Вот оно. Боль.. один на один с ней, с душевной. Когда тебя как бы убили но не добили. Боль и нежность, такое странное состоянме когда в тебе море боле, при этом людям вокруг хочется дать нежность. Что это? Как так. Ты лежишь, сходишь с ума, воешь от безисходноссти. На тебя всем наплевать, это понятно. Хочется орать, кричать, рвать себя руками на кусочки, ты вришься в этой боли, она то сильнее, то слабее.но от нее не убежать, можно только заглушить
Ты ушел, так неожиданно, так рано и для себя и для нас с дочкой. Не сам ушел. У тебя отняли жизнь. А мы остались тут. Мучаемся, пытаемся жить. Приподнятся на ноги.как слепые котчта тыкаемся туда-сюда. Тут ушиблись, тут прижались, тут приласкали и отшвырнули, тут погладили. Ловишь крупицы сочувствия что б хоть как то охладить эту боль
Как же больно.зачем столько боли, длч чего, почему. Нету сил, нет сил, нет

Приветствую тебя мой блог.Ты тот кто всегда меня выслушаешь и незадепресуешь от потока моего негатива.Так что снова в тебя я выливаю то что накапливается в моей голове.Глубокого вдыхаю и выдыхаю.Я определенно слишком много думаю.Но как то само по себе выходит что я начинаю подводить итог своей жизни на этот момент.Сомневаюсь что что то изменится в последнее время.
Итаааааааак.Парень далеко за двадцать.За плечами попытки совместной жизни с человеком которому было на меня плевать.Просто попытка немного наладить свою жизнь без каких либо чувств.Спустя несколько лет стало очевидно что без чувств и тепла между людьми это все к чертям не нужно.Проще уж одному.Потребовалось несколько лет чтобы этот человек исчез из моей души и жизни.И это с условием что чувств то и не было как сейчас твердо понимаю.
Ушел в инет с головой.Лишив себя даже на шанс личного счастья.Но по крайней мере так мне виделось это все.Да и зачем оно нужно если уже все было и ничто не принесло счастья.Наивный.Желание общения оказывается сильнее меня и я начинаю активно общаться с людьми в инете.Ролевые сообщества на одном из сайтов становится отдушиной и спасением.Придумываю себе альтерэго.Хотя тут тоже не получается сыграть.Этот тот же я только без сдерживающих обычного меня морали и понятий правильности.Все что нравится ему нравится и мне.Хотя никто этого не понимает и просто люди думают что я играю роль.Хотя перед некоторыми я открываю правду.
И вроде бы вот моя кончина как человека нормального и превращение в задрота и социофоба.Но тут я встречаю ее.Та что сначала привлекает а затем просто проникает в меня без каких либо трудностей.Я загораюсь.Да это первое моя наверное настоящее чувство.В мои то годы.Разве такое возможно при таком образе жизни?.Да оказывается возможно.Когда влюбляешься не во внешность а душу.Его мысли и мышление.Его внутренний мир что ли.Общение становится более личным и близким.Первые признания в чувствах.Как ни странно это сделал первый не я.Но мое сердце загорелось в ответ и уже я сам это говорю без сомнений.Я начинаю медленно себя открывать.Себя настоящего.Это страшно и непривычно.И вот уже чувства к ней заставляют меня вернуться в реальный мир.
Я готов жить уже по настоящему.С ней рядом.Я этого хочу.Даже не смотря на то что где то на дне моего сознания маленький черный человечек шепчет мне то чего я пока не слышу.Он шепчет что она слишком красива для меня.Она словно ангел которым не суждено быть рядом с такими обычными людьми как я.Но я его не слышу.Не хочу слышать и отмахиваюсь.Ведь она меня любит и я ее люблю.Я слышу о ее чувствах очень часто и говорю в ответ это искренне и от души.Все верно это то ради чего я живу и хочу жить.По настоящему и искренне.
