Видимо для меня даже этот сайт не подошел. Польза конечно есть. Изменить некоторые вещи, и принять решения смогла. Но общения здесь нет, и не будет по все видимости. Все замкнутые, увлечены своими проблемами, или флудом обычным. Особое спасибо Темному дайверу Так что, всем всего хорошего. Видимо мне и среди тех кому плохо места нет ...Удачи

Эта весна дается мне труднее чем прошлые. Видимо отступление депрессии сказывается. С самого утра как говорится хочется бабу. Эх, почему на работе нельзя принять душ?

"Волк в овечьей шкуре"... То есть, интерес чисто эгоистический, способы реализации - далеки от моральных критериев. Плохо это? Наверное, плохо. Обнаруживается не сразу, но обнаруживается. Кривить душой невозможно бесконечно, все равно пробьется где-то истинное лицо.
Я думаю: а если допустить такую вещь - "овца в шкуре волка". Прийти нашел силы, а рассказать правдиво о своих проблемах смелости не нашел...И понесся поток осуждения, обсуждения, отторжения... А ему помощь, может, еще сильнее нужна чем тому, кому вся толпа начинает сразу сопли вытирать... Потому что - текут. А у того, другого - не сопли текут, а слюна брызжет демонстративно, а сопли и слезы текут внутрь, усугубляя и без того хреновое состояние психики.

Эгоизм. "Мнеплохо" - разве это не эгоизм? Но эгоизм разумный."Я", со своей проблемой, со своими мыслями, неважно с какими - убить или самоубиться, если ты - вокруг, Мир, помоги МНЕ в тебе не затеряться...

Я человек достаточно легковерный, меня обмануть - плевое дело. Я не переживаю из-за этого, потому что после первого обмана я перестаю верить субьекту совершенно, даже если очевидна его правдивость и даже правота. Но презумпцию невиновности, изначально, никогда нельзя исключать. Лучше оправдать сто виноватых, чем осудить одного невинного, да?

Другие сайты. Приходят, конечно те, которые просто от нефиг делать мечутся по сети, но они не задерживаются. Атмосфера здесь особая, я заметила. Здесь существуют какие-то этические барьеры, другой вопрос, что не все их замечают, но это - личное дело каждого.

А теперь конкретно о моем случае. В плане ассимиляции. На самом деле депрессия моя длится около пяти лет. Я не знаю, связано ли это состояние с предчувствием смерти моего ребенка,
или это возрастные трансформации...Но с момента возникновения известных обстоятельств, а именно, с тех пор, как я осталась совершенно одна, при этом с такой болью, которую переносить просто невозможно, я не могу ни на минуту оказаться в, прежде перманентном, состоянии погружения в себя. Чужие проблемы помогают мне отвлечься от слез. Я раньше и не предполагала, что они могут течь сами, раньше для этого нужна была причина. Сейчас она не нужна, стоит только отвлечься от внешнего. Поэтому, если я пытаюсь кому-то вытирать сопли, я искренне пытаюсь разделить беду, при этом учитывая свой интерес, который состоит в том, чтобы не остаться со своими слезами наедине.

И, наконец, любое обращение к какой-либо аудитории не может не иметь причины. Если ее не видно - это не значит, что ее нет. Даже эта девушка, с задержавшимся в автосервисе авто, испытывает ДУШЕВНЫЙ дискомфорт, который не связан с тем, что ей приходится ездить в общественном транспорте и слушать чужие телефонные переговоры на остановках... Он гораздо глубже. Её позиция "у меня все хорошо, ныть нельзя, этого никто не поймет" потому, что в ее среде это - норма. А поныть-то так иногда быват охота...Ведь человек - не машина.

Парю, планирую, мысли далекие, и невесомые как облака. Серое небо прячет в тумане солнце. Ветерок, по весеннему теплый и очень уютный приятно холодит лицо. Еще некоторое время можно стоять на балконе и смотреть в серое небо. Рассвет, но солнца не видно. К лучшему, глаза устали от недосыпа.
Рассвет, каждый раз напоминает мне о том что нужно поспать. 8 лет напоминает. Лучше уснуть до того, как город проснется и заполнит пространство "дневным фоном". Или не снимать закрытые наушники, и если не смотреть вниз, то кажется что все еще спят. Не важно. Звук подходит под цвет неба. Наушники можно не снимать, комп выключиться сам. Совсем светло... Закрываю глаза.

