боюсь всего, и это невыносимо
какая-то навязчивая идея.
я даже не могу написать кому-нибудь сообщение - даже здесь, например. Хотя, казалось бы, 1) это всего лишь интернет и 2) я не собираюсь вступать в перепалки. я заведомо жду какой-нибудь гадости, и когда мне приходится говорить с кем-нибудь - я тупею и не могу выдавить из себя и слова, а уже потом, по завершении разговора, придумываю остроумные ответы.
я себя ненавижу за это. я хочу говорить с кем-нибудь и жаловаться на жизнь, когда мне плохо, и быть уверенной в том, что мои секреты не выйдут за пределы диалога, но я ничего для этого не делаю.

Кто мы друг другу? -Не решусь ответить.
Не пряча глаз и не кривя душой.
Все потому, что мы уже не дети -
И я -большая, ну и ты большой.
И оба понимаем, - неизбежно...
Взаимных провокаций нам не счесть)
Рискуем мы остаться без одежды...
Я, улыбаясь, говорю, как есть.
Мне мил мой город- и моя свобода!
все эти скверы, парки и дома!
И не боюсь я твоего ухода...
Я все себе придумала сама.
Твой интерес, как интерес к игрушке,
Лежащей высоко на антресоли.
Ты очутился сам в своей ловушке.
Я тоже здесь. Но я- по доброй воле.
Мой интерес- вся авантюра эта.
Мне ярко, ново, дико интересно!
Но я боюсь - немного больше света...
И все у нас окажется нечестно...
Мы оба знаем - ничего не будет.
Мне не в твоем теряться отражении..
А знаешь, победителей не судят...
и всякий раз - стрельба на поражение!

Жизнь так скучна и однообразна,почему в ней так мало всего происходит,или я просто не успеваю за ней?
С каждым днём я чувствую,что угасаю...Угасаю телом,духом,сердцем,душой....всё до тошноты одинаковое. Дом-школа,школа-дом. Где-то может проскочить кино или прогулка,но всёравно это так одинаково,как будто это одно и тоже.

Никогда не понимаю и не могу понять людей,которые радуются каждой мелочи. Как говориться- Радуйся каждой мелочи, и не нервничай из-за каждой сволочи. Но сволочей в этом мире достаточно,что бы испоганить весь день...

Мне все быстро надоедает,и это убивает меня ещё быстрее чем скукота и однообразие.Неужели я настолько безнадёжный человек,что уже ничего не сделаешь...

Я люблю тебя! слышишь? Петербург! пусть это невзаимно, пусть...я снова и снова буду кричать, шептать о любви твоим набережным, мостам и площадям, вновь и вновь отправлясь в паломничество от моста к мосту...от льва ко льву, от собора к собору...
Ты встретил меня лицемерным предательством, дважды показал, что есть настоящее разочарование...тут же завораживая шелестом бесконечного дождя и приглушенными красками белых ночей.
Ты видел мою веру,ты видел мое отчаяние...ты был жесток и давал силы жить. Я часто рвусь прочь от тебя, но лишь только поезд отправляется, начинаю скучать...
Улыбнись мне, мне очень нужна твоя улыбка

сил нет.
дети вымотали всю душу.
на работе непонятно что ...

сил нет ни на что вообще. даже на то чтобы лечь...

нужна помощь.

а/д закончились 2 недели назад. с доктором решили попробовать без них, раз уж я все слопала и не купила больше...

ад это пустота....

Порой слепой способен видеть лучше зрячих
Он смотрит сердцем - это очень много значит
А мы не видим тех чудес, что окружают
Наш кругозор пустые ценности сужают.

Мы ценим то, за что оплачено деньгами,
А важно то, о чём молились со слезами.
Мы бережём в своих шкатулках украшенья,
Не сохранив друг к другу даже уваженья.

Мы, замерзая, одеваемся теплее,
Не понимая, что бессильны батареи.
Мы получать хотим и греться...греться...греться.
Но излучать тепло не хочет наше сердце.

