В пустоту

Так глупо писать все это, я честно говоря, даже не знаю зачем это делаю, у меня не такие проблемы, как у остальных, с моими проблемами вроде можно жить, вот только не хочется. В последнее время, совершенно не хочется жить. Раньше такого никогда не было, раньше не было такой бесконечной меланхолии, из которой просто невозможно выбраться, она практически непроглядная. А из-за чего?-Из-за глупых мечтаний, глупых надежд и глупых мыслей, которые навсегда поселились в моей голове, не уступая места чему-то более важному или существенному. Я только что и делаю, думаю об одном, мечтаю об одном, мне даже стало казаться, что я какая-то особенная, что вот именно моя мечта обязательно сбудется, это же я, я не такая как все... Haahahha, как глупо и безнадежно, мои мечты такие же, как и у половины этого мира, у той половины, в которой глупые люди. Я в численности глупых людей, я все, я никто. Я хочу другой жизни, хочу другие мечты, заботы, хочу, чтобы все было по-другому.
Вообще, моя жизнь уж не так и плоха, по сравнению с другими, у меня нет существенных проблем в жизни, нет каких-то потребностей, разве что потребность любви. Это единственная моя потребность и единственная мечта. Я каждый день мечтаю о любви, каждый день представляю ее, представляю своего любимого человека, думаю это многим знакомо. Думаю вам также знакомы такие понятия, как безответная любовь, первая любовь, недостижимая любовь, безнадежность. Хотя нет, как я уже говорила, у меня есть глупая надежда, но опять же, я вроде и понимаю, что этому никогда не быть, но продолжаю думать об этом. А самое главное, то, что я не могу избавиться от этого, не могу отказаться, ведь я потратила на это столько сил, столько эмоций, столько себя. Я не могу отказаться от новых чувств во мне, ведь раньше я их не испытывала, они мне теперь необходимы, они словно наркотик, без которого моя жизнь уже совсем не та, эмоции-мой наркотик. Да, это боль, но это приятная боль, как мне сказал один парень, с которым мы общались, "это приятная боль, как во время секса", эта боль доставляет удовольствие и страдания одновременно и ты уже и не знаешь чего больше и чего больше ты хочешь. А все вместе это приносит неудовлетворение. Неудовлетворение-теперь вся моя жизнь, я не удовлетворена ничем, я постоянно в состоянии ожидания, нетерпимости, жажды, это так ужасно и отвратительно, я отвратительна сама себе. Столько в этом неправильности, что просто невозможно, невозможно так дальше жить. Не хочется жить, но надежда, та самая глупая надежда не дает уйти. Не дает уйти мечта. Не дает уйти бессмыслие. Я живу ради бессмыслия, я живу ради ничего.