и снова день головных болей.(
ох как же надоело,таблетки особо не помогают.иногда от них даже хуже.
ненавижу таблетки.

Вот я снова пишу, хотя, конечно, все это для себя скорее.хочется, чтобы это читали, может кто-то поймет.
я просто очень устала, от злобы, безразличия, молчания..мук, очень много чего. А выхода я не вижу и не знаю.
Сейчас холодно, дождь правда очень маленький, но ветер холодный. Сижу на остановке, жду автобуса. Но домой мне совсем не хочется ехать, там меня никто не ждет, бродить уже тоже , хоть раньше любила. Уйти бв от себя, от своего тела, но это не возможно.

Вокруг вроде жизнь кипит, люди ходят, едут по дорогам машины.. Нет никакой паузы. А я словно подсознательно сама себя торможу.
И меня очень мучает совесть, например за деньги. Я не зарабатываю сама, и стараюсь экономить каждую копейку..так наверно. Когда покупаю еду тоже внутри вме сопротивляется.
Сейчас проглотила таблетки так, не запив ничем - в горле теперь стоит.
Вообще ко всему апатия. Выход п ока только вижу пойти к врачу. Может болезн какая..нельзя исключать и этот вариант..ладно, допишу потом, как дома буду может. Хочется многое написать рассказать. Просто никому ни о чем не рассазываю очень давно. Не знаю как это воспримится..

В каждом человеке живут две личности. Одна из них плохая, а другая хорошая. Вся наша жизнь — это борьба этих личностей. Наши поступки — это результат того, чем мы думаем и что слушаем. Слушая сердце, мы поступаем интуитивно и зачастую не логично, но тем не менее наши поступки идут от сердца. С одной стороны это хорошо, но от результатов таких «сердечных» дел страдает сам человек, ведь слушая свое сердце, мы не думаем головой, а просто поступаем так как хотим, как мы считаем нужным и важным для нас. Думая головой мы поступаем хладнокровно, последовательно и рассудительно. Так, как нам велит наш здравый смысл, очень трудно найти тот баланс, когда разум и чувства будут жить в гармонии. Эта гармония и есть высший разум. Когда чувства не подавляют разум, а разум в свою очередь не затмевает чувства. Но что может чувствовать человек, который уже родился без сердца?


Тридцать первое декабря. Часы показывали восемь вечера. Через каких-то четыре часа наступит новый год. Антон стоял у входа в супермаркет, и всматривался в лица прохожих. Их лица выражали волнение и радость. Все любят эти семейные торжества и ждут с нетерпением, когда вся семья соберется перед праздничным столом и под бой курантов с выстрелом откроется бутылка шампанского. В чем радость семейных праздников? Наверное, в том, что за одним большим столом собирается вся семья, дарят друг – другу подарки, разговаривают, обмениваются новостями, вместе пьют, затем зажигают бенгальские огни и взрывают петарды. Всем тепло, весело и уютно. Так, по мнению Антона должен выглядеть настоящий праздник.
Из супермаркета вышла девушка…
Мама отказалась от Антона почти сразу как он родился. Врачи обнаружили у него порок сердца и предупредили маму, что долго он все равно не проживет. Недолго думая мама решила оставить его в больнице. Она уехала на выходные домой и больше в больнице не появилась. Доктора его назвали Антоном, в честь главного врача – зануды, Антона Кирилловича. Через какое то время, когда малыш окреп, его перевезли в социальную группу в детском саду, где он рос и развивался на ровне со всеми. Антону было пять, когда его отдали в школу – интернат, где содержали детей оставшихся без попечения родителей.
Антон рос умным, воспитанным, и спокойным мальчиком, очень любил читать книги. Физкультурой он не занимался. И, несмотря на то, что у него – единственного из группы, было освобождение от физкультуры, он себя никогда не давал в обиду. Никого не боялся. Если парни из старшей группы начинали его доставать, он всегда бил, даже не раздумывая. Его стали уважать и перестали трогать. С одним из «старшиков» он даже подружился, его звали Иваном. Он был выше Антона почти на голову, широкие плечи и большие кулаки внушали страх другим ребятам. Для своих семнадцати лет, он выглядел очень грозно. Они крепко сдружились, иногда по вечерам бегали на дискотеки в местный дом культуры, где им периодически приходилось драться с местными парнями.
Так прошел год. Иван закончил школу и ухал в другой город. Раз в месяц старался приезжать и навещать своих товарищей, с кем дружил и учился. Привозил им разные угощения, рассказывал о своей работе и в каком красивом городе он теперь живет. Антон слушал и завидовал ему.
Прошел еще год. Антон окончил школу и, наконец, покинул стены этого интерната. Ему выдали небольшое пособие, которого хватило снять комнату и пожить какое то время.
Поиск комнаты не занял много времени. В этот же день, по совету его знакомых, он отправился на окраину города, где цены на квартиры были значительно ниже, по сравнению с центром. Там Антон нашел бабушку, которая согласилась сдавать ему квартиру в своем доме, за символическую цену, при условии, что Антон будет помогать ей по дому.
В конце улицы находился комбинат по обработке древесины. Через неделю Антон устроился туда грузчиком. В его обязанности входило складывать и сортировать по сорту обработанные доски. Работа была тяжелая, и ее было много, Антон едва успевал разобраться с кучей досок, до десяти часов. Первый месяц он приходил домой совсем без сил. Работая без выходных, с девяти утра до девяти, а иногда даже до десяти вечера, он получал десять тысяч рублей, которых ему хватало впритык на еду, одежду и квартиру. Антон никогда не шиковал, он ни брал, ни чего лишнего из продуктов и старался выбирать одежду дешевле.

