Вот, захотела написать о своем друге Игоре, которого с нами больше нет. Хотя прошло три года года после его смерти, до сих пор не могу это осознать, как будто украли человека и все. В 2010 ему было 20 лет. Он был добрый, абсолютно беззлобный, немного наивный, всегда готовый помочь. Любил слушать рок и есть огурцы. Он всегда встречал меня с автобуса, когда я приезжала домой с универа. Помогал донести сумки. И даже когда автобус опаздывал, он мог ждать меня час, мерзнув на улице. Он ни разу не обидел меня на все годы нашего знакомства. А мы были знакомы с 3 лет. У нас в поселке до сих пор все любят смаковать подробности его смерти, как он утонул в речке, где, буквально по пояс воды, был ли это несчастный случай, или убийство. Мне неприятно слышать эти разговоры. Никто не вспоминает, как он жил.
В 2009 я уезжала на год работать за границу. До сих пор не могу вспомнить, почему я не попрощалась с ним. То ли забегалась, то ли решила, что это несущественно, и год это не так уж долго. Стоит ли говорить, как я об этом жалею.
Просто решила написать, что был такой человек, и жил он среди таких людей...

Зимний кризис подошёл к концу. Сквозь призму минувших серых дней мы порой мрачно смотрим на текущую ситуацию, но мы никогда не покорялись ударам судьбы.

Плохо мне. Совсем плохо. Тупо хочется лечь и смотреть в одну точку. Или плакать. А лучше всего спать. Ну вот, опять конкретно не знаю, чего хочу. Значит, все еще не так плохо, как предполагалось. Но все равно плохо. Опять из-за какой-то ерунды. Как показывает практика, обычно ерунда все и решает. Во всяком случае у меня. Только не надо сейчас говорить, типа все пройдет, возраст такой. Я знаю. Потом. А сейчас мне плохо. Потому что подруга променяла меня на другую девчонку. Потому что влюбляюсь всегда не в тех людей. Не я первая, не я последняя, знаю. Но все равно не легче. Вот терпишь все, терпишь, а потом из-за чего-то срываешься. Тем более, что я так и думала, что все так и закончится. Потому что все лучше меня. Потому что я не нужна нафиг никому. Хотя нет, родителям нужна.
Так. Надо заканчивать с этим делом...

Ну зачем ты так со мной?? я же люблю тебя всей душой, каждой частичкой всего своего тела... А ты снова отшил... боль нестерпимая... Я ведь уже не раз себе говорила, что нельзя так переживать и жить человеком...Но ничего не могу с этим поделать, что же делать? как забить на человека, если не могу переключиться на другого уже как полгода???

и снова я пишу...черт. и как же все таки бывает паршиво от того что поверил вновь этому человеку, простил его прошлые ошибки, и снова с ним..и вот он вновь разбивает тебе сердце..это ужасно..это мучительно больно. вы скажите: а зачем ты простила или вернулась к нему?...а я тихо опущу голову вниз и прошепчу: я люблю его. да люблю. и не могу без него. а может это привязанность. а может это просто привычка. черт. я запуталась. просто запуталась в этой жизни.

стена на личной страничке.
вот когда страничка еще пустая, на стене надпись: "на стене нет записей. ваша будет первой!"
напишешь что-нибудь, стена уже вроде как не пустая.
а потом решишь удалить то, что написал.
и снова на стене будет та же надпись: "..ваша будет первой!".
а она первой не будет. это наглый обман, но тот, кто зайдет и станет писать на стене, этого знать не будет и будет думать, что пишет самым первым. а ведь там уже черт-те-что было понаписано до того.
все мы такие "идеальные" иногда, а на деле просто отстираны от разного рода дерьма.
да здравствует мыло душистое. нет исусов в этом мире.

Впервые за 2 месяца покину свой бункер ,оседлаю своего педального коня и поеду в лес. Заберусь в глубокие чащи,разведу костерок и буду наслаждаться звуками просыпающейся природы.

Социофобию везде называют иррациональным страхом,патологическим избегающим расстройством. Но утверждая это ,видимо не учитывают большой процент неадекватно-агрессивных особей в людской популяции,а по сему социофобия - это вполне рациональный механизм самозащиты.

Я хочу умереть, чуваки. Не знаю,что делать,куда идти.. Меня дико всё достало. Чёрт, как же тяжело.

Даже не знаю с чего начать.
Я-Овен. Оптимистка по натуре,сторонник фен-шуйзанимаюсь йогой,плаванием. Многого достигла в жизни,замуже30 лет ,2 взрослых сыновей.Хороший и за ботливый муж.
Сама-красива,ухожена,выгляжу замечательно,моих лет никто не даёт ,вроде всё есть.
Мне 58 лет. В последние 2 года донимают мысли-'' а что же дальше?''Зациклилась на возрасте и никакой фен-шуй не спасает.Душа
плачет. Понимаю,что это естественно и неизбежно,но ничего поделать не могу.Пыталась на эту тему с сестрой поговорить,но она и слушать не хочет,говорит-это глупости.
Кто и что думает-ответьте,очень прошу,заранее
благодарю.