VoinSveta

И вот тут ты понимаешь - раз и всё. Ты не нравишься. Ты безразлична человеку и тебя не любят ни капли.
Существуешь ты или нет также неважно, как то упадет ли сейчас с ветки листок или нет.
Да, это чужой человек. Но от этого как-то горше и больнее.
Хотелось не быть чужим человеком для него.
Стать другом.
Стать нужной.
Увы, разные. Все по-разному и мировосприятие и отношение.
Окунаешь себя в холодную воду после попытки забыться в вине.
Думаешь о своем настоящем, стараясь не думать об упущенном времени в прошлом.
В настоящем должна быть семья. Но видимо от того, что не до конца осознала себя, не рассталась с прошлым и прошлыми желаниями, на первом месте не семья.
Скажу честно, мне стыдно. Я скрываю это. Пока дома никого, выпиваю. Уже регулярно. И что выпивать - уже безразлично. Лишь бы было то начальное ощущение легкости. Правда за ним следует печаль и попытки "загнать" себя.

Приехала.. в ремонте конь не валялся.. в итоге: сама оклеила большую часть коридора за день, стоило ждать две недели? - подумала я, вспоминая как сама говорила ему - ну у тебя же выходной, отдохни, потом поклеим все.А он - жалея себя, не иначе, - соглашался и все так и стояло в разрухе.
Мне не нравится быть тягловой лошадью, не нравится говорить: нам нужно вот это, вот этого дома не хватает, свет нужно отремонтировать в конце концов. И я молчу..молчу..молчу.. И сама потихоньку все делаю: иду в магазин и обратно - с большими пакетами. правда деньги на еду дают бабушка с дедом, узнав, что есть у нас было нечего, кроме картошки. А его в принципе это устраивало, он говорил - надо купить анакомку, поем с удовольствием. Получается, старания напрасны? Уют, ужины-обеды-завтраки, свежая чистая постель, "встречание" с вечерней смены, терпение.. все на-пра-сно. Ему хватит и анакома. А то, что руки не заточены под мужские дела - это ничего. Мама моя говорит - научится. А его - улыбаясь - твердит : он всегда таким был. И что? Что теперь - терпеть?
А тем для бесед у меня еще много!

Ребят, мне сейчас правда очень плохо.
До такой степени , что позвонить некому.
И видеть никого не хочется.
Ничего не получается в учебе. Совершенно. И как с этим бороться я уже не знаю. Подробностей обговаривать не хочу. Просто чувствую себя как герой Кафки в "Превращении". Чувствую себя насекомым, никому не нужным.
Сегодня торопилась домой, приехала, а мысли в кучу не собрать.
Писать нет желания больше, ибо я слышу, что я бездарь.
Совсем не верю в себя.
Впервые безумно хотелось выпить. Очень хотелось. А в доме только водка, которую я в жизни пить не стану.
Все так бессмысленно. Вся жизнь бессмысленна.

Видимо, все сказки очень скоро заканчиваются. В сказках конец традиционно хороший.
В сказках все любят и любимы, а проблемы не существуют.
Что там у классиков? Лодка любви разбилась ...
Когда ты надеешься на теплое слово , а тебе в ответ глухая стена.
Нет преград чтобы наговорить гадостей и колкостей. Нет преград наговорить ... правды.
Главное, что со мной не о чем поговорить и семьи нашей из двух человек не существует.
Есть друзья, есть его семья, есть мои родственники. Есть о чем поговорить и перед кем распушить перья.
Главное не передо мной.
И многие скажут - дело в тебе самой.
Да. Дело во мне. Люди не меняются. Меняется отношение, восприятие. Можно закрывать глаза на слабости и недостатки, можно смотреть в упор как будто в глазах льдина Снежной Королевы. Можно двигаться дальше, а можно спотыкаться об одни и те же грабли и не менять пластинку своих ожиданий и претензий.
Наверное моя пластинка нам обоим дорога.
Но мне хотелось другой семьи. Не такой как была у родителей, не такой какой она стала у каждого из них после.
Но сейчас остро чувствуется, что одной было бы проще.
А ему может быть встретиться другой, его , хороший человек. Без лишних ожиданий и ложных недовольств.
Я создала красивую картинку со стороны. Картинку правильную, идеальную. Не рассказывая никому о проблемах, о тишине между ...
А теперь общаюсь с интернетом.
Так проще. Пусть остальные верят в картинку. Ведь я в нее тоже верю. И ведь чаще всего все хорошо.
Просто не тот день.
Просто вовремя не сказали стоп себе.
Просто.

Чудесный выдался денек.
Как мне не хотелось, но меня все же вытолкали из дома, где пришлось подставить свое лицо дразнящим солнечным лучам.
Трамвай домчал нас до пункта "икс". Там нас уже ждали: Брат с Женой, их Дочь и Капитан Детство.
Мы долго бродили спокойной семейной компанией по улочкам Волгограда, считали радуги через Волгу; играли в цвета-машины; ставили, кто из местных гонщиков придет первым. Мы валялись в траве и бегали с детьми по зеленым склонам.
Смеялись. Бросали монетки в попадавшиеся на пути фонтаны.
Перелезали через ограждения и поворачивали не туда.
Нас захватил слепой дождь.
А вдоль дороги радостно белели ромашки.
Это был хороший день.
День, в котором меня за руку водило Детство, воображавшее себя то Железным Человеком, то Трансформером, а то и Питером Пеном. Детство, собиравшее ромашки и мило улыбавшееся, когда наши глаза встречались.
Детство, подарившее мне сегодня счастливый билет в свою страну.
Спасибо этому дню!