а мне так больно что туман в голове, может от того что болею не знаю какая температура, может большая,я просто пью обезболивающее.пройдет это зачем лечится покупать дорогие таблетки.

Я схожу с ума.Ужас-ужас.
Опять таблетки штоле пить?Не хочууу.

Что за уебищный сайт? Я пытался зарегаться целый час и нихуя не получалось. Онлайн три с половиной человека,а еще номер телефона нужно. Бред. И так хуево,а еще больше выбесило.

Раз уж мы живем в этом мире, то гораздо лучше жить счастливо, жить в гармонии с собой и окружающими нас людьми, жить в гармонии со своей душой и своими потребностями, с теми талантами, что нам даны, и с теми жизненными уроками, которые нам необходимо решить.
Гораздо лучше и интереснее жить и наслаждаться жизнью, получать удовлетворение от того, что мы делаем, от себя такого, каким нас создали, наслаждаться миром, видеть множество возможностей улучшить и разнообразить своё земное путешествие и тем самым принести добро не только себе, но и окружающим нас людям. Ведь чем счастливее, успешнее, здоровее и удовлетвореннее будем мы сами, тем больше света, успеха и счастья мы можем сеять вокруг себя и раздавать окружающим нас людям.
Раз уж мы живем в этом мире, то зачем выбирать боль и страдания, недовольства и обиды, когда можно выбрать легкость, прощение, приятие, терпение, доверие, любовь, изобилие, успех и процветание. И если на обстоятельства и ситуации в жизни мы не всегда можем повлиять, то на свои чувства, свои мысли и эмоции можем влиять только мы сами и никто более.
Никто другой не может залезть в наши мысли, в наши эмоции и чувства и не может нас заставить страдать, если мы сами этого не захотим.
Так же никто другой не может сделать нас счастливым и радостным, как бы он ни старался, если опять же мы сами этого не хотим.
В нашей власти и в нашей силе создать внутри себя и вокруг себя свет и радость, создать внутри себя и вокруг себя успех и процветания, создать внутри себя и вокруг себя любовь и приятие.
Если мы научимся принимать и прощать себя, если мы научимся принимать и прощать этот мир и живущих в нем людей, мы почувствуем огромное внутреннее облегчение и легкость. Если мы сумеем отпустить и простить все свои обиды и разочарование, мы наконец-то познаем, что такое, это сладостное слово - свобода. Свобода от негатива. Свобода от обид. Свобода от недовольства и критики себя и окружающих нас людей. И только чувство свободы и легкости может принести нам настоящее ощущение счастья.
Мы можем бесконечно сетовать и жаловаться на то, что у нас нет. Мы можем годами копить и лелеять свои обиды и жалость к себе. Мы много чего ещё можем. Но разве эта жизнь стоит того, чтобы тратить её на негатив и недовольства? Разве эта жизнь не стоит других эмоций и чувств? Разве эта жизнь не стоит того, чтобы проживать её с внутренним чувством свободы и счастья?
Подумайте. Разве ваши близкие и родные достойны только того, чтобы постоянно слышать от вас слова недовольства и критики? Разве они не стараются? Разве они не стремятся делать, как лучше? Может у них и не всегда всё получается, но они стараются, они делают, как умеют и они достойны того, чтобы услышать слова благодарности и любви.

Подумайте. А вы сами? Разве вы недостойны того, чтобы сказать себя: «Какая же я замечательная!».
Подумайте, разве эта Жизнь не достойна того, чтобы сказать ей спасибо? Попробуйте, и вам сразу станет легче и спокойнее на душе. А где спокойствие и легкость, там счастье и свобода: «Жизнь, спасибо тебе, что создала меня, что дала мне возможность ЖИТЬ и созидать этот мир в себе и вокруг себя. Жизнь, спасибо тебе за всё, что у меня есть. И за радостные моменты и за печальные, и за успехи, и за провалы. Спасибо тебе за всё, что дано мне».
Подумайте. Раз уж мы живем в этом мире, то гораздо лучше жить с внутренней благодарностью к миру и ко всему тому, что окружает нас каждый день. Раз уж мы всё равно живем в этом мире, и живем вот такими, какими нас создали, то гораздо лучше сказать себя: «Я люблю себя и принимаю такой, какая я есть. И я люблю и ценю всё то, что мне дано. А то, что я хочу изменить в себе, я тоже принимаю и понимаю, что всё это дано мне для того, чтобы что-то понять, что – то освоить, пройти какие-то уроки и стать сильнее, мудрее и счастливее!»
sun-hands.ru

