Интересно, почему меня так выматывают поездки куда-либо? Ну например так: 10 минут ожидания на остановке, полчаса сидя (!) в автобусе, полчаса хождения туда-сюда и деланья чего-то несложного, 10 минут ожидания на остановке, полчаса сидя в автобусе обратно домой. В сумме 1 час 50 мин. Никаких запредельных нагрузок, казалось бы. Но после этого я приезжаю и уже ничего, в принципе, не могу делать. Может еще и разболеться голова, причем, бывает, очень нешуточно. И мне срочно надо поспать.

Это же не то что физическая усталость. Не от чего уставать. По хорошей погоде и дороге я могу идти куда-то весь день с довольно бодрой скоростью. Хотя нет, сейчас, наверно, уже не могу, но по крайней мере раньше могла. Это не проблема.

Это не умственная усталость, поскольку интеллектуальных нагрузок здесь ну совсем уж по нулям.

Особой нервотрепки, поводов для нервного напряжения тоже, казалось бы, нет. Разве что ожидание не очень приятно, ну уж не так его много. И тем не менее...

Всем здравствуйте!
Что тут у вас нового?)

И ангелов, не сохранивших своего достоинства,
но оставивших своё жилище,
соблюдает в вечных узах,
под мраком,
на суд великого дня.

***

- Марк, какого хрена ты там возишься, давай быстрей ломай этот долбанный замок и заводи!
- Заткнись!
- Живее! Пока нас на спалили!
- Ник, заткнись!!
- Парни, свет!
- Он говорит..!
- Да, б*ядь, слышу я что он говорит, заткнитесь оба!
- Чшшш! Кто-то идет!
Ник присел за машину и аккуратно выглянул сквозь стекло.
- Что там?
- Идет кто-то, из-за кустов не видно, подожди не шуми. Дверь прикрой.
Марк попытался прикрыть дверь, но тут из-за кустов вышел мужчина.
- Это чё за херня тут происходит, а! Вы чё, уроды, совсем оборзели!
Мужик был в ярости.
- Слышь, мужик, успокойся, давай сделаем вид что ничего не было.
Ник поднялся из-за машины. Марк быстро выскочил из тачки.
- Я вас сейчас обоих тут успокой!
Мужик выхватил нож и резко двинулся в сторону парней. Раздался резкий хлопок эхом отразившийся от стен домов, окружавших этот, обычно спокойный двор. Запищали сигнализации соседних машин. Мужик рухнул на колени. Позади него стоял Влад, держа в руках дымящийся старенький ТТ.
На пару секунд в воздухе повисла гробовая тишина. Парни смотрели как мертвое тело мужчины медленно заваливается набок, продолжая сжимать нож уже мертвой рукой.
- Какого... Бля...
Марк начал бормотать что-то нечленораздельное. Его прервал резкий крик Ника.
- Валим!
Все трое бросились бежать со всех ног...

***

- Говорят что спустя годы раны исцеляются. Возможно если они не глубокие. Но дыра в затылке это навсегда.
Ты можешь быть кем угодно и каким угодно, но если тебе выстрелить в башку, то ты сразу же станешь куском гниющего мяса. Проблема в том что если ты этот кусок, то для тебя уже все закончилось. А если ты тот кто нажал на курок?
- Значит вы считаете что убить человека это сложнее чем быть убитым? Но тогда почему убийц сажают в тюрьму?
- Просто такой закон. Да, есть люди которым человека убить ничего не стоит. Те чья душа уже гнила и воняла как труп. Но если ты хороший человек, то убийство это тяжелый груз.
- То есть вы хотите сказать что этот Влад - хороший человек?
- Нет, он был хорошим человеком, до момента как нажал на курок.
- Так, ясно. Но зачем вы это все мне рассказываете?
- Ну первая причина - я сижу тут один, а выпивать одному скучно. Тут ведь у вас пусто. Ну вот я и решил рассказать тебе интересную историю. И из этого вытекает вторая причина - интересную историю нужно с чего-то начать. Все просто.
- По-моему просто тут только одно - вам просто надо меньше пить. А истории лучше начинать с самого начала, так они будут куда интереснее.
- Но если бы я начал с самого начала, то это была бы история про Влада, а я тебе хочу рассказать свою историю. А моя история началась именно в тот день, нет даже в тот момент. Да именно после того выстрела. Хотя если не интересно, то я могу и молча напиваться.
- Да пофиг, до закрытия еще три часа, так что можете болтать сколько влезет.
- Тогда налей мне еще, а лучше давай всю бутылку.

