И почему именно он?

Когда человек только родился, он еще не знает зла и сердце его чистое и светлое. И кажется этой маленькой живой душе, что все в мире, как и в его сердце... Но чем старше человек становится, тем больше узнает и в познании зла чернеет и душа его, а сердце пустеет. Каждый из нас, как эта чистая душа по рождению чист и наивен. Но почему же мы становимся такими злыми, почему в наше время, так стремительно чернеет душа? Одни закрываются в себе, сидят сложа руки, в одиночестве, расточая драгоценные песчинки времени, в полной социальной изоляции. Другие отдаются заслоняющему их глаза блуду и пьянству. В наше время даже родные по крови призерают друг друга, а соседи больше не ходят друг к другу в гости, каждый живет за своим забором...
Мне 19 лет. И я живу в этом мире. Кто то скажет что этот возраст самый беззаботный и пожелает его вернуть. Но мне тяжело, я не могу найти работу, с мамой в одном доме невыносимо, друзей толком нет. Я живу в мире, где все друг друга призерают, а во мне так много любви и я так хотела бы с кем то поделиться своим теплом. Но у меня нет друга который мог бы в моменты печали меня обнять, я не вижу искренности в людях... Я так люблю жизнь, но как быть если так невезет...

В порыве радости от очередной нашей победы на очередном крупном турнире,хочу просто поделиться с вами фотками моей спортивной семьи
почему именно семьи,а потому что в спорте, в своей команде ,отношения являются именно родственными,семейными,а не просто дружескими

Ни как не могу уснуть, думаю о своем спонсоре постоянно, о всех наших разговорах, о своих и ее рассказах, и почему то мне кажется что она стала такой, не просто так, а именно потому что я всю свою жизнь нуждалась в таком человеке, и вот я думаю, может быть и я стала такой, что бы в свое время, тоже быть полезной?!...
То есть, как бы сам бог устроил эту встречу, для нас... ей нужно что бы кто то ее любил, а мне нужно кого то любить, и синтез в этих отношениях просто идеален, я готова меняться, стараться, бороться, лишь бы она гордилась мной, я стала беспрекословно ее слушаться, только потому что я знаю, она может сказать многое, но никогда не скажет "Иди убей себя как нибудь!" - не то что моя мать.
И ведь правда, за эти полтора-два года, она сделала для меня больше чем моя родная мать за всю мою жизнь, и это при том, что она в Питере, я в Москве... и нам более чем просто хватает общения по телефону... потому что нам не нужно испытывать взгляды друг друга на прочность... она многое мне доверила, и я поступила так же... и теперь я понимаю, что искренне боюсь ее потерять, потому что я привязалась к ней как маленький ребенок, которого мама по жизни ведет за ручку, приговаривая, "Главное, ничего не бойся, только вперед"... Ах, ведь какое у меня могло бы быть счастливое детство, если бы она была моей матерью. Рядом с ней я забываю, о боли, я не боюсь ей поплакаться в жилетку, не боюсь себя показать с не с той стороны, потому что, когда я говорю с ней, у меня каким то чудом пропадают все животные инстинкты!...

В самой первой серии "Выжить любой ценой" от Беара Грилса услышал одну интересную фразу: "говорят, что лучше принять неправильное решение чем ничего неделать"... и... постоянное движение - это то, что может вывести вас из беды..
Это весьма забавный факт.... Так или иначе, вы НЕ будете сожалеть потом о том, что ничего не сделали вообще....
Лучше хоть какое-нибудь действие чем бездействие, поскольку действие повысшает вероятность выйти из "безвыходной" ситуации....

вот мне интересно куда сливаются все с кем общаешься по интернету?

куда сливаются люди из реальный жизни я знаю по большей части,из меньшей подозреваю. А в интернете,вроде общаешься,а потом опа и нет. и что думать? То что ты не понравился,то что замену нашли,что темы закончились,вот что? в тебе проблема или в человеке касяк?
Вот и нарабатываюся так комплексы неполноценности ,ибо нереально знать в чем проблема.

Я один раз не выдержала и спросила,что пошло не так. И тут ,,в смысле?,,. у них все ,,в мысле,,.

Птица уже не влетает в форточку.
Девица, как зверь, защищает кофточку.
Поскользнувшись о вишневую косточку,
я не падаю: сила трения
возрастает с паденьем скорости.
Сердце скачет, как белка, в хворосте
ребер. И горло поет о возрасте.
Это — уже старение.

Старение! Здравствуй, мое старение!
Крови медленное струение.
Некогда стройное ног строение
мучает зрение. Я заранее
область своих ощущений пятую,
обувь скидая, спасаю ватою.
Всякий, кто мимо идет с лопатою,
ныне объект внимания.

Правильно! Тело в страстях раскаялось.
Зря оно пело, рыдало, скалилось.
В полости рта не уступит кариес
Греции Древней, по меньшей мере.
Смрадно дыша и треща суставами,
пачкаю зеркало. Речь о саване
еще не идет. Но уже те самые,
кто тебя вынесет, входят в двери.

Здравствуй, младое и незнакомое
племя! Жужжащее, как насекомое,
время нашло наконец искомое
лакомство в твердом моем затылке.
В мыслях разброд и разгром на темени.
Точно царица — Ивана в тереме,
чую дыхание смертной темени
фибрами всеми и жмусь к подстилке.