Была середина декабря, когда он впервые услышал этот голос. Это был голос его сердца. Оно заговорило с ним, когда он встретил Марию и влюбился в нее. Несомненно – это была любовь с первого взгляда. Красивое и искренне чувство проснулось в нем сразу, как только он увидел ее. Но Мария была увлечена другим парнем и не воспринимала ухаживания Антона всерьез. Для него это было трагично, он не мог понять, почему она не отвечает ему взаимностью, ведь он любит ее. Он считал, что было бы справедливее, если бы она тоже чувствовала, то же самое. Антон не понимал, почему страдает только он один. А его сердце продолжало говорить и убеждать его в том, что рано или поздно все измениться и она влюбиться в него. Сердце Антона дарило ему веру и надежду в то, что у него все получиться, оно заставляло его думать о ней постоянно, ни на минуту не переставая говорить с ним. Он слушал и подчинялся ему, другого выбора у него не оставалось.
Антон думал о ней всегда. Но теперь он был не один, с ним было его сердце и оно не молчало как раньше, оно разговаривало, иногда даже кричало, белело, ныло и кололось. Чаще это случалось по вечерам, когда Антон оставался наедине с этим голосом, в своей пустой квартире. Он полностью доверял и полагался на него. Всем телом чувствуя сильную боль, когда не был рядом с Марией и радость, тепло в груди, когда вновь встречал ее. Так со временем сердце подчинило Антона своей власти, подавило его волю и характер. Оно управляло его эмоциями и настроением. От сердца стало зависеть, как он ест, спит, работает, отдыхает, говорит, думает и все остальное. У него за два месяца появились мешки под глазами, он похудел на четыре килограмма и стал периодически страдать от головной боли.
В сентябре оно вовсе разбилось. Первый раз он испытывал такую острую боль, которую нельзя было ни чем остановить, это была не рана, и он не истекал кровью, у него внутри что-то разорвалось. Как нож, который, проникает внутрь разрывая плоть. Резко и с силой, что он даже стал задыхаться от нее. Все это произошло от того, что он узнал, о свадьбе Марии. Это был конец сентября. Это был конец… Сердце его обмануло.
Прошло полгода, как Антон больше не слышал этот голос, но без него было спокойней. Со временем его перестала мучить эта боль, он больше не страдал и постепенно приходил в норму. Продолжал работать, заниматься привычными делами и откладывать деньги, чтобы уехать из города. Но его планы изменились, когда в соседнюю квартиру поселилась девушка по имени Ира. Она была очень красива и умна. Познакомились они когда, Ира попросила его поменять ей замок. Антон с радостью согласился. Когда работа была выполнен, она напоила его чаем. Они сидели за столом, и она рассказывала ему о себе. Чем она занимается, где жила, училась, о своих родителях и старшей сестре. Антон молча слушал ее. Пока Ира говорила, он заметил, что его сердце до сих пор молчит, хотя ему уже хотелось, чтобы оно как-то реагировало на присутствие этой девушки. Ему показалось это странным.
Прошло семь месяцев. Ира стала ему ближе всех, она стала самым родным человеком на земле. Она всем сердцем полюбила Антона. Но его сердце упрямо продолжало молчать. Он стал думать, что оно уже умерло, что он остался без сердца. Ему хотелось радоваться каждому мгновению, проведенному с ней, хотелось любить ее, но он не мог приказать сердцу.
В конце октября к нему приехал его старый друг – Иван. Он уже почти три года работал охранником у какого-то бизнесмена и предложил Антону работать с ним. Хотел забрать его из этого города и пообещал помочь. Антон попросил время подумать над его предложением. Весь вечер он провел в раздумьях. А что? – думал он, не плохая перспектива. Хороший стабильный заработок, как раз то, что нужно. Новый город. Новая, интересная работа. Почему бы нет? Единственное, что его беспокоило – он не знал, как сообщить об этом Ире, чтобы она поняла его и не обиделась. Но Антон решил рассказать ей все, как есть, он не хотел ее обманывать и ранить ее чувства.
На следующий день Антон пришел к ней и рассказал о предложении Ивана. Ира молча выслушала его, и сказала, - Если хочешь ехать – езжай. Держать тебя я не стану. Антон попрощался с ней, и уходя заметил, что глаза Иры полны слез. Ему стало жалко ее, но решение он менять не желал. На этом они и расстались. Через два дня Антон уехал.
По приезду Иван поселил его в съемную квартиру и дал денег на первое время. Затем повез его знакомить с начальником и по пути устроил Антону экскурсию по городу. Город был огромный, множество огней, магазинов, все пестрило и горело разноцветными огнями. Пока они ехали в машине, он снова услышал знакомый голос. Это было его сердце, и оно снова говорило с ним, умоляя вернуться обратно. Оно без остановки говорило всю дорогу, пока они не приехали в клуб, где их ждал Ванин начальник. Знакомство прошло нормально, Антон нашел общий язык с начальником и собрался выходить на стажировку через два дня. Эти два дня были дня него самыми мучительными в его жизни. Он так не страдал даже когда, Мария вышла замуж. Его сердце болело сильнее, чем прежде. Это боль была не выносима. Не зная как от нее избавиться, он даже пытался погасить ее алкоголем, но от этого стало еще хуже. Через два дня он не вышел на работу. На звонки не отвечал и не открывал дверь. Эта боль была сильнее всего. Сильнее голода или физической боли. Избавиться от нее можно только одним способом…
Он лежал на кровати, силы медленно покидали его. Дыхание и пульс становились все реже и реже. Есть только один выход, – думал он. Глаза Антона закрылись…