***

- После убийства парни договорились залечь на дно. Они знали что найти их будет трудно. Отпечатков они не оставили, свидетелей не было. Ствол Влад залил хлоркой, а потом выкинул в реку. Все трое решили как можно реже пересекаться. А про то что случилось той ночью вообще больше не вспоминать.
Потом Влад уехал из города. Вскоре он прочитал что была поймана банда угонщиков и один из этих угонщиков сознался в том убийстве.

Да, так устроен наш мир - правда никому не нужна. Все хотят только одного - чтоб жопа была в тепле. И конечно жалко того парня, но ведь всегда думаешь что лучше он чем ты.
Но проблема в том что если ты хороший человек, который одним выстрелом уничтожил две жизни это тебя разрушает. Каждый день ты снова и снова прокручиваешь в голове тот момент и думаешь - а что если бы..? И эти мысли как капельки кислоты, с каждым днем выжигают все большую дыру в твоей душе. В конечном счете ты начинаешь терять себя. Начинаешь отвергать случившееся. Ищешь оправдания которых нет. И когда ты осознаешь что их нет, то видишь лишь один выход - смерть.

Забавно что мы считаем что смерть решит все наши проблемы. Мы думаем что когда умрем, то исчезнем, а с нами и все то что мы чувствуем. Мы можем даже верить в рай и ад, но все же в тяжелые моменты жизни, мы задумываемся о смерти и нам кажется что она принесет нам желанный покой. Но что если нет? Что если умерев с тяжелым сердцем мы навечно обрекаем себя испытывать эту боль? И возможно рай это не место, а то состояние которое испытывает человек, проживший счастливую жизнь. Человек который не сожалеет покидая этот мир.

Но это скорее красивая сказка чем теория. Хотя если подумать, то мы наверняка не знаем что ждет на после. Да что там наверняка - ни хрена мы про это не знаем. Лучше умы бьются над загадками этого мира, но правда в том что мы ни черта о нем не знаем. Океан и по сей день для нас великая тайна. Каждый год находят новые виды животных. Мы можем углубиться в землю лишь на десять процентов от ее диаметра.
А космос? Мы видим свет звезд которых уже нет. Иные из них погасли тысячи лет назад. Все что мы видим это картинка из далекого прошлого.
Огромная часть наших знаний строится на теориях. Их доказывают и опровергаю, но ни кто не может с точность сказать что было или есть именно так, а не иначе.

Мы мало что знаем о нашем мире. Да что там о мире - о себе самих мы знаем так мало что наше высокомерное отношение к жизни кажется даже смешным. Да, мы научились, с горем пополам, лечить бактериальные инфекции. Сумели справиться со многими вирусами. Но ведь это капля в море. Люди как умирали от болезней, так и продолжают умирать. Как сходили с ума так и сходят. Но несмотря на это мы, многие из нас свято верим что в мире не осталось тайн.

- Я думала это будит история, но видимо вы и правда слишком много выпили. Потянуло на рассуждение о "вечном"... Наверно вам стоит закругляться. Пора бы уде пойти домой спать.
- Это и есть история. Точнее ключ к ее пониманию.
- Какой-то мутный ключ. Больше похоже на обычные пьяные рассуждения. Давайте сюда свою бутылку, обещаю что до утра она никуда не денется. А утром она явна вам понадобиться. Тогда и историю расскажите.
- Так вот как ты клиентов обратно заманиваешь. Ну-ну. А мне казалось у меня еще есть время.
- Да мне то что, хотите можете и дальше сидеть. Я ведь о вас думаю. Как вы потом домой в таком виде... А вообще пофиг, мне все равно тут еще торчать, так что сидите если хотите. Только не вздумайте уснут или на пол наблевать.
- Значит я похож на человека который блюет на пол? Хах. Хотя это не важно. Куда важнее - история. Так я продолжу?
- Да, конечно, если без блевотины на полу, то продолжайте.

