Так глупо писать все это, я честно говоря, даже не знаю зачем это делаю, у меня не такие проблемы, как у остальных, с моими проблемами вроде можно жить, вот только не хочется. В последнее время, совершенно не хочется жить. Раньше такого никогда не было, раньше не было такой бесконечной меланхолии, из которой просто невозможно выбраться, она практически непроглядная. А из-за чего?-Из-за глупых мечтаний, глупых надежд и глупых мыслей, которые навсегда поселились в моей голове, не уступая места чему-то более важному или существенному. Я только что и делаю, думаю об одном, мечтаю об одном, мне даже стало казаться, что я какая-то особенная, что вот именно моя мечта обязательно сбудется, это же я, я не такая как все... Haahahha, как глупо и безнадежно, мои мечты такие же, как и у половины этого мира, у той половины, в которой глупые люди. Я в численности глупых людей, я все, я никто. Я хочу другой жизни, хочу другие мечты, заботы, хочу, чтобы все было по-другому.
Вообще, моя жизнь уж не так и плоха, по сравнению с другими, у меня нет существенных проблем в жизни, нет каких-то потребностей, разве что потребность любви. Это единственная моя потребность и единственная мечта. Я каждый день мечтаю о любви, каждый день представляю ее, представляю своего любимого человека, думаю это многим знакомо. Думаю вам также знакомы такие понятия, как безответная любовь, первая любовь, недостижимая любовь, безнадежность. Хотя нет, как я уже говорила, у меня есть глупая надежда, но опять же, я вроде и понимаю, что этому никогда не быть, но продолжаю думать об этом. А самое главное, то, что я не могу избавиться от этого, не могу отказаться, ведь я потратила на это столько сил, столько эмоций, столько себя. Я не могу отказаться от новых чувств во мне, ведь раньше я их не испытывала, они мне теперь необходимы, они словно наркотик, без которого моя жизнь уже совсем не та, эмоции-мой наркотик. Да, это боль, но это приятная боль, как мне сказал один парень, с которым мы общались, "это приятная боль, как во время секса", эта боль доставляет удовольствие и страдания одновременно и ты уже и не знаешь чего больше и чего больше ты хочешь. А все вместе это приносит неудовлетворение. Неудовлетворение-теперь вся моя жизнь, я не удовлетворена ничем, я постоянно в состоянии ожидания, нетерпимости, жажды, это так ужасно и отвратительно, я отвратительна сама себе. Столько в этом неправильности, что просто невозможно, невозможно так дальше жить. Не хочется жить, но надежда, та самая глупая надежда не дает уйти. Не дает уйти мечта. Не дает уйти бессмыслие. Я живу ради бессмыслия, я живу ради ничего.