Здорово ведь, когда человек в душе остается ребенком.
Помните, как писал А.Экзюпери: "Я уже не говорил с ними <взрослыми> ни об удавах, ни о джунглях, ни о звёздах. Я применялся к их понятиям. Я говорил с ними об игре в бридж и гольф, о политике и о галстуках. И взрослые были очень довольны, что познакомились с таким здравомыслящим человеком". Но для такого взрослого не потерян мир счастливого детства, не потеряна вера в чудеса и в волшебные страны.
Такому человеку не всегда легко, но ему определенно хорошо.
Он чувствует мир кончиками пальцев, краешком глаза, вдыхает его ароматы. Он счастлив.

Диван... Ноутбук на коленях... Рядом тарелка с кусочком курицы, распотрошенным вилкой, но даже не попробованным, и без всякого намека на то, чтобы быть съеденным. Чашка с горячей водой справа и закрытая наглухо дверь в комнату. С улицы в окно долетает легкий шум автомобилей. Соседи сверху что-то снова переставляют с ужасным грохотом и скрежетом.
Сегодня последний день июля. Очередной дождливый день и дождливое настроение.
Помнится пару дней назад жаловалась на жизнь, а сейчас и говорить ничего не хочется.
Поняла, что мы стали говорить на разных языках - вроде бы говорим друг другу понятные вещи, простые. А они всё же не доходят, как письма.
Руки сами собой опускаются от постоянства. И сама заразилась тупым безразличием. Пусть всё идет как идет. Бесполезно пытаться донести что-то до человека, если он пребывает в детском состоянии восторженности от себя, не замечая простых вещей.
Шагая через упавшую на пол одежду, забывая на столе немытую чашку, шаркая по улицам города словно старик.
Подумалось: все это действительно неважно и можно жить как жили и дальше. Ничего страшного не происходит. Просто здесь безвременье. И пусть мир за окном живет и волнуется. Главное у нас всё постоянно: пыль, тишина, ветхость. И не стоит менять порядок вещей.
А так хочется взять и вымести это равнодушие. До того хочется, что и человека отправить бы подышать этим миром. Чтобы он не был под твоим колпаком, как он сам говорит.
Тебе кажется ты даешь свободу, а человеку кажется - ты его контролируешь ежесекундно.
И ты понимаешь, что тебе больше ничего не нужно. Что человек этот волен делать все что угодно, только пусть делает и покажет, что он живой.
И дома становится душно и тесно. А одиночество кажется разумным исходом.
И ты начинаешь играть в старую забытую игру - микс молчанки с прятками. Вы вроде бы на одной территории, но вроде бы вас обоих и нет здесь.
Дождливый день.
Дождливое настроение.

Сегодня день задался с утра. Действительно задался. И проснулась рано, и завтрак сготовила (правда сама не стала есть), и за диссер села. Уже который день им занимаюсь.
Но...
Кошки скребут.
Сны замучили. Всю прошлую неделю какие-то очень грустные сны. Как будто в жизни все рушится. И все в основном вокруг мужа. Как будто его нет. Или с ним что-то не то. Как будто он слеп и не видел меня никогда.

Сегодня он уехал к брату. Брат с семьей приехал на две недели из другой страны. Пошла вторая неделя. Сегодня они вероятно поедут на пляж. А я должна была приехать позже. Но я не могу.
Я приезжаю и молчу. Я вижу их в общем-то третий раз в жизни и как раз в эти две недели. И меня никто ни о чем не спрашивает, а сама я не знаю что мне рассказать. Ничего интересного наверное я из себя и не представляю.
Вчера пока сидела с ними поймала себя на мысли, что мои родные может и правы в том, что я и слова не скажу. Просто я не знаю о чем говорить с людьми. О школе, в которой работаю? О чужих детях? ибо своих пока нет. О диссертации? О чем? О косметике и звездах? О прочитанной книге? или о рисовании шерстью и скрапбукинге и витражах? Всем этим я занимаюсь, но мне некому рассказать об этом.
В интернете все как-то проще, написал стих - скинул в сеть, нарисовал - кинул к себе на страницу. Кто-нибудь посмотрел и прошел мимо.
Не знаю, я уверена как-то в том, что никому не интересно то, чем я занимаюсь и наверное так оно и есть.
Ничего не добившись в жизни как-то сложно говорить о себе. А я смотрю на себя и понимаю, что мне самой с собой неинтересно и говорить не хочется. И из дома выходить.
С мужем мы зависли. Дом, магазин, дом. Это пока отпуск. Сидим, смотрим телевизор или киношки в инете. Или кто-то из нас занимается своими делами. Мне ничего не хочется делать и никуда выходить. И как можно меньше людей. Лучше вообще без людей.
Сейчас я одна дома. У меня есть бутылка белого вина, есть музыка, диссертация. Дома тоскливо.
А выйти из дома и поехать туда я не хочу. Тем более что мужу я уже сказала, что не приеду.
А больше всего мне хотелось бы найти человека, который скажет как дальше - права я или нет. Раньше такой человек был, но он ушел навсегда, ему всегда будет 45. И поговорить о нем не с кем. Отца нет уже три года.
Пару дней назад я подумала вдруг, ну вот же, может то чем я занимаюсь и есть мое, может я уже нашла себя? Но потом я поняла, что ничего не добилась нигде. Ни в одном том деле, которым занимаюсь, а значит нет.
Мне не хочется, чтобы муж приехал домой. Не потому что я его не люблю и не хочу видеть. Просто было бы лучше, если бы он остался там. Он бы не видел меня такой и не стал бы спрашивать что с тобой. Не стал бы задавать вопросы, на которые я не могу внятно ответить.