Любовь мы путаем с потребностью коварной,
Но нет отдачи для души... элементарной.
Любовь - не брать, а отдавать, ведь счастье в этом!
Мы ценим фантик, но важнее вкус конфеты.

Без доброты и сострадания друг к другу,
Наш поезд жизни мчит по замкнутому кругу.
Глухой способен слышать то, о чём молчите.
Услышьте сердце, верьте в Бога, жизнь цените.

8 апреля в возрасте 87 лет умерла Маргарет Тэтчер

Все так стало одинаково. Хотя нет, оно было так всегда. Просто заметнее стало сейчас. И иногда даже хочется что то поменять и выбраться (все реже уже), но я не знаю как. Я не могу не чего поменять. Устала от себя. Надоело все совсем. А никто моего абсолютно искреннего желания уйти не понимает. Говорят, те кто хочет уйти, уходят молча. А я так не могу. Возможно где то есть во мне еще надежда. Но очень глубоко и почти умирает. Те, кто делает это молча, спонтанно как правило просто из за чего то одного, просто вывившей эмоции. У меня все не так. Все обдуманно.
Я - для себя свой главный враг, я это знаю. Но сделать что то уже очень трудно. Видимо запущенно. Все только слова. "Надо захотеть, радуйся солнцу, ветру"? Да что за глупость? Вы издеваетесь? Какое солнце если я уже "дальше своего носа видеть" перестаю.
Меня бесят люди. Абсолютно все. Любые. Родные, знакомые, прохожие. Видеть я не кого не хочу и говорить тоже. Что мне плохо, признаться не могу. Но от этого только хуже. Тогда тут бы логично было сказать: "так сделай!". Ну не могу я. Не могу.
На самом деле я уже мертва, и тут лишь так, остаток тела.
Выйти из дома - для меня хуже казни. Хочу покоя. И он уже почти есть. Но чего я этим добилась, не понятно. Вроде как должно было быть - легче, но стало опять только хуже. Я себя убиваю. Пусть пока не физически, морально убиваю. И мне наверное это нравится. Но столько боли терпеть не возможно. Я устала.
Еще говорят, что нудно просто заполнить эту жизнь чем то. А если не чем? Все пусто совсем. И не хочу я не чего. Совсем не чего не хочу.
Есть ли шансы у меня, чтобы спастись? И что же для этого все таки делать, если каждый день, такой тяжелый, но пустой. Я не могу больше так.
Боль.
Такая едкая, не выносимая боль.
Откуда во мне ее столько? Я не вытерплю, ее так много.
И говорить про нее теперь совсем не кому. Те кто был, стали бояться. Я не хочу их расстраивать. Пусть для них, у меня "все хорошо". А те кто не понимал, и думал что шучу, тем более мне не нужны.
Я задыхаюсь.
Мне не хватает воздуха. Я схожу с ума.
Я доведу себя. Когда нибудь, точно доведу...

Господи, как я устал от этого однообразия. "Ничто так не утомляет нервную систему, как однообразие в мыслях, чувствах и движениях.
" И главное, что это однообразие во всём, абсолютно одинаковые дни. То же хорошее настроение с утра, тот же завтрак, включающий в себя одну и ту же еду, те же 5 минут опоздания в школу, те же учителя, которые дают все, кроме знаний, тот же приход домой с твёрдой уверенностью сегодня сделать что-то полезное, а не просидеть целый день в интернете. Те же ссоры, разве что действующие лица меняются. Та же невероятная сильная лень и желание развиваться, учиться. Та же борьба, в основном заканчивающаяся победой лени, те же упрёки самому себе, то же одиночество, та же скука, то же обещание самому себе, что завтра "я начну заниматься делом, а не просирать свою жизнь", та же агрессия, та же ненависть к своей семье. То же чувство отсутствия радости, отсутствия самой жизни. Те же надежды, те же мысли, те же мечты, то же разочарование, та же ненависть к своим недостаткам. Как же меня всё это достало.