И я меняю себя.Я хочу изменится для нее.Меняю свою ленивую жизнь на активную.Меняю работу на более престижную и хорошо оплачиваемую.Худею чтобы она могла не стыдится меня.У меня есть цель и я себя готов полностью изменить ради нее.Это наше общее счастье.Общая мечта.Она приезжает в мой город.Господи мои эмоции невозможно передать.Вот он мой человечек В живую увидеть ее это просто непередаваемое.Прижать к себе и ощутить ее тепло.Как ни странно мои чувства теперь просто полностью захватили меня.Я летал не чувствуя усталости.До того момента как она приедет в мой город на учебу оставались недели.Осталось снять комнату и все мечты сбудутся.Даже не верилось в реальность этого.Насколько я был счастлив.
Но вот наступает сентябрь.Она приезжает в мой город.И в шаге от рая все рушится.Словно в дурном сне когда ты совсем рядом и тянешь руку к ее руке но ее уносит ветер и ты остаешься один.Совершенно один.И вот оно ее *Не люблю*.Две недели на грани психушки.Мои истерики и прочие *прелести* моего существования.Все мигом потеряло смысл.Она полностью от меня отгораживается.Я с трудом верю в то что это реально.Шепчу про себя что этого не может быть.Потом когда я под успокоительным пытаюсь с ней общаться в инете(Ведь реальное общение обрублено) я узнаю что она уже живет с другим.Вот так просто.
И вот он я настоящий.Та жизнь что меня раньше устраивала теперь меня убивает.Словно кто то оголил мои нервы и обострил восприятие мира до предела.Я осознал насколько я одинок.Снова спрятаться в инет уже не получится.Я в мыслях снова и снова возвращаюсь к нашему чудесному общению с ней.Реальная жизнь тоже потеряла какой либо смысл.С работы выгонят скора ведь моя мотивация упала ниже плинтуса.Новую комнату снимать не вижу смысла я там ведь один останусь со своими мыслями.Я пытаюсь людям вокруг дарить радость чтобы хоть как то отвлечься от мыслей о суициде.Но это так все жалко выглядит.Я просто выпрашиваю общение настоящее.И делая над собой усилие люди соглашаются.Даже с условием что все расходы я беру на себя.Я не жалуюсь им нет я улыбаюсь.Шучу.Я в эти мгновения живу.Но им явно в тягость общение со мной.Это понимание приходит после того как я ухожу.
А мысли все летят к ней.К ее и их общему жилью.Вот она стоит на их кухне и готовит ему еду.Вот они смотрят вместе кино или заходят в инет и смотрят что то там.Вот они ложатся спать в одной постели.У них все будет хорошо.Я вижу их вместе и через годы.А себя я нахожу снова под их и ее окнами.Если иду гулять я знаю что ноги меня именно туда понесут.
Наверное надо себя взять в руки и подобрать с пола растоптанную гордость.И дать людям забыть обо мне если они этого хотят.И что тогда?.Остаться совершенно один?.Совершенно это когда вокруг тебя вообще никого нету.Ни друга ни близкого.И нет сил заводить новых ведь мой негатив им нафиг не нужен.А улыбаться теперь это тяжелый труд.Я улыбался искренне только для нее.Мне страшно мой дорогой блог.Я знаю что оставшись наедине с мыслями я могу наделать глупостей.Иногда накатывает дикая усталость.Ото всего и вся.Даже от себя самого.Вот и сейчас выплеснув все в блог я чувствую что дико устал.Просто устал.
И вот тот маленький человечек на дне вырос до размеров моего двойника и уже говорит во весь голос со мной.Что у меня не было ни единого шанса.Что все это я знал заранее и просто не хотел верить.Что она будет счастлива и у нее будет все.Абсолютно все хорошо и идеально.Она будет окружена вниманием и достатком.Заботой и теплом.
Ну иди же ко мне я обниму тебя....моя пустота....пока смерть не разлучит нас верно?....