Боязно! То-то и есть, что боязно.
Даже когда все колеса поезда
прокатятся с грохотом ниже пояса,
не замирает полет фантазии.
Точно рассеянный взор отличника,
не отличая очки от лифчика,
боль близорука, и смерть расплывчата,
как очертанья Азии.

Все, что я мог потерять, утрачено
начисто. Но и достиг я начерно
все, чего было достичь назначено.
Даже кукушки в ночи звучание
трогает мало — пусть жизнь оболгана
или оправдана им надолго, но
старение есть отрастанье органа
слуха, рассчитанного на молчание.

Старение! В теле все больше смертного.
То есть ненужного жизни. С медного
лба исчезает сиянье местного
света. И черный прожектор в полдень
мне заливает глазные впадины.
Силы из мышц у меня украдены.
Но не ищу себе перекладины:
совестно браться за труд Господень.

Впрочем, дело, должно быть, в трусости.
В страхе. В технической акта трудности.
Это — влиянье грядущей трупности:
всякий распад начинается с воли,
минимум коей — основа статики.
Так я учил, сидя в школьном садике.
Ой, отойдите, друзья-касатики!
Дайте выйти во чисто поле!

Я был как все. То есть жил похожею
жизнью. С цветами входил в прихожую.
Пил. Валял дурака под кожею.
Брал, что давали. Душа не зарилась
на не свое. Обладал опорою,
строил рычаг. И пространству впору я
звук извлекал, дуя в дудку полую.
Что бы такое сказать под занавес?!

Слушай, дружина, враги и братие!
Все, что творил я, творил не ради я
славы в эпоху кино и радио,
но ради речи родной, словесности.
За каковое раченье-жречество
(сказано ж доктору: сам пусть лечится)
чаши лишившись в пиру Отечества,
нынче стою в незнакомой местности.

Ветрено. Сыро, темно. И ветрено.
Полночь швыряет листву и ветви на
кровлю. Можно сказать уверенно:
здесь и скончаю я дни, теряя
волосы, зубы, глаголы, суффиксы,
черпая кепкой, что шлемом суздальским,
из океана волну, чтоб сузился,
хрупая рыбу, пускай сырая.

Старение! Возраст успеха. Знания
правды. Изнанки ее. Изгнания.
Боли. Ни против нее, ни за нее
я ничего не имею. Коли ж
переборщит — возоплю: нелепица
сдерживать чувства. Покамест — терпится.
Ежели что-то во мне и теплится,
это не разум, а кровь всего лишь.

Данная песня — не вопль отчаянья.
Это — следствие одичания.
Это — точней — первый крик молчания,
царствие чье представляю суммою
звуков, исторгнутых прежде мокрою,
затвердевающей ныне в мертвую
как бы натуру, гортанью твердою.
Это и к лучшему. Так я думаю.

Вот оно — то, о чем я глаголаю:
о превращении тела в голую
вещь! Ни горе не гляжу, ни долу я,
но в пустоту — чем ее ни высветли.
Это и к лучшему. Чувство ужаса
вещи не свойственно. Так что лужица
подле вещи не обнаружится,
даже если вещица при смерти.

Точно Тезей из пещеры Миноса,
выйдя на воздух и шкуру вынеся,
не горизонт вижу я — знак минуса
к прожитой жизни. Острей, чем меч его,
лезвие это, и им отрезана
лучшая часть. Так вино от трезвого
прочь убирают и соль — от пресного.
Хочется плакать. Но плакать нечего.

Бей в барабан о своем доверии
к ножницам, в коих судьба материи
скрыта. Только размер потери и
делает смертного равным Богу.
(Это суждение стоит галочки
даже в виду обнаженной парочки.)
Бей в барабан, пока держишь палочки,
с тенью своей маршируя в ногу!
18 декабря 1972

Все эти С.З, содержат совершенно не ту информацию, которая меня интересует. Вот например фотографии. Зачем мне фотографии? Все равно в большинстве случаев там нет ничего особенного. Рожи как рожи, вполне ожидаемые для данного пола и возраста. Уж лучше б аватарки ставили, было бы более содержательно. Скажем, никнейм и аватарка самохвалебного свойства без тени юмора - точно нет, не желаю иметь ничего общего.

На самом деле тематические форумы для меня намного удобнее в этом плане, позволяют составить о людях гораздо более полное представление. Одна проблема (точнее, две) - нет географической привязки, и неизвестна заинтересованность в знакомстве.

Вчера смотрел мужское и женское там был один дедушка модник из Хабаровска 72 года искал себе невесту. Сидел и думал вот бы и мне так выглядеть в 72. А то не хочется сидеть дома и ныть. Но дедушка молодец не унывает и одевается так стильно. Прикольный, где вот он только деньги берет на такую одежонку?

Джеймсу 17. Он сумасшедший и с детства убивает зверьков, хочет узнать - какого это, убить человека.
Алисе 17. Она капризная стерва, выводящих окружающих из себя.
Они оба пережили утрату, ненавидят свои семьи, себя и весь мир. И они находят друг друга.
8 коротких серий, за которые персонажи успевают развиться, открыться и полюбиться.
Жаль, что с смотрел один, когда не с кем поделиться эмоциями, это как-то пусто.