Иногда,что бы стало лучше,нужно сделать,что то не адекватное)))В общем,меня достала эта дипрэссия.Пойду сегодне в лес,животных пугать. По ору немного,а вдруг лучше станет)))

Всё начиналось... он влюбился в меня сразу, с первой встречи. Оба в разводе, есть дети. А я.. мне приятно было его внимание, помню, мы гуляли в парке, он рассказывал какую то ерунду, а я вдруг поняла, меня тянет к нему. И я уже не слышала, что он говорит, я смотрела на него, и представляла как он целует меня. Потом мы больше не расставались. Я с каждым днём влюблялась сильней, я восхищалась им, всё, что он делал, всегда получалось, даже если он делал это в первый раз, он знал ответ на любой вопрос. И всегда старался сделать для меня что то приятное, каждый день говорил как он влюблён и счастлив. А я думала, мы одни из немногих, кому удалось найти свою половинку. Счастье длилось 4 года, сейчас его больше нет. Я отгоревала, отплакала, начала строить новую жизнь.Я помню его, люблю, постоянно целую его фото, езжу на кладбище в любую погоду. Но..рядом начинают появляться мужчины. Уже были предложения на чашечку кофе, на прогулку," ты не думай, без последствий, просто тебе надо развеяться" и всё в этом роде. Я, конечно, не соглашаюсь, но мне приятно их внимание, нравится разговаривать с ними. И с ужасом понимаю, когда нибудь я не устою против природы и предам любимого. И я не пойму, как с этим бороться. Может в церковь опять пойти?

День, сижу, работаю.
Из кабинета напротив крик на весь этаж: "Лена!"
(зовут нашего секретаря)
Тишина.
Еще через минуту: "Лена!"
Тишина.
Еще через минуту: "Лена!"
Из третьего кабинета замначальника (мужик) кричит: "Да внизу она!"
Опять голос из кабинета напротив: "Надо номер пенсионного фонда!"
Из четвертого кабинета (из-за закрытой двери) голос специалиста: "Чего надо?"
"Пенсионного фонда!"
Из пятого кабинета крик юристки: "Как в лесу, блин!"
а я сижу себе, работаю...

веснит вовсю, хоть и до конца марта, а также неделю в апреле еще будет до -15 ночью.
ну и что? всё равно веснит. и говно всё тает, опять вижу этот бывший юным снег, о каком я писал...а когда? год назад, если правильно помню.
у школьников каникулы, видно. или запираются с утра в школе, вырубают свет и учатся в темноте беззвучно? второе мне нравится больше. так или иначе, утром в том районе мне нравится именно потому, что нет никого и большое такое пустое здание стоит, а еще толком и не рассвело.
это так, просто доброе утро всем говорю.

зы. у Дэвида Боуи недавно вышел новый альбом - 'the next day'.

Информацию об этой женщине вы вряд ли найдете. Она не знаменитый фотограф. При ее жизни ни одна ее работа даже не была опубликована.
Однако, назвать ее любителем не поворачивается язык. Ее зовут Вивьен Майер, она стала известной лишь после смерти, когда в 2009 году агент по недвижимости Джон Малоф купил несколько коробок со склада хранения, принадлежавших неизвестно кому.
В этих коробках он находит около 100 000 негативов и непроявленных пленок. Когда он начал сканировать их, у него перехватило дыхание.
Негативы стали превращаться в великолепные снимки жанра уличной фотографии, которые были сняты в 60-е, 70-е годы. На следующий день, после того, как он выложил некоторые фотографии в сеть, он получил около 200 предложений сделать выставку или снять документальный фильм о Вивьен и ее истории.
Вивьен всю жизнь фотографировала, но никому не показывала свои работы. Отщелкивая 200 пленок в год, она проявляла их в собственной комнате, превратив ее в фотолабораторию. Она никогда не была заинтересована в публикации своих снимков. Ее архив насчитывал более 100 000 негативов, которые она всегда бережно хранила.
Она никогда не зарабатывала на своем увлечении, более того, круг ее знакомых никогда не знал об этой страсти к фотографии. И лишь после смерти, случайно, эти кадры стали частью истории. Теперь современные лекторы по ним рассказывают о моде и жизни той эпохи.
Большую часть своей жизни Вивьен прожила в Чикаго и работала гувернанткой в обеспеченных семьях. Все свое свободное время она блуждала по улицам своего города с Rolleiflex камерой и создавала удивительные черно-белые фотографии, которые по сей день очень хорошо передают культуру американской жизни середины прошлого столетия.
Отдельно стоит рассказать историю о том, как творчество Вивьен стало достоянием общественности, ведь это тот самый случай, который можно назвать божественным провидением.
Перенесемся в недалекое прошлое: 2007 год, Чикаго. John Maloof — 26 летний парень, работающий агентом по недвижимости, пишет книгу о жителях Чикаго. Однажды он попадает на аукцион, где за 400 долларов покупает несколько коробок со склада хранения, принадлежавших неизвестно кому. «Возможно это поможет в написании книги», — подумал он. Когда он увидел фотографии, у него остановилось дыхание. На одной из коробок Джон нашел имя фотографа — Vivian Maier. Занявшись поисками фотографа, он вышел на семью с которой жила Вивьен. Семья передала в коллекцию ее личные вещи — чемодан с одеждой, коробки с газетными вырезками, проявленными снимками и ее фототехнику.
История жизни фотографа-загадки удивляет и покоряет, заставляя задуматься, так ли важно искать признание своим произведениям? Быть может, настоящее искусство не нуждается во внешних оценках, быть может, все живое должно быть создано без желания угодить и остаться в истории...
О жизни самой Вивьен информации мало, некоторые источники находят ее происхождение во Франции, другие говорят, что она родом из Нью-Йорка. Ее мать была француженкой, а отец австрийцем. В детстве она часто переезжала из Франции в США, но точного ее местожительства никто не знает. В 25-летнем возрасте Вивьен приехала в США где ее карьера началась с уличной кондитерской, а затем в течение 40 лет работала няней, 14 из которых с одной семьей. Она носила мужские брюки, мужские туфли и практически всегда широкополую шляпу. Вспоминая какой она была, ее бывшие воспитанники так описывали свою няню: «Она была социалисткой, феминисткой, кинокритиком и из той породы людей, что всегда говорят правду в лицо, какой бы она ни была».

