парадокс - мне досталось ухаживать за ним. Мама то с ним ругается. то плачет и говорит, что после его смерти она тоже умрет. Поэтому ухаживаю, чтобы ей было легче. Ее я терять не хочу, без нее будет очень плохо. А отец для меня мало что значит давно.
работы по дому много, живу за городом. большой участок. устаю как собака. помощи мало от родни. мужа нет. не сложилось как-то. воспитываю дочку одна, девочка выросла белоручкой. может, со временем изменится. но пока очень ленивая.
одно время были проблемы на работе прежней,я пила. вечером после работы лишь бы домой не идти и не окунаться с головой в эти неизбежные заботы. любовника завести не получается по причине отсутствия времени да и не секс мне нужен, а понимающий человек.
как все дальше будет, не знаю. сейчас сменила работу, пить не тянет. на душе стало спокойнее. начальство хорошее понимающее, в отличие от прежнего, с зарплатой вроде не обидят. наступило состояние умиротворения. но оно меня пугает. наверное скоро что-то будет. наверное, дед умрет, а за ним и мама. Гоню от себя эти мысли. но куда от них денешься? протянул бы он до лета. там полегче будет, воздуха свежего побольше. и маме повеселее.
может. это испытание такое для нас с дочкой? может, потом будет легче?
кто бы знал...
мужчину заводить боюсь. как бы не обидел дочку... сейчас таких уродов развелось навалом. так и живу, благодаря каждый день бога за то, что никто пока у нас не умер... а тем временем писать бога с заглавной буквы я перестала. наеврное тоже неспроста. устала ждать со страхом следующего дня... и жить потому что надо.

Система бесплатной рекламы Вашего сайта - http://freeavalanche.ru/041917

Я незнаю,как справится,со всем....За етот год,я потеряла самых близких мне людей,они меня выростили...Мои мама и бабушка.И сейчас так плохо,даже передать не могу.Не хочется ничего...Мне очнь нужно ездить на учёбу, иначе могу потерять степендию или даже вылететь,а как бы банально ето не звучло,мне будет не на,что жить...И даже понимая всё ето не могу заставить себя,банально выйти из дома....Я не знаю,что сделать,чтобы стало лучше...