Знаете никогда не понимал людей которые кончают жизнь самоубийством из за какой то неразделенной любви. Девушка не ответила взаимностью пойду брошусь с крыши,порежу вены,наглотаюсь таблеток. Тоже самое и среди девушек парень не ответил взаимностью пойду тоже самое совершу. Если бы у меня была жена и она ушла от меня я бы не полез в петлю. Я бы сказал себе что не стоит из за какой то бабы кончать с жизнью. И вообще это такая глупость вбивать в себе в голову всякую хрень. Не ответили взаимностью и хрен с этим.

Знаете никогда не понимал людей которые кончают жизнь самоубийством из за какой то неразделенной любви. Девушка не ответила взаимностью пойду брошусь с крыши,порежу вены,наглотаюсь таблеток. Тоже самое и среди девушек парень не ответил взаимностью пойду тоже самое совершу. Если бы у меня была жена и она ушла от меня я бы не полез в петлю. Я бы сказал себе что не стоит из за какой то бабы кончать с жизнью. И вообще это такая глупость вбивать в себе в голову всякую хрень. Не ответили взаимностью и хрен с этим.

Приехала в город Н, чтобы пойти к врачу, выписать ещё таблеток. Мало того, что они оказались уже выписанными, и мне об этом никто не сказал, ни врач, ни аптека, так ещё и справку не дали. Очередной прогул, почему меня это так расстраивает.
Мне хреново, не хочу ехать обратно. Не хочу продолжать учёбу, не хочу никого видеть.

Для тех кто следит за новостями из Тайваня, или просто слышал... На острове с февраля (за 7 дней) произошло более 250 землетрясений магнитудой более 3 баллов, 2 из которых имели магнитуду более 6 баллов. После последнего 6и бального землетрясения (из информ сайта - 6.4 балла) произошло около 100 автершоков. Страшно представить что там творится...

Правильно говорят "счастливым нужно быть тихо" сегодня была на группе, и как-то вдруг вспомнила насколько во круг меня и ажиотажа было и внимание, из-за моего первого спонсора... потому что та типо знаменитость и т.д.
И вот просто, поголовно Все лезли в наши с ней отношения, каждый божий день названивали и спрашивали "А как вы познакомились, а как у вас дела, о чем говорите.." постоянно лезли со своими советами, рекомендациями... и самое смешное, что одна из них (из самых любопытных) в итоге даже, стала ее любовницей...))) ржу не могу, как вспоминаю.

Ну то есть, они добились чего хотели и сразу свалили... и слава богу!
Но теперь, когда я нашла человека которому я действительно могу доверять, и кем бы она не была, и что бы она там по молодости не делала - я счастлива! Потому, что мой спонсор именно она!
И был даже такой момент, в разговоре, на группе, когда одна анонимная сказала что по началу, она постоянно сливалась на группах, потому что больше не где, и мне стало очевидно - она не доверяет своему спонсору!
Все приходит с опытом, у меня было не менее 7 спонсоров, до появления настоящего, и это действительно доказывает то, что я никогда не сдаюсь, я знаю Какие Именно Люди - нужны мне в моей жизни, и я не переставала искать, я не переставала проверять людей, и я не переставала хранить надежду, а вот теперь я хвастаться не буду, потому что мне действительно слишком хорошо, что бы не хранить это в секрете. Потому что, пусть она там и не какая то звезда, и работала уборщицей, (ну то есть из простых людей, без закидонов) и юность у нее была бурная, но я все больше убеждаюсь в том, что чем больше человек совершает ошибок по молодости, тем мудрее он с годами становиться, а главное, она может передать этот опыт другим, и она может поддержать нужными словами в нужное время, а не пичкать программой как из ряда вон выходящее или единственное что может придти на ум.



Люблю тебя, и спасибо тебе за то, что Ты есть!

А да, чуть не забыла:
Poker Face

Включите свою любимую музыку, закройте глаза. Что вы видите?

Я всегда держался за то что, где-то есть человек, который не справится без меня. Который ждёт, чтобы я его спас, забрал.
Я мысленно проживал сотни разных возможных вариантов встречи и решения проблемы.
Это меня толкало, это помогло мне крепко встать на ноги.
Но в жизни всё немного сложнее. Где искать этого человека, как понять, он ли он.
Очень много страхов из-за подводных камней. Человек может не захотеть справиться, может в один день просто ограбить и уйти, может затолкать обратно в ту жопу, из которой я вылез.
Это всё сложно.
Сложно поставить всё ради шанса выиграть ничего.

