carpe diem

мозги опять требуют маленького бунта, хотят писать. и о чем-то поговорить. вечные мытарства в поиске себя. отсутствие ожиданий.потому что наверное просто не понимаю еще чего должна от себя ждать.призвание, направление, идея. может проблема в безыдейности. а может и нет проблемы вовсе.но все время не покидает ощущение, что хочется чего-то большего. что оно самое, единственно правильное и важное витает где-то в воздухе, но еще не сформировалось в нечто определенное.понимаю что пишу слишком общими фразами.но именно так и думаю в данный момент. почему-то не могу конкретизировать. понять чего хочу на самом деле. картинка..она не наполнена смыслом.ей не хватает души.рассеянность мыслей раздражает. голова лопается. пытаюсь из обрывков мыслей других людей собрать свои, близкие по смыслу. мешает неопределенность. как будто мозаика, которая не собирается . бред.хочется большего, но чего именно не понимаю, а может мне просто не дано сейчас понять. может еще не доросла.боюсь поздно осознать. боюсь в погоне за призрачными догадками потерять столь ценную действительность. она правда ценна для меня. несмотря на то, что в своем большинстве совсем меня не устраивает. и вроде понимаю что жить нужно здесь и сейчас.но все кажется, что неправильно, и нужно подождать и будет лучше. может просто витаю в облаках? единственным выводом напрашивается что нужно попытаться это все умело совместить, попытавшись все таки по-человечески существовать сейчас, сегодня, изредка отвлекаясь на "возвышенные" темы)) не нравится слово существовать. раздражает. может своей точностью.последние годы моим девизом стало все во имя выживания. из опыта смогла вынести что цель средства ни хрена не оправдывает. но что поделать.
поняла что такое оценивать людей по себе.заметила, что чем больше портишься сам, тем сильнее начинаешь замечать испорченность в других. и наоборот. поняла и не обрадовалась. взросление дается мне тяжело.крушение заблуждений. в общем оказалось, что люди правда хуже, чем я думала. а то, что они все врут, вообще стало для меня откровением, от которого я просто ошалела в один момент. просто осознала масштаб. было познавательно. а потом втянулась.сначала казалось, что так легче. потом пошли извращения на тему. забавный опыт. только последствия не очень. когда увлекаешься ложью, забываешь, что тебе потом с ней жить. из нее выход один повинная голова с плеч. а так как пока моя голова мне дорога, то детская непосредственность с каждым днем все больше уступает место холодному расчету. не радует. правда. думаю об этом много. пока не решила что делать. хочу в ссылку, честно. душа требует одиночества и сумасшествия. нирваны и откровения. отрешенности. мож поможет.а может моя психика окончательно скажет мне до свидания. как знать...