Ее характер был достаточно замкнутым, однако она всегда хорошо ладила с детьми, которых воспитывала в семьях, где работала и жила. В преклонном возрасте, когда эти дети узнали о ее бедственном положении, они купили ей квартиру и оплачивали счета. В 2008 году Вивиан в возрасте 82-х лет неудачно подскользнулась на льду получила травму головы. Спустя год она умерла в доме престарелых.
Сегодня эксперты ставят работы Вивьен Майер в один ряд с известными стрит-фотографами 20 века.
Городские прогулки Вивьен увековечили множество уличных сюжетов Чикаго, отражая грусть и счастье классических представителей середины XX века. Долгое время творчество принадлежало только ей, более того, никто так и не может сказать, успела ли узнать Вивьен о своем успехе и признании до смерти.
Ее первая выставка прошла в Норвегии в 2010, вторая стартовала в январе в «Chicago Cultural Center». Сейчас Джон Малоф работает над необработанными негативами и пленками и планирует выпустить книгу фотографий Вивьен Маер.























Украдено отсюда

Что дает нам одиночество, почему многие так его боятся? И что же лучше, быть одному или быть с тем кому не нужен, тешить тебя иллюзорной надеждой о том, что все вскоре наладится? Одиночество дает возможность разобрать в себе, понять суть того, что держит тебя в этой жизни, к чему хочется стремиться, понять чего стоишь ты сам и окружающие тебя люди. И ты перестаешь мечтать, осознав, что жизнь как параноя, которая либо делает тебя сильней либо окончательно слабым. Люди суетятся, пытаясь чего то достичь, добиться каких то своих целей, разрушая жизнь друг друга, унижая и предавая. Если ты отзывчив и добр, то тобой пользуются, ты становишься в глазах других лохом. Если ты жесток, и твоя наглость не имеет границ, ты лидер, но тебя все равно осуждают. Мы сами делаем свою жизнь сложной и жестокой, пытаясь выделиться, срать круче других, но мы забыли о том, что время уходит, что мы не становимся моложе. Мы нихера не пытаемся стать лучше, только и умеем делить друг друга на категории, постоянно врать, льстить, унижать, предавать и оскорблять и чеше после громких слов о любви или дружбы. Любовь и дружба, к сожалению, стали всего лишь словами.