Вдохновленный идеей достигаторства от кетмена бросаю себе вызов)

Бывает у вас такое что вы нечто значительно воспринимаете как обыденное? Нет, скорее даже не обыденное... Даже не знаю как сказать. Ведь обыденное это нечто повседневное, как поход на работу или прием пищи...
Бывало ли у вас такое что вы воспринимали нечто значительное как закономерное, как нечто само собой разумеющееся, словно бы так и должно быть, хотя на самом деле так быть не должно, ну или нет - должно, но с очень малой долей вероятности? Как например крупный выигрыш в лотерею. Скорее даже так - выигрыш в лотерею, при том что вы никогда в нее не играли, а билет к вам попал случайно.
И вот вы забираете деньги, с таким чувством словно бы ничего особенного не случилось. С таким чувством будто иначе и не могло быть. Словно бы вы забрали старый долг или зарплату получили... Бывало?

В такие моменты трудно понять самого себя. Ведь в норме человек должен быть сильно удивлен, шокирован или рад до усрачки. Но со мной такого не случается. Я стойко чувствую "перст судьбы". Словно бы такие моменты это дело решенное. И словно в глубине души я знаю что это так и есть.

Но вот есть другие моменты - мелочи. Какая-то незначительная ерунда, которая ничего не стоит. Например наличие некоего предмета, обычного, вполне обыденного. Но потом ты видишь этот предмет на картине или фото и он становится "судьбоносным". Словно бы неким знаком, ключом, уликой. Некой частью "пазла судьбы". И скорее всего этот предмет не уникален. Вероятнее всего это лишь странное совпадение. Возможно даже и не странное, а самое обычное совпадение. Наверно находясь в ином настроении и состоянии, можно было бы легко пройти мимо такой мелочи. А сложись обстоятельства несколько иначе и сама картина не была бы такой острой, такой "жизненно". Просто она не нашла бы отклика в душе, не нашла бы подобия в жизни. И так и осталась бы красивым рисунком, не обремененным личными эмоциями.

Но происходит иначе. И эти мелочи, они словно бы знаки, словно некий намек что что-то не так с этим миром. Или с головой.
Наверно последнее вернее всего. Возможно это все от бессмысленности бытия. Нет, я не жалуюсь на отсутствие смысла в жизни, ведь все смыслы, все свои мотивы мы сами создаем для себя. Сами ставим цели, ищем и находим то что считаем важным. Но в целом бытие и сама жизнь не имеют смысла. Они бессмысленны сами по себе. Да, можно назвать "продолжение рода и продолжение жизни" неким общим смыслом для всего живого. Но важный вопрос - зачем продолжать бессмысленное?

Иногда я чувствую себя словно бы в зазеркалье. Как в какой-то странной игре в которой нужно понять кто ты и для чего ты вообще живешь.
Иногда я чувствую хрупкость этого мира, чувствую его нереальность. Порой он кажется мне лишь иллюзией призванной скрыть настоящее.
Мне кажется что весь смысл в том чтоб разгадать эту загадку, разрушить иллюзию, понять какой он - реальный мир, узнать кто я есть на самом деле.

Мне плохо просыпаться каждое утро с твоим именем, засыпать с твоим именем, изучать потолок в бессонном полубреду твоего лишающего сна надзора. Мне плохо от воспоминаний, отсутствия надежд, сообщений, безразличия, в сущности, была очередной для "самого не моего".
Нужность, трепетность, остервенелость утопает в депрессивном бездействии, ежедневно кровать мой друг, соратник и слушатель. Вне себя от отчаянья, вне твоих мыслей, пока терпимо, но дома накатывает.
Здесь мы гуляли, здесь впервые поцеловал, здесь обнимал и гладил волосы, здесь курил и ворчал, что несносна, здесь провожал, называя ребенком, будто я твоя и больше ничего не существует-взгляды.
Память о тебе, тебя с тобой, терзает, оживляет и ставит на колени.
Ненавижу тебя, ненавижу, стократ ненавижу.
Толика чувств, морали, презрения в себе себя падшей к твоему алтарю.
Нет сил на надежду, нет надежд в твоих словах, ты рядом бываешь во снах так остро, что утром тошно, радостно, мучительно, хочется дожить до весны.