Со стороны вроде всё благополучно..съездили вчера в аквапарк большой компанией..было весело всем..кроме меня. В какой то момент все занялись чем то своим, а я лежала в шезлонге и из глаз текли слёзы.Потом прибежал сын, утащил меня показывать, какие классные аттракционы он нашёл, в общем дальше было не скучно. А вообще то я поняла, мне как то спокойней когда работа- дом- работа.. Чувствую себя сейчас как старая больная собака, потерявшая хозяина. И вроде не брошена, и вроде люди вокруг. Но чем веселее всем, тем больше хочется плакать.

пытаюсь разобраться в себе и не получается.вроде бы я всегда был нормальным,адекватным человеком,каковым вашими молитвами являюсь и по сей день. у меня были проблемы (затяжная депрессия,низкая самооценка,алкоголизм) они в прошлом. боюсь только,что я не умею пользоваться этой нормальностью. мне куда ближе состояние подавленности,меланхолии.они хоть как-то оправдывают мою тупость. нет,сама по себе тупость меня не смущает, а смущает что нормальный чел должен двигаться к переменам,разноображивать свое бытие в меру своих способностей. но я предпочитаю не делать ни черта. и мне даже не сильно скучно. все пшик и всё пшик. зачем такая нормальность?

Что может быть охуеннее, чем просыпаться утром рядышком с тобой, обнимая тебя? Ничего..)я счастлив в эти моменты..

блин... 5 часов вечера а уже хочется спать... все из-за пасмурной погоды будь она не ладна

А ведь больно ей очень, знаешь?
От твоих «ненароком» встреч..
Ты, как снег на груди растаешь,
И затушишь надежды свет..
Она плачет, в подушку, в стену..
Она просит чуть-чуть поспать,
Твое имя течет по венам..
Как же ей то его прогнать?
На коленях, истертой кожи,
Она снова стоит в слезах..
Кто же ей просто так поможет-
Твой ошейник колючий снять.
И в мечтах она очень просит,
Тихо-тихо, чтоб Отче знал,
Каплю счастья..и снова смоет.
Ручеек из уставших глаз..
Она верно скучает, любит,
Всей душой, что еще жива.
И считает не дни-минуты..
Что б увидеть ее глаза..
Она спичку зажжет на счастье,
И закурит вдвоем с луной,
Ветер рядом неловко встанет,
Они дружат уже давно..
Он о мире расскажет много,
О том где без нее летал,
Улыбнется она так робко..
Ветер нежно шепнет- устал..
И обнимет ее так крепко,
Как когда-то свою любовь..
Она тихо поплачет ветру..
О чем пили вдвоем с луной..
И чуть-чуть растопив проклятье,
Она скажет- спасибо вам!
За крупинку..за это счастье,
Что несете вы просто так.
И луна подмигнет ей ярко,
Поцелуй пропоет листва.
Ей напишут на небе жарком-
Мы к тебе прилетим всегда!
Улыбнется, зайдет в квартиру..
А пульсация станет чаще..
Пусть тебе донесется тихо-
А ведь больно ей очень, знаешь?

Эта ночь неправильная. Бездушная, молчаливая.

Оставлена

Переписывался щас с инвалидом...бля жалко пацана... всё больше убеждаюсь, что Бога НЕТ.как и человеческого добра...невинные страдают больше чем грешники....зачем,зачем эта серая жизнь? размножение? нету смысла рожать таких же двуногих царёжек природы...зачем? что бы мучить землю? Всё это иллюзия...и нужно просто идти за Белым кроликом.....

как же плохо .


Вот бывают же такие люди что дружишь с ними много лет а в один момент им становится на тебя насрать.Вот таких людей я не люблю я не понимаю тогда вообще зачем мы дружили ведь дружба это одним словом преданность для меня .Но не ожидала от своих друзей что они не только плюнули на меня да еще и предали( вот ненавижу.....все я высказалась.Кто хочет давайте просто пообщаемся в контакте.