На что потратить свои скромные накопления. Купить новый мощный компьютер,или новый хороший велосипед?
Финансов хватит только на что то одно...

Террор, по отношению к женщине - это наикратчайший путь к поражению. С ней нужно договариваться...

Ну и где ты,мой верный и преданный друг....когда мы с тобой пойдём гулять и будем пить чай и смотреть фильмы...Ну ладно,подожду

какой ф5?я с телека сижу,браузер ваще неясный))

скучно.хочу чудес,развлечений и чего-нибудь покушать.

"Ты слишком взрослая для своего возраста, ты даже подарки выбираешь те, которые выбрал бы себе взрослый человек. Алиса, тебе 16 лет! Будь собою! Не подражай кому-то другому. Когда я была в твоём возрасте, я... да не важно что я, главное, что я помню, какой я была. И поверь, мы так похожи! ТЫ моя копия. Алиса, ты совсем скоро перейдёшь в другую, сложную, взрослую жизнь. Побудь ребёнком, ради бога... Ради меня... ... ...Мне так хочется быть тебе не мамой. Я хочу быть твоей подругой, лучшей подругой. Я понимаю, как тебе важны друзья, я знаю, что вокруг одни предатели и отбросы, считающие что "пить, курить, колоться-круто". Любимая моя, доченька... У меня так же нет друзей, есть только люди, которые завидуют мне, которые считают, что всё так просто мне даётся. Они "рядом" только потому, что есть с кого взять деньги. Это не люди, это животные. Алчные животные. Дорогая моя, моя рыбка, моё золотце. Давай всё заново начнём? Давай будем дружить? Рассказывай мне всё, о чём ты думаешь, рассказывай мне просто всё. ТЫ-моя единственная, любимая, родимая. ТЫ мой человек, ТЫ моё будущее, моё восхищение, моя гордость и радость. Я люблю тебя больше всех на свете. Больше всяких там Русланов. Мы обязательно встретимся этим летом, но до него нужно дожить. Не просто дожить, а мирно. Давай дружить, солнце моё?"
-
Слёзы. Моя мама... Она действительно меня очень любит... Так же, как я её... А может и сильнее... Боже мой, как же много было лжи в моих мыслях, фальши... Всё, что я себе представляла оказалось неправдой. Я думала, что одна. Нет. Хоть её нет рядом, она всегда меня поддерживает, я люблю её... Безумно люблю...

Родителей у меня нет,воспитывала бабушка.
В 20 лет я встретила молодого человека,с которым прожила год,забеременила,как только он узнал об этом,сразу же предложил сделать мне выбор: либо он либо будущий ребенок, я выбрала ребенка.Через 41неделю я родила девочку,она очень похожа на него.Бабушка мне очень помогала,родственники меня осуждали за рождение дочери,но благодаря бабушки я держалась.Прошло 2года после рождения и бабушка умирает.Дочку я устроила в дет.сад,сама на работу пошла.Друзей,подруг нет,все время провожу с дочкой,очень ее люблю,но порой очень грустно.Сейчас моей доченьки уже 3,5года,вполне самостоятельная девочка,умная,веселая,в меру капризная. Только вот смотрю на нее и понимаю что ей нужен папа,а у нас его нет,очень больно внутри осозновать что я с ней совсем одна.Хочется чтобы была семья,по себе знаю как рости в одиночестве,когда нет рядом родителей,поэтому стараюсь ей удилять все свое свободное время,а его нет практически.за почти 4года которые я посвятила ребенку,я одичала,на самом деле,мужчин боюсь до ужа,боюсь что снова будет обман,боль,слезы и разочарование. Как жить дальше,?Что делать?Мне очень одиноко, хоть рядом есть мое солнышко.Очень часто плачу от боли, когда моя девочка спит,никогда никому не рассказыла какого мне.ведь это все равно никого не интересует....

недавно был несуществующий телефонный разговор...
сегодня несколько часов вспоминала - отправляла ли я важнецкие доки... и понимаю что вроде бы и да, но...
доказательств этому нет.

видела на сайте что доки пришли. сейчас этой записи нету...
возможные доказательства хотя бы отправки остались дома вместе с кошельком.
а если нет? если я все это придумала?

раньше бывали легкие глюки... но впринципе жить не мешали.
а тут - реально в течение нескольких секунд, около 10, прислушивалась - не звонит ли будильник, который звонить не мог...
вчера - как будто меня зовет человек, но он не звал..........

страшно.
что это?????????

Сейчас вот вспомнил. Проснулся сегодня ночью от дикого чувства страха.Жесть была какая то. Минут 5 нервная дрожь колотила.

Я снова изгой в группе. Места среди всех не хватило, так что я сижу отдельно от всех, а смелости да , может и желания, кого-то позвать к себе нет. Наврят ли кто согласиться. Но мне не удобно даже.. Не хочется отрываться ото всех..
Даже грустно как то.

Сегодня снова дождь. Была как бы репетиция пожарной тревоги, стояли и мокли. а я отдельно. Нет, я заговариваю с некоторыми, когда есть что сказать. Но в основном с парнями. Я не знаю что сказать девченкам.
И трудно есть все еще нормально, в голове какой то бунт, сопротивление. Кажется будто я засовываю (или докладываю) внутрь камней и в груди становиться еще тяжелее.. Чаще хочется пить, ужасная жажда , вот даже сейчас.
,.........

Время проходит... И с каждой бессмысленно потраченной минутой становиться все тревожней..