Тридцать первое декабря. Антон стоял у входа в супермаркет, руки его были заняты пакетами с купленными продуктами. Он ждал выхода из супермаркета Иры. Своей любимой, той кому он навечно подарил свое сердце. Теперь оно не болит…

Добрый вечер!
Хочу поделиться с Вами историей о том,как многие мужчины становятся палачами 21 века.
Всё началось в 2009 году, тогда мы дружили и были в одной компании. Всё было легко, весело. Чудесное тогда выдалось лето. Мы всё дружили, общались, ездили в кино. Однажды у меня был концерт и после него ОН подошел ко мне и подарил цветы, говорил комплименты, были душевные объятия. На тот момент я думала дружим же, я в отношениях и ничего не замечала. Через пару часов этот день изменил мою привычную жизнь ДО и ПОСЛЕ....через пару часов мы сидели в его машине и целовались. - У нас в компании была ещё одна девушка Александра, милая, лицемерная и вся такая классная. - Поцелуи были нежные, сладкие.
Я говорю, почему мне не не насладиться твоими поцелуями?! ОН ответил, что тоже самое пару лет назад сказала ему Александра...
И тут закрутилось, завертелось, эмоции взяли вверх и ровно с того дня мы не на секунду не расставались. Безумно романтические вечера, безумная страсть, эмоции от которых хотелось умереть от счастья. Я засыпала и не верила своему счастья, я думала это сон. Я видела ЕГО и думала,что умру от счастья, ОН обнимал и я улетала от счастья. Я помню тот счастливый март, я проснулась и увидела его рядом, он спал и я плакала от счастья. Так мы начали жить вместе, жить и наслаждаться что есть рядом друг у друга. Через месяц ОН сделал мне предложение быть с ним всю жизнь и стать его женой. Я была так счастлива, что кричала на всю улицу - мы помолвлены, мы помолвлены. ОН очень хотел свадьбу осенью, но я попросила перенести её для более подходящего времени, чтобы хотя бы накопить деньги. Время шло мы копили деньги, строили совместные планы и мечты. Ровно через год наших отношений я начинала понимать, что то не так, что то меня держит, что то меня пугает. Я начинала замечать,что ОН не тот кем был. Он сам ни чего не может решить, он не помогает мне, не заботься (в то время я получала высшее образование и работала на двух работах) я могла приходить уставшая и меня ни кто не встречал, не помогал, ни чего, от того что я пришла не было ни какой реакции. Я списывала это на,то что он рос без отца и не знает как вести себя с женщиной, думала вытерплю и буду тащить его всю жизнь. Дело шло к подаче заявления в ЗАГС и мы стали ещё серьезнее ругаться, НО мы всё равно это сделали и решили,что будем мужем и женой. Я как нормальная девушка нервничала перед свадьбой, мы готовились и вроде бы всё шло к лучшему. В день свадьбы я проснулась и на секунду мне показалось, что я совершаю ошибку, НО тут же отогнала от себя эти мысли и поняла,что не могу так с ним поступить. Мы отыграли шикарную свадьбу, она была дорогая, безумно красивая....НО в тот день я уже не плакала от счастья. Я не могла понять,что происходит, он меня злил, раздражал каждым своим словом. Я вела себя агрессивно. Позже всё устаканилось и мы стали жить как муж и жена. Я очень гордилась статусом молодой жены. Старалась себя вести как мама воспитала, готовила каждый день разную еду, ухаживала, всегда чисто в квартире. За собой следила, училась, работала и мне безумно нравилось это состояние стабильности, чувства,что есть близкий человек рядом. НО мой на тот момент супруг видно не считал так. Нервы ОН стал трепать ой как хорошо, он ни чего не делал, он приезжал с работы и играл, играл в компьютер. Его грубые и резкие слова, шутки очень обижали меня. Я могла очень долго злиться и отходить от этого, потом не разговаривать пару дней. Ругались сильно, мирились сладко, разговаривали - пытались понять почему? как? что? Мои нервы не выдерживали, масло в огонь подливала его мама. Потом раз и всё хорошо, но я всегда нервничала, мне было не комфортно, я чувствовала, что ему наплевать где я и вообще,что происходит в моей жизни. Я могла задерживаться на работе и он даже не звонил и не переживал, могла приезжать и он спит, таких ситуаций нарастало как снежный ком, всё больше и больше. Я начинала себя вести не адекватна, могла оскорбить, ругалась очень сильно. Я старалась всё наладить, делала безумные романтические вечера, подарки, сюрпризы, НО все без ответа - милая улыбка и спасибо. Про ласковые слова и ещё какие то вещи я уже забыла, когда у него было настроение и он обнимал или целовал меня я опять была счастлива и просила его чтобы это не заканчивалось....