***

- Вообще повешение не самый лучший способ себя порешить. Говорят что от такого можно обосраться. Говорят зрелище еще то - синюшный труп с вываленным наружу языком, и стекающим из штанов дерьмом.
Но дело даже не в этом. Вообще это один из самых ненадежных способов. Хотя и самый популярный. Возможно потому что самый доступный и кажется не таким уж болезненным как вскрытие вен или прыжок с моста.
Вообще парадокс в том что когда человек чувствует что умирает начинается сильнейшая паника. Ведь на самом деле человек не хотел умирать. На самом деле он хотел всего лиши избавиться от страданий. Но вся проблема в том что когда петля уже затянута, то она пережимает артерии, кровь перестает поступать в мозг, а тело слабеет. И ты уже не в силах остановить это. Тебе кажется что ты засыпаешь, отключаешься. Но твое подсознание понимает что это не сон.
А ведь именно со сном люди ассоциируют смерть. Во сне человек чувствует себя спокойно, он не думает о проблемах и они на него не так сильно давят. Только вот смерь это совсем не сон, жаль что понимаешь это слишком поздно.

А потом петля рвется. Ведь тело начинает биться в предсмертных конвульсиях с такой яростью и силой, что некоторые даже сами себе ломают шею. А у других рвется петля - ненадежный способ.
И вот ты приходишь в себя в луже собственной мочи, легкие горят огнем, а душу раздирает ужас. Начинается паника и истерика. Ты хватаешься за горло, пытаешься содрать веревку, падаешь и тебя всего трясет. И тогда у тебя есть два варианта - или ты внезапно понимаешь что хочешь жить, у или как минимум не хочешь умирать, или берешь веревку по-крепче. В любом случае обратного пути уже нет. Ты уже не в силах изменить случившееся. Как с тем выстрелом.
Ты уже решился, ты был готов. И это все меняет. Абсолютно все. Нет, конечно если ты один из тех сопливых уродов которые режут вены по сто раз на дню, то для тебя ничего не изменится. Но если ты не считал жизнь мукой и на подобный шаг тебя толкнули серьезные обстоятельства, то для тебя меняется вся жизнь. Словно бы одна жизнь заканчивается и начинается другая. А все потому что смысл некоторых историй становится понятен только в самом конце.

Так и случилось с тем парнем - Владом. Его история закончилась. Оборвалась вместе с той петлей.

- Стойте, я не поняла, так это было только предисловие?
- Без него не было бы истории. Ведь начало так же важно как и конец.
- Но вы сказали что история началась с выстрела, а сейчас уже говорите про какое-то самоубийство.
- Хах, ну да - самоубийством, точнее его попыткой, закончилась история.
- Да вы явно уже в говно, простите. История началась, история закончилась... А где история? Это самый бредовый рассказ из тех что я слышала. Рассказ без рассказа. Бред.
- Смотря как посмотреть. Ведь с выстрелом началась моя история. А вот история Влада закончилась в тот момент когда лопнула веревка.
Ведь как я и сказал я хочу рассказать тебе свою историю. Но с момента выстрела и до того момента как Влад попытался себя порешить у нас была одна история. Но я уверен что если я буду тебе описывать четырнадцать месяцев саморазрушения и душевных терзаний, то ты либо уснешь либо наблюешь на пол. Но, как мы выяснили, блевотина на полу тебе не нужна. Просто поверь на слово что хорошие истории и чувства не приводят человека в петлю. Лады?
- Ахах. Ну как скажете. Нн да...
- Что?
- Нет, ничего. Просто вы большой мастер заходить издалека.
- Да, но иначе никак. Это две ключевые точки в моем рассказе. И без них он не будет полноценным.

