"Счастье - это когда человек делает то, что хочет, и чувствует себя комфортно в выбранных им условиях существования. А так называемые "стандарты счастья" - удел тех, кому не хочется оказаться белой вороной в стае моральных уродов." (с)

люди, они такие. сначала волосы обрезают, а потом отращивают. сначала начинают пить, а потом бросают. сначала покупают себе шмотки, а потом их не носят. сначала говорят, что всегда будут вместе, а потом на улице даже не здороваются. сначала говорят, что будут дружить вечно, а на следующий год даже не пересекаются. сначала песню одну ищут долго, радуются, когда находят, а потом перестают ее слушать. сначала утверждают, что не переносят курящих людей, а потом встречаются с теми, кто дымит как паровоз. сначала они говорят, что никогда не оставят, и уходят сами же. сначала они упрашивают тебя доверять им, а потом нож в спину и до свиданья. сначала они заставляют тебя переступить через себя, через гордость, а потом предают. люди, они такие. сегодня они любят, а завтра... а завтра они уже не понимают, о чем ты.

Здравствуйте.
У меня возможно странная форма социофобии,мне страшно не столько осуждение и кривые взгляды других людей,сколько их потенциальная физическая опасность.
Я даже понимаю откуда это пошло,со школьных времен,где я был изгоем и "боксерской грушей" по причине физической и эмоциональной слабости.
С тех времен мое доверие к людям,а особенно к коллективам (любым) не то что исчезло,а превратилось в страх и паническое желание покинуть это место.
Сейчас мне 26 лет,школу я так и не закончил,но фоне нервного срыва и паники закрылся у себя в комнате и не выходил три дня.
В ВУЗ так же не поступал и нигде не работаю и не работал.
Живу на мамину зарплату,стыдно от этого очень,но ничего изменить не могу...
Хотя мои потребности и финансовые расходы на порядок меньше чем у соц.активных людей.
Личной жизни не было,нет и не будет - не испытываю вообще такой потребности.
К тому же,считаю что не имею морального права впускать в этот мир новую жизнь (детей),поскольку не желаю чтобы они страдали от жестокости и агрессии нынешнего,еще недоразвитого социума.

У меня настолько сильный страх перед коллективом,что умереть на месте представляется легче чем находиться с чужими людьми в одном помещении и взаимодействовать с ними.
Как только я вижу идущую навстречу компанию молодых людей,я сразу представляю что вот сейчас они ко мне пристанут и в лучшем случае обматерят,просто за то что я существую.
По тому,в последние годы пешком стараюсь не передвигаться,использую велосипед,так чувствую себя уверенней за пределами своего убежища.
У меня нет ни каких стремлений,достаточно сильных чтобы перебороть эти все страхи и я чувствую как апатия все больше и больше поглощает меня.
При этом я близко к сердцу всегда воспринимаю новости и насильственных смертях и преступлениях,меня все это только еще больше убеждает что нет там за пределами стен моей квартиры - ничего хорошего...В последнее время,правда стараюсь вообще новости не читать.
Сейчас,как мне представляется,единственное что может изменить ситуацию это суицид. Смерть,как таковая меня не страшит,это лишь вечная фаза медленного сна. Не хочу утруждать маму до конца дней содержать меня... Но все же,иногда проскакивают мысли о том,что возможны и другие варианты в моей ситуации,но какие,не знаю.
Простите,за несвязный текст,если вы все же решились прочитать этот мой бред...

вновь и вновь захожу на эту страничку... определилась с тем, чего хочу... романтики, любви, душевного тепла и спокойствия. это просто необходимо. нужно как воздух, потому что обстановка окружающая давит как удавка..... хочется плакать, сидя на подоконнике с томиком Коэльо и чашкой ванильного капучино, и смотреть на ливень...но на улице как назло +20 и отличная погода,а после 6 вообще вредно сладкое употреблять. так что обхожусь музыкой.... а вот интересно, что делает сейчас человек, который предначертан мне судьбой!? почему он не хочет поскорей встретиться, чтобы как-то решить этот вопрос уже?? эх, знай я кто он такой, я б за ним поехала-побежала-пошла. Стала замечать, что изливаю душу здесь как перед дневником... но, может оно и к лучшему....