ни когда. В последний месяц жить под одной крышей стало невозможно, слово, ругань, скандал....потом случилась крупная ссора в которой я озвучила,что хочу развода и я так больше не могу...опять сора и мы приходим к тому,что надо пожить отдельно...Тот раковой для себя день я не забуду никогда...помню всё это как будто было вчера. И он с легкостью уезжает, не звонит не пишет, я нервничаю, переживаю, звоню опять ругаемся. Время идет и я понимаю,что он то и не собирается домой, что ему у себя дома просто хорошо. Я понимаю,что теряю мужа...тут началось самое веселое, я бегаю к нему, прошу прощения, умоляю вернуться, все как обычно,когда женщина выключает разум. От нервов я похудела на 7 кг. и слегла с больной спиной, две недели я лежала дома неподвижно, а ОН,Он так и не позвонил...я была в ужасе, три года я за человеком ухаживала, писала диплом, носилась с ним как сумасшедшая, когда ОН болел. Да,я могла по кричать, да я могла оскорблять, но тут же понимала,что это эмоции и всё исправляла, компенсировала супер заботой, внимание, постелью и всем чем могла, Но я всегда,всегда была рядом...а тут его нет, на мои вопросы о разводе он отвечал, что не готов, на мои вопросы переехать обратно он отвечал, что не готов и такие мучения длились два месяца. Были подключены все друзья, родственники они хоть как то старались нам помочь, а ОН не в какую....после очередного раза, когда я падала к нему в колени...мне опять ни чего не сказали. В тот момент я даже домой не могла сама идти, ко мне приехал друг, откачивал, успокаивал и когда я пришла хоть как то в чувства он мне сказал - ОН ОЧЕНЬ ТЕСНО ОБЩАЕТСЯ С АЛЕКСАНДРОЙ, я в шоке (та которая в начале истории)?! Что за Александра? Он говорит фамилию и я понимаю чёрт возьми это же МОЯ ПОДРУГА!!! Я опять к мужу, валяюсь в коленях и мне наконец то говорят,что со мной плохо, а вот с ней, с ней...
С того момента моя жизнь закончилась и начала существовать и выживать. Тот период я смутно помню, развод через суд потому что он не хотел разводиться....раздел имущества и вся это грязь. Я заканчиваю университет с красным дипломом, тут же нахожу работу, свидания, мужчины, свобода и я собираю себя по кусочкам. Пока мы ещё официально не были разведены, я узнаю, что он с ней тесно общается с определенного числа и понимаю,что это ровно 9 дней с того момента как мы разъехались, а меньше чем через месяц они начинают жить у него. То что было дальше я не помню, помню,что работала по 25 часов в сутки и отвлекалась как могла. Мне казалось,что все к лучшему, что все будет хорошо и все стандартные мысли обиженной женщины, НО я так ошибалась, так заблуждалась. Улетев на Новый Год заграницу я думала,что отпустило, не переживаю....прилетаю и на следующий день мне не встать с кровати, у меня занемела левая часть тела. Врачи,врачи и мне ставят диагноз - микро инсульт, а мне то 22 года...и тут я понимаю,что я ни грамм не оправилась от шока, от боли предательства. Я начинаю многим вещам учиться заново, ходить, говорить...все эти функции пошли под откос. Куча уколов, лекарств....последний месяц мне опять плохо, я ели хожу на работу, не крашусь....и я поняла меня сломали напрочь, я отдала все силы в брак, я отдала ему всю свою душу,а в ответ получила....самое ужасное,что я всё равно скучаю по нему, тоскую, всё бы простила...самое МЕРЗКОЕ,ЧТО МНЕ КАЖЕТСЯ ЭТО ВСЁ ИЗ-ЗА МЕНЯ....я как женщина не уступила, не промолчала, вот ОН и убежал...самое противное,что я не могу доверять людям, я стала вести затворнический образ жизни. Мне кажется, что любви то точно больше нет, что человек ПРОСТО НЕ ДАЛ ВТОРОЙ ШАНС НАШЕЙ СЕМЬЕ,ЧТО ЧЕЛОВЕК ОДЕЛ НА СЕБЯ МАСКУ ПАЛАЧА И ЛИШИЛ МЕНЯ ЖИЗНИ.
Я существую, я не знаю, как и что я теперь хочу в жизни. Из-за работы день сменяется месяцами,а мне ни на грамм не легче. Я предполагаю,что это уже болезнь и так уже чуть больше года...я каждый день, вспоминаю, его слова, действия, жесты и как банально думаю, а БМ был даже очень не плох то, ну подумаешь это, ну подумаешь то...знаю, что история классика жанра, но разве от классики получают микро-инсульт и разве прибывают в такой долгой депрессии...