***

- Так вот, очнувшись на полу в луже собственной мочи я первым делом явственно понял что не хочу умирать. Но вместе с тем какая-то часть меня уже умерла. Влад уже больше года стремился к смерти, методично уничтожая все чем он был и кем был. Возможно он считал что если разрушит себя до основания, то сможет забыть то что сделал. Но в итоге понял что даже забыв это он не исправит своей ошибки.
Но в тех муках в которых умирал Влад, рождался я.
Иногда чтоб осознать кто ты на самом деле нужно уничтожить все то кем ты себя считал. И вот когда все маски сброшены. Когда все иллюзии развеяны, тогда ты понимаешь что всю жизнь был не тем кем являешься.

Когда паника прошла, я набрал воды в ведро, вымыл пол. Закинул вещи в стирку и принял душ. Снял остатки петли с дверного турника и выкинул их в мусор.
Я вышел на балкон и закурил. Я смотрел на соседний дом. Окна напротив. В них кипела жизнь. Больше года мы с ним наблюдали за этими людьми. Больше года пытались понять что заставляет их жить, смеяться, быть счастливыми. Мы придумывали им разные имена и разные истории. А потом я посмотрел вниз. Посмотрел и вспомнил его мысли.
Я подумал о том что если бы он решил прыгнуть, то я бы сейчас не смотрел на этих людей, мы бы просто исчезли вместе.
День! Какой прекрасный и солнечный день!
Я понял что давно не чувствовал радости просто от того что светит солнце. Я одел ботинки и спустился на лифте вниз.
Выйдя на улицу я ощутил как жизнь бурлит вокруг меня, во мне, везде. Я смотрел на окна девятого этажа - наши окна. Мои окна. И думал о том что все же хорошо что он не сделал шаг.

И вот в этот момент счастья я вдруг осознал что не знаю что делать дальше. Ведь все что я делал до этого, то как я жил все это это не моя жизнь. Это была его жизнь. Его работа, его знакомые, его машина и даже его кресло. Ему оно нравилось.
И я поднялся в квартиру, взял документы, собрал одежду в сумку, взял деньги, вытащил сим-карту из телефона, сунул нож в карман, бросил на стол ключи и ушел. Для меня начиналась новая жизнь. Тогда я еще не понимал что это будет за жизнь и куда занесет меня судьба. Я еще не видел всей картины. Я просто знал что мне нужно идти. Знал что не могу остаться. Я просто чувствовал что все меняется, чувствовал как с глаз спадает пелена...

Кого нибудь еще в этом мире унижает родная мать. Или я такая одна? Я уже устала от нападок своей матери... она вечно говорит, что призерает меня, что я тварь, мразь и что меня никогда никто не полюбит, что любовь надо заслужить... я устала от такой жизни ...

Не знаю почему я до сих пор о ней думаю, постоянно вспоминаю о ней, ведь прошел уже не маленький срок ... аж целых 15 лет, как она не участвует в моей жизни, не направляет, ни чего не хочет от меня, полноценно занимается своей жизнью... и у меня до сих пор мелькает мысль "а вдруг... где нибудь, когда нибудь..." я устала от собственной зациклинности, иногда думаю,гадаю, что еще мне нужно сделать или поменять что бы судьба свела нас, хотя бы случайно...
Ведь по большому счету, другие люди, на данной момент, тот же мой наставник, сделала для меня гораздо больше, и я не понимаю эту свою, "неблагодарность".... точнее она у меня есть, но я не могу переключить внимание на то, что имею тут и сейчас, при том, что раньше, все было намного хуже... как заезжая пластинка, зажеванная кассета... может кто поделиться опытом, что со всем этим делать?

сегодня я молодец. сделала даже чуточку больше запланированного. может, действительно весь секрет в том, чтобы рано ложиться и рано вставать?
Последние пару недель колбасит, вчера только узнала, что местные экоактивисты бьются в истерике из-за черного неба и превышения всяческих норм. может, и мне от этого плохо? хотя, честно говоря, плевала я что на политику, что на экоактивность. раздражают меня эти глупые людишки, потому что кроме ненависти и обвинений я не слышу ничего. никакого конструктива. только ненависть, паника и "мы все умрем".
надоели.
да и по сравнению с моим прежним местом проживания - я лучше буду не видеть солнца чем каждый вечер дышать тухлыми яйцами да еще какой-то дрянью, связанной с нефтью.
поэтому по здоровью - хз. но кандидоз вроде на спад пошел.
секса нет, оба траванулись, всё из-за жадности.
неделя была сумасшедшей абсолютно.... но всё-таки к концу недели я смогла разгрестись.
мысли разбегаются как тараканы, ничего не могу связного написать. жду пока установится ведьмак второй.