Мы порой торопим события, хотим скорее оказаться где–то там – в будущем. А потом… Потом листаем альбом с фотографиями, и в душе наступает покой, замешанный с чувством легкой, такой трепетной и чуть уловимой ностальгией. И думаем мы «Эх, хорошее было время. Зачем вот только я торопила его? Зачем хотела быстрее, быстрее, ещё быстрее???"
И нет ответа, нет ответа. А с фотографий на нас смотрят теплые глаза близких и родных, друзей и знакомых – и улыбаются нам, словно стараются поддержать и сказать: «Да ты не переживай, мы же рядом, мы в твоем сердце и мы навсегда останемся в нем, главное, ты сама нас не забывай. И ещё вот что, раз уж ты поняла, то не стоит больше торопиться, не стоит больше думать, что где-то там, впереди, будет обязательно лучше. Запомни только одно - это «впереди и лучше» обязательно наступит, никуда оно от тебя не денется. А сейчас лучше замри на несколько секунд, ничего не делай, а потом подними свой взор и посмотри на свою жизнь, и на тех людей, кто есть рядом с тобой здесь и сейчас.
Посмотри на них внимательно, а потом посмотри на нас, на наши лица и глаза, которые смотрят на тебя с фотографий. И пойми, что скоро те люди, что возле тебя сейчас, тоже окажутся на фотографиях и в памяти твоей. Они неизбежно уйдут из твоей жизни, так заведено в этом мире и ничего с этим не поделаешь. Так стоит ли тебе сейчас торопиться попасть куда–то в будущее, если рано или поздно это произойдет само собой. Да так, что ты и не сразу поймешь, что вот ушел из твоей жизни один человек, а вот второй, а вот третий, четвертый…. И хотя он ещё здесь, на этой планете, но вы всё реже и реже общаетесь, всё реже созваниваетесь, и всё находятся «веские» причины отложить встречу».

Так стоит ли торопиться!?….Родные, родные мои.
Люди смотрят на меня, и в их глазах тепло, в их улыбках звучит ностальгия по будущему, и легкое воспоминание о прошлом. Тогда они ещё не знали, что через несколько лет они смогут встретиться только вот так, только через фотографии.
Родные мои, любимые мои люди. Как хочу я, чтобы вы меня услышали. Как хочу я, чтобы вы знали, насколько был и остается каждый из вас мне все таким же близким и дорогим.
И неправда, что все прошло. Неправда, что больше не будет тех светлых и веселых лет. Я не верю в то, что вы всё забыли. Я верю в то, что вы так же нет–нет, да и откроете старый альбом. И вечерами, когда за окном воет ветер, вас согревают те светлые минуты и часы, что были у нас.
И неправда то, что тогда, в том прошлом, мы не ценили и не радовались друг другу. Мы ценили, мы радовались, и мы были счастливы. Мы были счастливы по-настоящему, так, как только могут быть счастливы люди, когда они вместе и когда им вместе хорошо. Просто тогда…тогда мы были молодыми, и нам казалось, что мы всегда будем рядом, мы всегда будем вместе и, чтобы ни случилось, мы сможем поддержать друг друга. Да, тогда мы были молоды.

Мы были молоды и дерзки. Мы верили, что море нам по колено и нет непреодолимых преград. Так и вышло, море оказалось нам по колено, и преграды мы научились преодолевать или обходить. Кроме одной, кроме времени и расстояния.

И сейчас, когда я смотрю на вас, я благодарна вам за то, что вы были в моей жизни. И за то, что несмотря на непреодолимую преграду времени и расстояния, мы стараемся, мы выкраиваем возможности и наши встречи остаются яркой вспышкой на фоне будничных дней.
sun-hands.ru