Не знаю, что делать.
Мне предложили в конце апреля переехать в Санкт-Петербург.
Знаю, что звучит наивно и банально. Но сначала я хочу рассказать о себе.
Мне 20 лет.
Моя семья неполная: только мама и сестра. Отношения стали не складываться примерно после моего 15-ого дня рождения.
Тогда это можно было отнести к кризису подросткового возраста. Но прошло пять лет, и ничего не изменилось.
Закончила школу, без троек, получила аттестат, сразу пошла работать, так как было время до начала учебы в университете.
На выбор моей профессии никто не влиял, и в поступлении никак не участвовал.
Я хотела учиться на архитектуре, но слишком высокий проходной балл на бюджет, поэтому пришлось выбрать специальную психологию куда я спокойно проходила на бюджетную основу.
Так я училась и работала.
Закрыла первую сессию.
Поменяла работу.
Летом прошлого года стала жить отдельно и самостоятельно обеспечивать себя. Хотя никто не похвалил меня за проявление самостоятельности. Не говоря о том, чтобы помогать мне. Напротив, до сих пор мне не могут этого просить.
Так прошло лето, и начался новый учебный год. Вот только проучилась я недолго, на втором курсе, осенью, забрала документы и ушла из университета. Хотя мне нравилось учится, и у меня это получалось, но что то меня смущало. И я решала снова поступать на архитектуру, хоть и потеряла два года.
Сейчас я работаю там же, получается уже в течении года. И спокойно готовилась к сдаче экзаменов.
Я рассказываю это для того, чтобы обьяснить, что здесь меня ничего не держит за исключением семьи и молодого человека.
Друзей, так получилось, нормальных и адекватных я так и не завела.
И получается, что в принципе, ничего не измениться.
Переехать собралась с единственным другом. Мой бывший парень. С ним я встречалась пять лет. Но нам удалось сохранить нормальные взаимоотношения без осложнений в виде случайного секса, по каким либо причинам.
Собственно с ним я и стала снимать квартиру.
Многие не верят что между нами только дружеские отношения, но это действительно так. Просто он такой же как и я. Потерянный, и с отсутствующим элементом внутри, что мешает спокойно жить и радоваться жизни.
Вот я и не знаю что делать. Я понимаю, что переезд ничего не изменит, потому что проблемы во мне самой.
Просто что выбрать, быть маленьким человеком в маленьком городе или таким же человеком, в большом?

Никогда в жизни больше не пойду в Макдоалдс
Снизошло озарение
Еще бы, всю ночь у фарфорового друга,сил нет, а лучше не становится
Я и так там не частый гость была
Чтоб он провалился,мусор для желудка

мозги опять требуют маленького бунта, хотят писать. и о чем-то поговорить. вечные мытарства в поиске себя. отсутствие ожиданий.потому что наверное просто не понимаю еще чего должна от себя ждать.призвание, направление, идея. может проблема в безыдейности. а может и нет проблемы вовсе.но все время не покидает ощущение, что хочется чего-то большего. что оно самое, единственно правильное и важное витает где-то в воздухе, но еще не сформировалось в нечто определенное.понимаю что пишу слишком общими фразами.но именно так и думаю в данный момент. почему-то не могу конкретизировать. понять чего хочу на самом деле. картинка..она не наполнена смыслом.ей не хватает души.рассеянность мыслей раздражает. голова лопается. пытаюсь из обрывков мыслей других людей собрать свои, близкие по смыслу. мешает неопределенность. как будто мозаика, которая не собирается . бред.хочется большего, но чего именно не понимаю, а может мне просто не дано сейчас понять. может еще не доросла.боюсь поздно осознать. боюсь в погоне за призрачными догадками потерять столь ценную действительность. она правда ценна для меня. несмотря на то, что в своем большинстве совсем меня не устраивает. и вроде понимаю что жить нужно здесь и сейчас.но все кажется, что неправильно, и нужно подождать и будет лучше. может просто витаю в облаках? единственным выводом напрашивается что нужно попытаться это все умело совместить, попытавшись все таки по-человечески существовать сейчас, сегодня, изредка отвлекаясь на "возвышенные" темы)) не нравится слово существовать. раздражает. может своей точностью.последние годы моим девизом стало все во имя выживания. из опыта смогла вынести что цель средства ни хрена не оправдывает. но что поделать.
поняла что такое оценивать людей по себе.заметила, что чем больше портишься сам, тем сильнее начинаешь замечать испорченность в других. и наоборот. поняла и не обрадовалась. взросление дается мне тяжело.крушение заблуждений. в общем оказалось, что люди правда хуже, чем я думала. а то, что они все врут, вообще стало для меня откровением, от которого я просто ошалела в один момент. просто осознала масштаб. было познавательно. а потом втянулась.сначала казалось, что так легче. потом пошли извращения на тему. забавный опыт. только последствия не очень. когда увлекаешься ложью, забываешь, что тебе потом с ней жить. из нее выход один повинная голова с плеч. а так как пока моя голова мне дорога, то детская непосредственность с каждым днем все больше уступает место холодному расчету. не радует. правда. думаю об этом много. пока не решила что делать. хочу в ссылку, честно. душа требует одиночества и сумасшествия. нирваны и откровения. отрешенности. мож поможет.а может моя психика окончательно скажет мне до свидания. как знать...

Я стал противен сам себе
Депрессия, блядь! Слабоумие!
Слабоволие! Бездейственность!
Ответственность!
Несвойственная непосредственность!
Убожество!
У, Божество!
Ну, где Ты?
Ну для чего – Я???