- Бабский батальон наплодили, блин, - только и говорит папа, когда после работы заходит на кухню и видит всех нас.
И протяжно скрипящую кошку, которая неизменно требует жрачки.

Так и не смогла привыкнуть к новому месту, к новым людям. Нет, друзья, конечно, появились - удивительно, но заводить их получалось в любом месте. В конце концов, я не замкнутый человек. Мне нужны другие люди.
Социальное животное.
Мир не заканчивается на одном-единственном человеке.
А если это случается, то, наверное, это либо влюбленность, либо болезненная привязанность.
Как в фильме "Адам"..странная там любовь была.

Разве плохо, что я пытаюсь куда-то бежать?
что пытаюсь выжать из себя что-то большее?
У меня не получится ничего доказать самому нужному человеку.

я даже устала мечтать. А зачем? Чтобы снова спустили на землю, ведь должен же быть кто-то со здравым смыслом в семье... В мирке снова холодно. Может, этот лед к ушибу, может, ветер из окна. Надо жить. Надо. Как много надо и как мало.

Ощутил себя бесчувственным бревном, пробежавшись по ленте блогов. Столько мук, страданий, слез и в основном из-за ЛЮБВИ.

я так больше не могу.. руки совсем опускаются.. я не хочу жить. мне очень плохо.. больно...

Вот и наступило это проклятое время суток.Вечер.Я его уже ненавижу.Все то что я весь день и утро прятал глубоко в сознание начинает выползать наружу.Мысли о ней.И начинают медленно жрать меня и мою душу.Словно самые мерзкие насекомые и плотоядные слизняки.И вроде кажется что все нервы сожраны и внутренности поглощены.Но словно где то в костном мозге есть то до чего они не могут добраться.Я все еще ее люблю даже зная что она сейчас в его постели.И хочется биться головой о стену.Я так устал...

Страшно, больно, обидно... Я так его люблю... Я так всё время ждала чего-то... Надеялась... Говорят надежда умирает последней... Так вот я добавлю. Да последней, но как правило в страшных мучениях. Он столько раз делал мне больно, но конечно же ничего не знал об этом, так же как и о моей любви к нему. А я каждый раз находила ему оправдания и прощала. Прощала, надеялась, прощала, надеялась... И так, каждый день, как по кругу. И вот сегодня увидела, у него в статусе фразу: мир прекрасен, когда ты есть у меня ))) люблю тебя ))). Сначала я даже не удивилась, привыкла уже как-то к боли... А сейчас, случайно увидев его на улице, кажется что по сердцу проехался трактор... Ну вот что мне делать без него? Как мне быть, если у меня отняли даже ту маленькую, хрупкую надежду, которая согревала мою душу, даже в самые безрадостные времена? Как забыть его? А смогу ли я полюбить кого-то ещё, так как любила его? Тысячи вопросов и ни одного ответа...

Сегодня пришла к бывшей забрать вещи, в результате, мы снова поцапались и она схватила меня за горло. Остались красные следы.
Не знаю, от чего ещё больше обидно, от того, что это случилось или от того, что это была она.
В детстве и не такое испытывала на себе со стороны родителей, было в разы хуже до кровоподтеков и подкожных гематом, а тут , вроде бы просто за горло и сжала.
Я боюсь её, и ненавижу себя за то, что всё ещё привязана. Это больно. Очень больно.

Вечер. Очередной тихий вечер. На сегодня закончено все, что нужно сделать. А спать не хочется. Читать тоже не хочется. И голова заполняется воспоминаниями. Я не должна. У меня новая жизнь. Новая придуманная жизнь.

У подножия голого клёна
(Романтичной натуры замашки!),
Глупый Ёж целовал исступлённо
Уцелевшую чудом ромашку.

И, вдыхая волнующий запах,
Заходился в экстазе невинном.
Теребил в своих маленьких лапах
Золотую её сердцевину.

Обнимал стебелёк истончённый,
Умилённо страдая при этом.
И цветок представлялся никчёмный
Улетевшего лета приветом.

Дождь на землю сливался потоком,
Трансформируясь в грязное тесто.
Ёж же жался к цветку одиноко,
Весь промокший, не двигался с места.

И пора уже в зимнюю спячку,
К соплеменникам в тёплые норы,
Позабыв про ромашку — чудачку,
Не засохшую в нужную пору.

Но уйти от неё невозможно,
Жадной осени в жертву назначив.
Ёж накрыл её тельцем горячим
И свернулся клубком осторожно…

Выйти в окно... иногда кажется, что это единственный выход. Вот уже 5,5 лет я сама себя убиваю. Я не вижу жизни... она пролетает...

Стареют мои родители, растет дочь, меняются времена года, а я... Я УБИВАЮ СЕБЯ! всем не довольна, во всем вижу негатив.

Пытаюсь меняться, менять ситуацию, но возвращаюсь по чьей-то воле или своей слабости к тому же месту, с которого начала - это место обозначается как "ниже плинтуса"!!!!!!!!!

Любой выход - не выход. И в окно - тоже! И вот я опять застыла в состоянии "ХРЕНОВО"! Хочется взорваться... Хочется НЕ БЫТЬ! Так плохо, что аж тошнит. Даже успокоительные не помогают.

Я знаю, что это состояние пройдет, но надо дожить до этого момента... и не сойти с ума! ПЕРЕжить...


Ругайте меня, обвиняйте, убивайте!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Мне нужен толчок... подзатылок... ТОЛЬКО НЕ БУДЬТЕ РАВНОДУШНЫ!!!

Мне плохо...