Нет ни какой "жизни после смерти".Смерть мозга - это смерть личности. Байки о "загробной жизни" поддерживают те кому выгодна покорность большинства. Рабы должны верить в "загробную жизнь" поскольку это дает им иллюзорную надежду на восстановление справедливости "потом когда-то в ином измерении",а так же оправдывает их рабство здесь и сейчас. А по сему хозяевам не нужно беспокоиться о массовых восстаниях и протестах среди рабов.

У меня все хорошо. Мне 25 лет. у меня есть семья. Двое детей. Мама жива.
Я не жива. Вернее, бывает, что жива, но чаще не жива. А надо быть живой. У кого они научатся жизни - у меня должны.
Не могу. Я заплесневела. В груди постоянно болит или давит. Кричу. не, ору даже. иногда бью их. Сейчас скажу:
Я БЬЮ СВОИХ ДЕТЕЙ.
Вот, я это сказала.
Иногда думаю: Ну вот как я, в принципе, не старая, креативная, добрая, хорошая - могла превратиться в ЭТО.
Ну вот как? Ну вот что на меня нашло? Дети меняют жизнь, но я думала, что наоборот будет хорошо. хорошо бывает. я испытываю тревогу за них - значит, не не люблю. мне бывает обидно за них - за что им я!!!!!!!!!!!!!!!! - и стыдно за себя. я же была хорошей. я была доброй. а сейчас я не хорошая и не добрая. Я ПЛОХАЯ.
и некрасивая.
и муж мой со мной только потому, что однажды я забеременела, а потом еще раз забеременела.
в общем, у меня все хорошо.
дукмаю, еще недолго - и повешусь. вообще, была мысль выброситься из окна - но второй этаж и снег. или трава. сломаная нога только, а не смерть. и дети. я ж не могу их одних дома оставить. они маленькие еще.
и потом, что они обо мне вспомнят? - ничего.
я их убью. и сяду. и там сойду с ума.
нет, я всех убью.
короче, мне настолько на все накакать, что и высказать уже сложно.
ни с кем не общаюсь. даже по интернету. а раньше общалась - много, здорово. а теперь - нет.
нету меня. нету меня. нету меня.
все в моей жизни хорошо. но кончено. в ней же и мной же.
чего я здесь делаю? хочется что-то включить. что-то потеряное найти.
я хочу, чтобы дети мои перестали страдать.
пусть они перестанут страдать.

Когда еду на велосипеде,то автоматически часто представляю что это звездолет и я на нем пробиваюсь сквозь метеоритный и астероидный поток =)

Мне десять.
Я уже умею готовить, умею стирать.
Подруги мамы заходят, хвалят,
норовят приласкать.
Мне десять.
Мама купит велосипед,
барби и пачку таблеток.
Соседка встретит,
предложит горсть противных конфет.
Мне десять.
Я мечтаю о муже, семье
и чтоб пять детей.
А пока я сбегаю в окно,
слышу мамины крики: "милая, где?"
Мне десять. Костику тоже.
Он держал мою руку и нежно касался щеки;
я не знаю, как так,
но дребезжали виски.
Мне десять.
Я не опаздываю и учусь на отлично.
У взрослой Кати что-то спросила,
ответила- "это личное".
Мне десять.
Мама, расскажи мне о личном.
Мама молчит.
Моя мама- самая волшебная птица.
Мне десять.
Я люблю мармелад, братьев гримм и варенье.
Я не люблю вопросов.
Нет, не болею.
Пройдет. Со временем.
Мне десять.
Мое тело не спит ночами, днями, снотворными.
Врачи заходят, пожимают плечами.
Разворачиваются,
выходят мыть руки в уборную.
Мне десять.
И жизнь- как кадр на "мыльницу".
Мне никогда не будет одиннадцать.

не снился он уже месяц, а последние несколько дней мне некогда даже плакать о нём. Даже на кладбище в эти выходные не была. Ужасно. А сегодня он вдруг приснился. Приснилось, мы дома вдвоём, последний день его жизни, мы оба об этом знаем, но не переживаем по этому поводу. Мы разговариваем, признаёмся в любви друг другу, потом...потом у нас любовь, потом он садится что то рисует(в жизни никогда не рисовал) а я понимаю, что время пришло уже ему. Говорю ему об этом, он соглашается, но говорит, что прекрасно себя чувствует. Я на всякий случай скорую вызвала, они сказали, что всё в порядке с ним. И я думаю, может он теперь останется жить, а он так сидел и рисовал, я так и не поняла, что там нарисовано. проснулась как всегда по будильнику. А раньше в снах он никогда живым не оставался. Вот думаю, к чему этот сон.

В моей жизни было немало событий и людей, которые повлияли на меня. Сегодня я расскажу вам историю про Учителя Физкультуры.