Милые люди, если вы запутались, если у Вас проблемы в семье, не рубите прошу Вас. Не становитесь палачами, не убивайте когда то близких Вам людей. Давайте шанс Вашим, когда то близким людям. Я до сих пор не могу понять, почему я, я чувствую себя виноватой?!

Самое ужасное в 23 и уже разведена. Самое ужасное мужиков очень мало, конкуренция большая, ярлык разведенки...

Не испытывайте синдром палача, давайте второй и миллион шанс....тем кто всегда был рядом, тем кто смотрел на Вас и плакал от счастья...

Спасибо...правда спасибо за то что выслушали...

Посоветуйте плз какое-нибудь очень сильное обезбаливающее!!! Болит голова, можно сказать уже хронически второй месяц, невролог не в курсе в чем дело...обычные обезбаливающие не помагают :(
или может на сайте имеются врачи, неврологи, то могут что-нибудь подсказать!? если такие имеются, могу написать подробно в личку!
Спасибо всем! Будте здоровы! Добра и достатка всем, и времени его потратить!

Пришел,вдруг хорошее настроение,стремление к чему-то,все кажется отличным,решил заняться подработкой.Маниакально депрессивный психоз-это ты?!

Ночи всем, кто скоро собирается вылезать из-за компьютерных столов и идти спать)

Для первого дня в соц сети было даже продуктивно, удивлена, что люди так легко пошли на контакт. Ухожу спать с хорошим настроением.

Надоело все