Перечитываю статьи всех страждущих здесь, и красной нитью крик души: нет друзей,никому не нужен. Почему мы все за кого то цепляемся? Почему нам не достаточно самих себя? Отчего великие не кричали о своем одиночестве? А говорили о своих изобретениях, стихах, операх, о судьбах мира, и так далее. Они творили,они самореализовывались, они созидали, искали, стремились,страдали над формулами или незаконченным полотном. Человек ценен тем что он создал!!! Созидайте! И не ждите похвал. Полюбите себя! Это,оказывается,невероятно трудно.Мне нравится выражение -сама себе приятная.Вот она,самодостаточность.Когда сам собой доволен. просто делай добрые дела, просто созидай, не жди благодарностей. Мы цепляемся за чужих людей в надежде что они сделают за нас нашу работу:будут нас любить и где то снимут с нас некоторые прблемы,и устроят наше счастье...Приходит этот человек, мы пыжимся,стараемся выжать это счастье, а не то..и муки расставаний.Зачем? когда надо начать с себя! Люби себя,стань самодостаточным и будешь знать чего на самом деле хочешь.Мы нуждаемся в подержке, каждый день. Не всем везет встретить такого человека который искренне поддержит и поверит в твои силы. На самом деле, нужно стать опорой самому себе. Забей гвоздь,почини замок,свяжи шапку,нарисуй картинку, спаси щенка, добейся правды в жилконторе,переведи бабушку через дорогу и скажи себе- какой я молодец! Я могу, я справился. А я и больше могу,почему нет? Мы все молодцы,только бегаем по замкнутому кругу и забываем что все можем сами.Или почти всё:)

Пол года назад я работала в Киеве возле метро Университет. Каждый день шла на работу и видела на проспекте Победы странного бомжа. Бросалось в глаза, что он индийской национальности, никогда не видела его пьяным. От него не было неприятного запаха. Он не сидел с протянутой рукой. В общем, совсем не похож на других бездомных. Как-то раз я заговорила с ним. А он мне ответил на английском. Я по образованию переводчик, учила английский и немецкий. Мы разговорились. Он сообщил, что его зовут Антон, что он со Шри-Ланки, что у него украли документы. Ближайшее посольство этой страны находится в Москве. Но ему туда не доехать, в таком виде, без денег и документов. Я предложила сама связаться с посольством. Он как-то встревожился. Сказал, что они все знают про него, просто не хотят помочь. Короче, я кретинка, давай строчить письма в Москву. У них на электронке стоит фильтр. Так что, я отправила письмо почтой. К моему удивлению, мне перезвонила женщина из посольства. Долго распрашивала, пафосным голосом сказала, что надо обязательно помочь.Просила, чтоб я его распросила подробно полное имя, откуда родом, как родственников зовут. Я каждый день до или после работы терзала Антона распросами. Он с трудом накарякал мне в блокнот что-то похожее на полное имя. Сказал, что он из города Джеффна. Что там была гражданская война. И его семью убили у него на глазах. Что он потом каким-то образом очутился в ГДР. Тут, к моему удивлению, он перешел на беглый немецкий. Но по всему было видно, что Антон душевно болен. Иногда он начинал откровенно врать. Иногда звонил по несуществующему телефону своему брату. Постоянно суетился. То просил, чтоб я срочно звонила в посольство. То просил ничего не делать, говорил, что боится, что его найдут и тоже убьют. Я отправила в посольство второе письмо (кстати, они все еще не сняли для меня блок, хотя обещали).Отправила им его фотографию и все, что смогла узнать. Прошло несколько месяцев. Наступила осень. Бездомного я больше не видела. Сотрудники сказали, что на зиму он уходит куда-то в район центрального вокзала.Я отправила уже третье письмо. И вот, однажды зимой мне пришел ответ. Сотрудник посольства благодарил меня за беспокойство. Сообщил, что они якобы провели расследование. Оказалось, что Антон уже не гражданин Шри-Ланки, и на острове у него не осталось родственников. Также он написал, что посылал запрос в нашу милицию, и они ему ответили, что Антон объявлен погибшим. То есть, десят дет, он спокойно жил возле станции метро. И вдруг, когда его стали искать, когда им заинтересовались, он вдруг объявлен погибшим!!! Как так? От всей души надеюсь, что они это написали от балды, чтобы не утруждать себя поисками. Но в голову все равно лезут страшные мысли. Я на 100% уверена, если б я тут не начала спасать людей, он был бы жив. Я блин решила, что если он сумасшдший, так можно за него решать, что лучше для него. Хотя меня предупреждали знакомые, чтоб я не суетилась.Скоро потеплеет, и если он жив, то снова вернется к метро. Если не вернется, то я не знаю, как с этими мыслями проживать каждый день

Теперь надо искать каждый день повод вставать и идти куда-то,не важно куда,не важно зачем,лишь бы не оставаться в 4 стенах.

Ненавижу это дурацкое состояние. Столько всего нужно сделать, а идей никаких. Даже музыка меня сегодня не берет что-то. Ненавижу, когда хочешь помочь человеку и понимаешь, что ничего сделать не можешь. Ненавижу начало апреля, слишком много всего вспоминается. Ненавижу свое бессилие.