В детстве, я имею ввиду когда я был совсем-совсем маленьким, и мне было лет, эдак 10, у меня был учитель физкультуры в школе. Звали его Г.Ф.
Однажды на уроке, у нас по программе были занятия на канате. Ну, лазания по толстой верёвке вверх-вниз. Ну, естессно весь класс начал выполнять. А мне что-то лень было тогда, или не хотелось, или ещё что-то(не помню уже). И я решил от этого дела откосить. Но, не тут-то было. Г.Ф. конечно же, на все сказки типа "да я не хочу", "да я в следующий раз", внимания не обращал. Ну и цепляясь за последнюю возможность избежать этого "восхождения " по канату, я сказал : "а я не знаю как это делать. Покажите". Тем самым, я по сути загнал на канат 58-летнего старика-учителя. Хотя, должен заметить в своё оправдание, про его возраст я узнал уже дома, от мамы, так как он был ещё её учителем, и естественно ей потом позвонил и нажаловался.
Ну, что говорить...на канат я так и не залез. Наебал человека, получается.
За это поступок, он потом мне мстил ещё года три, пока мы с мамой не уехали из поселка. Вобщем, не без его участия, во мне ещё с детства стали появляться комплексы.
А спотром он один в посёлке заведовал. Так что если какая секция, или там тренажёрка - всё к нему. Так вот, с подачи этого урода, меня в школе стали цеплять старшеклассники, которые тогда ходили к нему в тренажёрку. Сказать что мне было обидно - ничего не сказать. Хотя, я тоже был гордый. Не подошёл и не извинился. Но вобщем-то мне и извиняться потом было нечего. Сами подумайте - здоровый двухметровый мужик, пытается отыграться на пацане, который его раза в четыре младше.
Ну, так или иначе, впоследствии мы уехали оттуда. А год назад, я узнал что Г.Ф. умер. Вот так вот. Мне не жаль его. Я и не жалею себя. Просто я хотел рассказать об этом. Мне легче стало, от того, что я это написал.

Привет. Меня зовут Микки. Имя вымышленное.
Этот блог, как мне кажется, поможет мне изменить себя. У меня масса проблем с собой, но самая главная - я ничего не умею доводить до конца. Даже когда я нахожу в себе силы что-либо изменить, я всё равно ничего не довожу до конца, и в итоге жизнь никак не меняется.
Я думаю, этот блог поможет мне теперь закончить начатое. Теперь если я всё брошу - мне будет стыдно не только перед собой, но и перед теми, кто будет читать эти записи.
Я недоволен своей жизнью. Меня отчислили из университета, я в плохой физической форме, я ленивый, я совершенно не умею общаться с девушками, я ненавижу свою жизнь. И ещё я ненавижу себя. Я довёл свою жизнь до такого положения дел. И я же всё исправлю.

болело четыре дня в области сердца.
так болело, что вчера днем даже начал искать в интернете, что это, но вовремя, сразу же понял, что это очень глупо делать. я бы еще в интернете начал искать, как воду пить правильно. совсем обленился. да это всё зима, спячка.
а вот сегодня прошло это самое сердце. или не сердце это было, не знаю. наверное, все же не сердце.
так вот, это самое несердце вчера сделало меня особенно задумчивым и молчаливым. весь день я очень сдержанно реагировал на всё-всё-всё. чтобы не волноваться, чтобы беречься.
сделал такую вот паузу небольшую в днях.
и опять увидел свиней.
свиньи, как они ни маскируются, свиньями остаются. свиней не замечаешь, когда спешишь. а когда у тебя несердце и ты не спешишь, свиней замечаешь.
свиньи часто недовольны, когда не ведешься на провокации.
свиньи часто плохо себя чувствуют в понедельник. свиньи не любят ходить на работу.
свиньи - бесформенная мерзкая масса, затянутая в корсет. и шнурки у корсета гниловатые. наверное, это не тот случай, когда хорошо бы требовать искренности. наверное, когда видишь всё это насквозь, не нужно ничего требовать.
и вчера среди свиней я боялся, что несердце окажется сердцем.
и сегодня, хоть я и убедился, что это было несердце, спешить никуда не буду.

Вначале каждому нужно ответить самим себе на вопросы: А действительно ли мои желания и мечты - действительно мои? А мои мысли,,эмоции,чувства, образ мышления,представления о реальности? Мое ли это все? Или же навязанное извне системой? Именно система заставляет большинство - ненавидеть инакомыслящих,вбивает многим в сознание предрассудки и стереотипы.А страх быть оторванным от системы - преследует почти каждого,по сему люди и ведут себя в основном как бараны в стаде. И по этому эта серая масса,ненавидит и презирает тех кто выбрал для себя другие цвета.

"Я потерял в себе Большого человека. А маленьким быть не хочу."
Вот я и вернулся из отпуска вдали без интернета и цивилизации ))