первая

даже не знаю что написать. такое тяжелое состояние.наподобие эмоциональной комы. вроде и хочется кричать и биться головой об стену. но как-то наверное...то ли не могу, то ли останавливают общепринятые требования к нормальности. самое хреновое во всей создавшейся ситуации длиною в целую мою жизнь, что я осознаю всю свою вину в содеянном,и несделанном, что на данный момент даже хуже, но ничего не могу с собой поделать. тонны информации вокруг о том, как помочь себе самому...но почему-то она применительна только к мифическим тетям и дядям, которые улыбаются с глянцевых обложек и интернетстраниц. хочется отметить, что главной идиоткой в своей жизни являюсь только я, от чего значительно гаже на душе. но это и так ясно. может быть правда, что нужно выбирать путь наименьшего сопротивления, и будет легче. и совсем не обязательно это пресловутое стремление к идеалу.да кому он вообще нужен? только все равно манит эта блестящая расслабленность,да осознание того что все в шоколаде. мое состояние можно описать как усталость от самой себя.это будет наиболее точное описание. даже бесит этот постоянный анализ своего состояния, мыслей, поступков,реакции окружающих на эти поступки. хочется быть обезьяной, спокойно выезжать на инстинктах горячо-холодно..наверное с моей головой правда не все в порядке.смесь холодного рассудка и истеричного невроза..и все я знаю, и причину и следствие. вопрос в том что мне с этим делать.да и что делать тоже знаю,наверное. просто стоит какой-то невыносимый барьер между мной сейчас, загнанной в угол, и моей иллюзорной глянцевой проекцией.