Ох... С чего бы начать, чтобы адресат понял, что это для него... В общем когда-то мы тут с тобой познакомились и даже была встреча в реальности, хоть мы и из разных городов. Надеюсь ты все еще тут сидишь и прочтешь. Хотя судя по поступкам сидишь и ноешь до сих пор....

Меня это порядком за-дол-ба-ло!!!!!!!!!!!!!!!!!!! У меня все хорошо, любимый мужчина рядом, налаженная жизнь и прочее-прочее-прочее. И только ты, всплывающий с периодичностью в 3-6 месяцев, нарушаешь мой мир и покой. Это уже похоже на маньячество какое-то. Ты понимаешь, что прошло уже 4 (!!!!!!!!) года, как я прекратила с тобой общение? Я заблокировала тебя везде и даже удалила вк. Но ты упорно пытаешься найти меня в телеграмме, вайбере, ватсапе и писать. Я блочу, ты меняешь номер и снова пишешь. Даже муж уже с тобой разговаривал, ты язык в жопу засунул, а через пол года опять писать начал. Зачем????? Удали нахрен мой номер уже! 4 года прошло! Я замуж вышла 2 года назад, понимаешь? Мне нафиг не надо скандалить с мужем из-за какого-то психически больного, который не угомонится! Найди себе уже такую же неадекватную бабу и преследуйте друг друга долго и счастливо... У меня все. Можешь не писать ни в лс, ни в комменты, больше не зайду сюда.

Чарльз Модайн никогда не бывал в космосе, хотя дожил почти до сорока
лет и не жаловался на здоровье. Он видел космические поселения в
телепрограммах и читал о них в периодических изданиях, но не более того.

Мой разум коварен и депрессивен. Не даёт никаких надежд. Узнает, что будут стрессовые ситуации и посылает мне мысль :"Давай просто всё прекрати, уйди, не будет стресса". Что-то не удалось, не получилось как надо, мысль уже тут как тут. Говорит "хватит себя винить, давай просто всё кончи и не будет стыдно". Усталость берёт верх и не возможно успеть то, что нужно. "Умри, не будет больше усталости ". Не пишут, забывают. А разум всё своё гнёт, говорит :"Никому ты здесь не нужна, теперь тебя ничто не держит, может уже пора? ".

Сколько ещё я продержусь, уговаривая себя пожить немного? Пытаясь поверить в надежду, в то, что всё не бессмымленно, что нужно жить ради близких хотя-бы, что можно ещё что-то исправить и чего-то добиться. Но я знаю, что сама не смогу справиться с этим и лишь случайность или Бог могут спасти меня когда слишком сильно приближаюсь к краю. Я устала повторять себе, что стресс это нормально, что всё хорошо и мне напишут, что неудачи есть у всех и добиться реального успеха возможно. Но внутри сидит зараза, что-то такое, что не даёт до конца поверить в нужность жизни. Что-то такое, что заставляет меня отчаяться и желать всё бросить. Я сломана внутри и не могу починить себя...

Верующий ли вы человек?

Пожалуйста отвечайте следующими способами:
Ставьте цифру:
1- Вы верующий человек. Посещаете молитвенные здания, исполняете какие-либо обряды.
2- Вы верующий, но никуда не ходите, и не придерживаетесь каких либо обрядов,постов.
3- Вы не придерживаетесь какой-либо конфессии, но верите в некое существо которое сотворило все живое.
4- Вы не верите абсолютно ни во что. Для вас в мир полностью понятен благодаря науке.
5- Вы сам бог, и не намерены терпеть такие опросы.
6- Вы верите в языческих богов : Талоса,Азуру,Молаг Бала, Мерунеса Дагона, Боэтию, Шеогората.
7- Вы верите в макаронного бога.
8- Вам надоела эта жизнь, и эти опросы, вы хотите просто умереть.