Мне очень страшно. Мне хотелось бы сделать себе трепанацию черепа и удалить из мозга некоторые части, которые отвечают за страхи.
Я не уверена, что это кто-то прочитает, но просто хочется высказаться.
Я все больше замечаю, что по жизни у меня все выходит хорошо тогда, когда я не заморачиваюсь и ничего не воспринимаю серьезно. Эдаки веселый беззаботный болванчик, эгоист в полной мере, из разряда "так все ужасно? ага, пойду поем". Начиналось от простого и заканчивая сложным. Начиная с экзаменов в универе, к которым мы с подружкой не готовились, и аканчивая отношениями в семье. На экзамены мы приходили с чувством веселого пофигизма, мол, где наша не пропадала, все равно сдадим, хоть и баллов не хватает. Ситуации были прямо абсурдные - препод задавал такие вопросы, на которые мы отвечали с уверенностью мировых экспертов, и впечатленный, он ставил нам шикарные оценки (такое повторялось не раз). В семье я вообще удивляюсь, как меня терпят и иногда даже показывают, что любят. Я часто веду себя, как эгоистичная сволочь, но мне многое сходит с рук.
Самое "забавное" начинается тогда, когда я понимаю и увствую, что поступаю неправильно, что надо что-то созидательное делать, мать твою, чтоб душевно, блин, выходило. И когда я начинаю действительно стараться - вот тут начинается пздц!!!
Чем больше я вкладываю душу - тем говенее выхлдит. Все экзамены, которые мы с Аней хотели заведомо сдать хорошо и нормально к ним подготовиться...мы не проваливали, но получали на порядок меньше, чем хотелось, или выгрызали эти пятерки с невероятными усилиями. Как только я хочу искренно помогать родителям - они начинают на меня орать, что я лентяйка (так оно и есть) и что мне давно пора б себе кого-то найти и съехать от них на хрен.
Дальше - больше.
Когда я хочу похудеть и выглядеть хорошо, бегаю на стадионе, не жру, как слон, хожу на любимые танцы - я жирею и становлюсь раздутой жабой. Когда я ем сладкое и вообще не задумываюсь о последствиях - я шикарна, и мне говорят комплименты. Когда я забиваю на работу и делаю вид, что я делаю вид - меня хвалит начальство. Когда я на самом деле стараюсь принести пользу нашему предприятию - на меня летят шишки.
Но венец звездеца - это отношения с противоположным полом. Когда я не любила парня и встречалась с ним из разряда "а будь что будет" - он меня любил. Но когда я поняла, что он мне на самом деле дорог, мы расстались. Постепенно, с кажды днем, он становился ко мне все холоднее и холоднее, хотя в уши заливались тонны красивых слов. Но ощущения не обманешь.
И вот на данный момент я начала встречаться с человеком, который поначалу вообще ничего во мне не вызывал, а сейчас я понимаю, что начинаю что-то к нему чувствовать. И все эти страхи всплыли перед глазами как одно страшное привидение. Плюс он собирается брать на работу девушку. А в прошлую встречу, когда мы болтали, он сказал, что предыдущие отношения у него завязывались именно на работе. Мелоь, конечно, умные люди на таком не заморачиваются. Но перед глазами у меня прям буквами всплывает эта фраза. И мне очень грустно. Я не хочу умирать в одиночестве, меня это так достало..
И я не хочу быть сволочью. Я на самом деле хочу приносить людям радость и пользу. А выходит, что как только я иду им навстречу, я получаю щелчок по носу. Иногда очень больные. Я каждый раз рву себе сердце, когда так случается, потом окаменеваю и не чувствую к людям ничего. и вот тогда все происходит просто замечательно! Но это не жизнь и не счастье, это просто существование в своем коконе и вытравливание из других ресурсов, которые просто поглощаешь, как один огромный паразит.
Говорят, бывают на свете истории, когда людей объединяет взаимность, уважение, любовь, и никто друг друга не опрокидывает, и можно положиться. Я вот читаю об этот в учебниках по социологии. И еще есть примеры из жизни. Но почему-то со мной это не прокатывает.
Что делать? Идти к людям и лохануться еще раз, принимая все, как данность? Устроить акт самопожетвания и запастись валерьянкой или чем-то горячительным?
Если вы дочитали это до конца, то спасибо, что "выслушали".

Не буду описывать эмоций, тот, кто это читает, наверняка знает, что такое апатия, что такое отрешённость от жизни, одиночество.
Я человек очень эмоциональный, что, наверное, очень плохо, так как всё принимаю близко к сердцу. У меня не бывает без крайностей, если окунаться в какое-либо дело, то с головой. Того огня в сердце, для меня одной слишком много, мне нужно разделить его с кем-либо. Так уж получилось, что даже в самое любимое дело я не могу делать лишь для себя одной. Я по настоящему счастлива, когда разделяю всю свою душу с другими, отдаю себя людям, когда ты уже начинаешь любить их, как же душу без любви отдавать, когда понимаешь, что кому-то нужен на этом чуждом шаре, что кому-то обязательно нужны твои слова, дела, душевная теплота, огонёк...И вот уже на протяжении длительного времени не покладая рук, трудишься для них, и счастлив только одной мыслью, что они это тоже разделяют, но хорошее долго не длиться. Надоедает так сказать, и люди отходят, постепенно, а потом и вовсе, воспользовавшись частью моей души, они её топчут. Предательство, кажется так это называется. Паразиты находят нового хозяина, а старого, убитого, бросают, со сгоревшим сердцем, от которого всё ещё наивно искриться пепел.
Но с тобой остаётся твоё дело, любимое дело, которое никто не отнимал, но какой смысл делать что-то ради себя? Нет чувства хуже эгоизма, а, наверное, стоило бы им стать. Тогда бы и бед было меньше, Тогда бы я сама пользовалась своей душой, не отдавая и не разделяя её ни с кем и никогда. А может, это просто не моё дело? Нет таланта, стоит бросить, заняться чем-то другим...Знаете ли, товарищи, если дело не моё, я им и не интересуюсь. Я знаю, что физика - это не моё, и мне она не интересна, я туда не суюсь, поэтому, если человек чем-то увлекается, значит, это точно его! Но, как избежать постоянной апатии, которая раз в два месяца да и происходит? Как я узнаю, что живу не напрасно, что я нужна, что не напрасно живу среди людей, а не родилась волком?
Мне говорили, что люди существа эгоистичные, что поступают только, как им полезно, или как им выгодно. Я прекрасно понимаю, но мою структуру я не изменю, да и не хочу. Подстраиваться подо всех и каждого тоже не вариант, так как в человеке погибает индивидум. Так что же делать, чтобы апатия прошла раз и навсегда? Может быть у меня прогрессирует некое душевное расстройство? Социум, не молчите!
И спасибо тем, кто осилил этот текст.

