Пафосное название.mp3

Сегодня на уроке мировой литературы задали читать "Алхимика" Коэльо. Я его не читал, но слышал о нём, как о пейсателе уровня Донцовой и Майер. Люди, знакомые с его творчеством, скажите мне: действительно он такой плохой, ведь его поставили рядом с Хемингуэйем, Маркесом и Кафкой(хотя Коэльо входит в список для внеклассного чтения, но всё же).

Вот зачем нужен этот сайт? Большинству из тех, кому плохо, здесь лучше же не становится. Человек просто ноет, его пожурят и всё. Ведь те, кто сможет изменить свою жизнь, ныть не будут. Хотя, может этот сайт спасает от одиночества и человеку плохо, но не настолько сильно. Извините за этот бред, меня накрыло настроение.

Как мне жить?????? У меня нет девушки!!!!! Я иногда ссорюсь со своей семьёй!!!!!! Я сижу в интернете и мои проблемы не решаются сами по себе!!!!!!!!! И я не уверен, что поступлю в ВУЗ. Всё, пойду убьюсь.

Господи, как я устал от этого однообразия. "Ничто так не утомляет нервную систему, как однообразие в мыслях, чувствах и движениях.
" И главное, что это однообразие во всём, абсолютно одинаковые дни. То же хорошее настроение с утра, тот же завтрак, включающий в себя одну и ту же еду, те же 5 минут опоздания в школу, те же учителя, которые дают все, кроме знаний, тот же приход домой с твёрдой уверенностью сегодня сделать что-то полезное, а не просидеть целый день в интернете. Те же ссоры, разве что действующие лица меняются. Та же невероятная сильная лень и желание развиваться, учиться. Та же борьба, в основном заканчивающаяся победой лени, те же упрёки самому себе, то же одиночество, та же скука, то же обещание самому себе, что завтра "я начну заниматься делом, а не просирать свою жизнь", та же агрессия, та же ненависть к своей семье. То же чувство отсутствия радости, отсутствия самой жизни. Те же надежды, те же мысли, те же мечты, то же разочарование, та же ненависть к своим недостаткам. Как же меня всё это достало.

Скажите мне, почему я не хочу думать? Вот если я читаю что-то, о чём не имею понятия, я, вместо того, чтобы это обдумать, просто игнорирую это. Раньше, читая книги, я просто их читал, не обдумывая. Может я достиг своего интеллектуального потолка и умнее стать не смогу? Вот, например, умные люди говорят о том, что есть Система и нас контролируют. А я ничего в этом не понимаю и ничего не предпринимаю, чтобы это узнать. И, опять же, вместо того, чтобы понять, почему я не хочу думать, я выкладываю это в блог, чтобы мне помогли.

Мне 17 лет и я потерялся в жизни. Одна из моих проблем - не умею чётко выразить свою точку зрения. Ну да ладно, попробую.
Я, наверное, очень разносторонний человек. Вот это и есть моей главной проблемой. С детства я был ботаником, слабаком, было у меня несколько друзей. Но вот после 15 я начал... мыслить что ли. Я почти никогда не думал. Был почти идеальным примером быдла: слушал реп (1 класс, гуф, ноггано. Ужас, короче), не задумывался всерьёз о будущем,верил в бога только потому, что так надо.
Но вот сейчас... Я стал совершенно другим человеком. Появились другие интересы, стал развиваться. Но вот как и был ботаником в душе, так и остался. Из-за моего не очень-то красивого лица девушки не воспринимают меня всерьёз, проявляется моя двоякость: с одной стороны, надо пытаться быть целеустремлённым, сильным. Но вот с другой... Ну не могу я. Раньше заигрывал с одной девушкой и она не пыталась меня послать, но, когда мы фотографировались на выпускной альбом, ей предложил фотограф сесть ко мне на руки и она сразу: "Фу-фу-фу! Только не с ним!". Сломалось у меня внутри что-то. Теперь думаю, что по определению не могу иметь девушку. От друзей отдалился, так как мне с ними не интересно. И тут опять проявляется моя двоякость: вроде и не хочу с ними дружить, а одному плохо.
Теперь я вообще потерялся. У меня было много увлечений: книги, музыка, игры, учёба, общение, интернет, спорт. Но ничто меня сильно не тянет. Не знаю, что делать. Хочу поступить на программиста, так как всегда любил компьютеры, но вот теперь думаю: а надо ли мне оно? Меня просто бесит моя разносторонность. Я не люблю некрасивых людей, хоть сам таким являюсь, я атеист, хоть отчаянно хочу верить в бога, я не знаю, умный я, или тупой. Не знал даже, стоит ли писать эти строки, так как не верю, что кому-то буду интересен. И я даже не знаю, какая у меня самооценка. Иногда я вполне трезво оцениваю свои силы, но дальше... Комплексы, страхи... Не раз думал о самоубийстве, но в то же время считал, что это крайне тупой и безрассудный поступок. Думаю, что мне трудно, хотя знаю, что мои проблемы - ничто, по сравнению с проблемами других. Знаю, что надо быть сильным и тогда всё получится, но не могу быть сильным. Думаю, что знаю все ответы на свои вопросы, но хочу поддержки.
Я просто ищу друга, который бы смог меня понять, а то одиночество убивает.