Ок, девочка моя. Если ты решила появляться в моей жизни набегами, как татаро-монгольское иго, то так уж и быть, я приму это. А если ты захочешь насовсем исчезнуть, то я тоже постараюсь не ударить лицом в грязь и как можно скорее забыть тебя. Но тогда тебе надо будет выпилить себя из моего сердца.

Третий день без еды.
Меня уже мотает.
И я еле волочу ноги.
Но наверно это нормально.

Рисовал сегодня.
Захотелось.
Нарисовал целый зоопарк.
Интерпритацию религий.
Брат будет смеятся.
Он наверно никогда не подразумевал,
что ислам это рыба.
А православие-волк.
В общем я доволен.
Завтра конечно я сойду с небес на землю.
И эта картинка покажется мне очередной ерундой.
Но сегодня пусть будет она славной.

Только вышел из ванны.
Пахну как кондитерская фабрика.
Энцо даже чихает.
Покурил.

Днем спал.
Как всегда.
Да и слабость некая есть.
Надо браться за работу.

Прошёл ещё один день. Ещё один длинный мучительный день. Всё как всегда. Но сегодня он сказал мне что не хочет со мной общаться и при этом продолжает находить у меня в списке друзей... Не так давно я начала общаться с бывшим одноклассником, мы с ним учились несколько лет вместе, но потом он сменил школу из-за того что переехал. Я поздравила его с днём рождения и завязалось общение. Он признался что я ему нравлюсь и что хочет попробовать со мной строить отношения. Он стал панком. Но он всё ещё милый и прикольный. Хочет быть сисадмином. Я согласилась. Согласилась начать новую жизнь. Забыть того единственного... Надеюсь я смогу...

можешь не притворяться, что я тебе нравлюсь. снисхождением я сыта по горло.
эй, ребят. кому грустно? давайте грустить вместе.

Бывают такие моменты, когда чувствуешь себя ненужным. Больше всего в такие моменты ждешь, что вот сейчас, каким-то чудесным образом, о тебе вспомнят нужные люди и вырвут тебя из лап этого непонятного одиночества, но ничего не происходит. Именно в эти моменты готов все отдать, чтобы о тебе хотя бы на минутку вспомнили.

раньше я не страдала от одиночества. подруг было "достаточно", дружили с детства. хоть у меня и была расположенность к замкнутости, но если я хотела погулять то я просто шла и гуляла с друзяьми. но потом как то так получилось что учеба в разных городах нас разделила... но после учебы я вернулась домой... и думала все, началась настоящая жизнь впереди ждут открытия! но для "высоких дел" нужны друзья, сама я новые знакомства не умею заводить, но у меня же есть лучшие подруги(думала я) с ними мы горы свернем! но потом я поняла все не так просто. в итоге круг общения у меня сузился до 2х подруг. потом одна родила...и мы остались с другой подругой одной холостые...и мне казалось что мы с ней половинки одной души(я не лесбиянка)...понимали с полуслова друг друга, с ней у нас было много общих интересов...сколько раз она выручала меня(вечно меня "спасать" надо было). и вот как то случилось так что она нашла себе другую компанию. я немного с ними общалась...а потом раз и случилась не хорошая ситуация и я перестала с ними общаться, и я надеялась что подруга выберет меня...ан нет. я конечно же обиделась и не хотела с ней общаться. потом подумала что я как ребенок отказываюсь от общения с подругой(мы общались около 20ти лет, и казалось так будет всегда!)потом наше общение было больше через смс, мы иногда виделись и то если ее из той компании в этот вечер не звали, или не успевали позвать(позже она стала писать "меня уже перехватили", как то обидно) так продолжалось год... этим летом я думала у меня все наладится. думала буду иногда вырывать ее из той компании... но когда она в очередной раз написала"меня перехватили" меня сорвало!!!! блин думаю...мы и так с тобой видимся в лучшем случае раз в 2 неделе...и ты не можешь со мной погулять!!!
я давай себя воспитывать ты ведешь себя как ребенок...давила слезы...да бы не плакать решили пусть сама как освободится позовет меня гулять... и что же... как то рдин раз она написала "привет как дела", немного поболтали...и все тишина... она ни разу не позвала меня гулять..
и тут до меня доходит все время это я постоянно звала куда то... и стоило только мне замолкнуть... обо мне забыли
черт обидно до слез.

жду критики

Я ненавижу тебя, еда. Ненавижу за то, что я зависима от тебя, хоть ты мне и противна. Я не могу похудеть. Я не могу взять себя в руки. Я - ничтожество. Жалкое создание. Я жирная. Такие жирные люди не должны существовать...

Я сейчас нахожусь в Греции на отдыхе, что же может быть лучше? Но... я мама , воспитываю сына сама. Бывший муж в этом участия не принимает. Сыну 7 лет, осенью пойдет во второй класс. Я, как развелась о личной жизни думать забыла вообще. Сначала некода было, потом подрос сын и началось работа -секции- погулять с сыном- выучить уроки- покормить и т. д. С деньгами помогают родители и брат. В данный момент на 2 месяца в Греции. На отдыхе застал как е мне одиноко. Как хочется с кем то поговорить, поделится впечатлениями. Вокруг все счастливые, я по истечении одного месяца прибывая в Греции на грани депрессии, палец покаи и я заплачу . Мне одиноко, грустно . Что делать ? Как устраивать личную жизнь? ГДе взять время? И где найти? Ну не выйдешь же на дорогу с табличкой ищу мужа? Не поздно ли в36 лет? Короче писец!!! Наверное моя проблема сущий пустяк!!! Но ....как быть мне?

Место для философского поноса о смысле жизни.Или о глубоком смысле смерти.Вообщем место для бессмысленных рассуждений.

Не могу писать бессмысленные и лаконичные вещи. А делиться счастьем буду в другом месте. Интересно, я один такой пень, который во всём ищет смысл и которому нравится размышлять? Плохо быть занудой, одиноко. Не могу писать необъёмные блоги, но попытаюсь. Всем же лень читать большие, понимаю. А уныние, разочарованность в жизни нагнетают, особенно после последнего своего блога. Меня душит жабой. Зависть, уныние не знаю. Мне кажется, меня нарочно избегают из-за моей загруженности и вычурности оборотов. Ну, извините, не могу иначе.
А блог пишу, чтобы посмотреть, ответит кто-нибудь или как всегда...