Сегодня день задался с утра. Действительно задался. И проснулась рано, и завтрак сготовила (правда сама не стала есть), и за диссер села. Уже который день им занимаюсь.
Но...
Кошки скребут.
Сны замучили. Всю прошлую неделю какие-то очень грустные сны. Как будто в жизни все рушится. И все в основном вокруг мужа. Как будто его нет. Или с ним что-то не то. Как будто он слеп и не видел меня никогда.

Сегодня он уехал к брату. Брат с семьей приехал на две недели из другой страны. Пошла вторая неделя. Сегодня они вероятно поедут на пляж. А я должна была приехать позже. Но я не могу.
Я приезжаю и молчу. Я вижу их в общем-то третий раз в жизни и как раз в эти две недели. И меня никто ни о чем не спрашивает, а сама я не знаю что мне рассказать. Ничего интересного наверное я из себя и не представляю.
Вчера пока сидела с ними поймала себя на мысли, что мои родные может и правы в том, что я и слова не скажу. Просто я не знаю о чем говорить с людьми. О школе, в которой работаю? О чужих детях? ибо своих пока нет. О диссертации? О чем? О косметике и звездах? О прочитанной книге? или о рисовании шерстью и скрапбукинге и витражах? Всем этим я занимаюсь, но мне некому рассказать об этом.
В интернете все как-то проще, написал стих - скинул в сеть, нарисовал - кинул к себе на страницу. Кто-нибудь посмотрел и прошел мимо.
Не знаю, я уверена как-то в том, что никому не интересно то, чем я занимаюсь и наверное так оно и есть.
Ничего не добившись в жизни как-то сложно говорить о себе. А я смотрю на себя и понимаю, что мне самой с собой неинтересно и говорить не хочется. И из дома выходить.
С мужем мы зависли. Дом, магазин, дом. Это пока отпуск. Сидим, смотрим телевизор или киношки в инете. Или кто-то из нас занимается своими делами. Мне ничего не хочется делать и никуда выходить. И как можно меньше людей. Лучше вообще без людей.
Сейчас я одна дома. У меня есть бутылка белого вина, есть музыка, диссертация. Дома тоскливо.
А выйти из дома и поехать туда я не хочу. Тем более что мужу я уже сказала, что не приеду.
А больше всего мне хотелось бы найти человека, который скажет как дальше - права я или нет. Раньше такой человек был, но он ушел навсегда, ему всегда будет 45. И поговорить о нем не с кем. Отца нет уже три года.
Пару дней назад я подумала вдруг, ну вот же, может то чем я занимаюсь и есть мое, может я уже нашла себя? Но потом я поняла, что ничего не добилась нигде. Ни в одном том деле, которым занимаюсь, а значит нет.
Мне не хочется, чтобы муж приехал домой. Не потому что я его не люблю и не хочу видеть. Просто было бы лучше, если бы он остался там. Он бы не видел меня такой и не стал бы спрашивать что с тобой. Не стал бы задавать вопросы, на которые я не могу внятно ответить.

Пошла третья неделя моего одинокого пребывания дома...только Тиль тишину нарушает. Безобразно тоскливо, еще этот дождь на улице...вроде и телефонные звонки тишину нарушают, сообщения приходят..но как-будто бы чего-то не хватает, возможно ... да. Минутно, потом все вернется на круги своя и мне опять станет все равно.
Пол на кухне холодный, спиной о стены углом...лопатками прохладу и проклинать себя за безвозвратное..не жить прошлым, когда будущего нет. Даже не настоящим, потому как не поймать...сидеть и думать, пока сердце из груди рвется...от беспощадного кофе...на больной орган. Без слез...просто смеясь, что бы уже не любить и не думать, что кто-то будет переживать из-за разбитых чашек и пролитых грез...уже не спать на влажных подушках, не мучить себя головными болями от тишины отправленных сообщений.
А так хотелось бы...этих мучений, чтобы потом себя ненавидеть по причине необходимости в ком-то.

Редко бываю в больницах, но тут решил сходить.. это было где-то полтора месяца назад.. Моих знаний хватило чтобы прийти к выводу о необходимости идти к хирургу.. и я пришёл. Хирург, выслушав мою несколько секундную речь о проблеме сказал "к лору!". В моём городе две больницы, и в той к которой я территориально отношусь лор оказался на больничном.. "Ну ладно, не беда" подумал я.. Приехал во вторую в тот же день.. Оказалось что лор там один и он очень сильно занят.. Лор принимает только в рабочие дни и то не всегда, как выяснилось.. Поэтому как только появлялась возможность то я ехал к нему в несусветную рань, чтобы задолго до открытия регистратуры занять очередь среди страждущих и оказаться в числе заветных обладателей талона к вожделенному специалисту, талонов-то ведь немного всегда, если вообще есть.. когда два.. когда три.. редко больше. Я ездил к нему раз 5 за эти полтора месяца и несколько раз звонил с вопросом "а не дал ли лор талонов на завтра?". Сколько раз я звонил столько раз я слышал "нет".. За время этих поездок я узнал что лор из моей больницы уже выздоровел и вышел с больничного, но как назло - как только он вышел - так сразу и свалил в отпуск.. Я конечно мог посетить платного специалиста, но в какой-то момент для меня стало принципиально попасть к этому лору.. Сегодня я ехал туда без надежды, но! - случилось чудо! - мне дали талон к лору! и я, после пары часов ожидания, попал на приём! Лор, выслушав и немного осмотрев меня сказал "к хирургу..". Я пошёл в регистратуру с мольбой о хирурге, я знал что они не записывают на приём к своему хирургу тех кто территориально относится к той(моей) больнице.. Я вымолил этот приём. Подождав пару часов в очереди я попал к хирургу, но он отправил меня в мою больницу, к тому врачу что когда-то отправил меня к лору..

Один влюбился в 15ти летнюю девченку живущую почти за тыщу км от него (это при том что ему 27)
Другой есть отказывается и собирается голодать несколько дней.
уууу сил моих нет.
была б моя воля- первого по голове и на необитаемый остров, чтоб остыл, а второго- накормить и поселить у моей бабушки. чтоб даже думать забыл как это- не обедать

Приходишь на работу в понедельник,а тебя сюрприз ждет! Приятно и настроение сразу лучше :)

И так, я уверен что моя девушка общается со своей бывшей второй половинкой. Все знакомые и "друзья" говорят что я должен ревновать, но в реальности мне плевать и меня это не капли не волнует. Что я делаю не так?

Вот и остался один месяц лета. Что я делала на протяжении остальных месяцев? Попытки похудеть, влиться в коллектив, отдохнуть... И все зря. Я все лето провела у бабушки с дедушкой, на море. Казалось бы, все должно быть прекрасно - солнце, море, пляж. Но одна проблема потянула за собой другую... Выкидыш у мамы. Мой теотоксикоз. Лишний вес. Попытки сесть на диету и вечные срывы. Потеря друзей. Безответная влюбленность. Отторжение всех. Я - изгой. Очень хочется домой. Но только через 20 дней. Еще 20 проклятых дней...