Буквально сегодня я не без гордости осознала, что поставила жирную точку в понятии Ты и Я.
А ты вновь свалился на голову. И это ожидаемо, получать от тебя палки в колеса.
Зачем теребить мое душевное равновесие, оно и так мнимо?!
Я знаю, определенно если и были чувства, то скорее в одностороннем порядке. У меня достаточно воли, чтобы преодолеть это.
Хотя, знаешь, поначалу было больно, а сейчас, скорее стыдно. Стыдно перед самой собой, что поверила в эту невозможность. Что наивно верила в тебя, а наваждение исчезло только при разочаровании. Ведь ты оказался совсем иным. Сколько эгоизма и как мало толку!
Теперь я всего лишь украдкой заглядываю в воспоминания.. Спасибо за них, но большего не надо.
Я, правда, не хочу идти с тобой в ногу.
Давай делать это порознь.
Одно радует - я еще никогда не любила.

Нужно уметь прощать, прощать для себя. А можно ли все простить. Нет. Я не могу. Я так не могу. Я не должна хотеть месть. Я хочу.

Грустно как-то... Представляю его с ней и схожу с ума... Почему так? Она не сможет любить его больше чем я... Неужели нам никогда не быть вместе? Неужели моим мечтам не суждено сбыться? Ну почему??!!!

сегодня мне как-то особенно грустно..даже не знаю с чего начать и чем поделиться сначала..мне плохо,и я не знаю как выпутаться из этого дерьмового состояния.проблема в том,что я поняла,что моя жизнь-сплошная черная полоса..
у меня изначально не складывались отношения с классом,меня не любили,так как мне завидовали в связи с тем,что я всегда хорошо училась и мне в открытую говорили об этом и всегда ржали и радовались моим малейшим неудачам.против меня собирали весь класс,обзывались,кидались различными вещами в меня и моими вещами..я была одна против них и ничего не могла сделать.но проблема не в этом,я уже вроде и отпустила эту ситуацию,они повзрослели и сейчас у меня довольно дружеские отношения с ними.но внутри меня остался какой-то комплекс,комплекс неполноценности,я всегда боюсь новых знакомств,потому что патологически боюсь не понравиться,особенно это касается парней..в принципе так и происходит,и я понимаю причину этого,ведь люди чувствуют других людей и все это видно.и вот я знакомлюсь с парнями,все вроде хорошо,друг другу нравимся,а потом все сходит на нет..любое общение..или в лучшем случае остаемся в дружеских,но не более.и вот сегодня обещал позвонить парень(он сам был инициатором),но этого не случилось.это уже не первый раз.Я УСТАЛА.я устала от того,что ни с кем ничего не складывается из-за этого комплекса,я сама это чувствую,но я не могу избавиться от этого.мне кажется,что меня всегда все осуждают,потому что я привыкла к этому за 11 лет учебной жизни.
я просто не знаю как дальше с этим жить,потому что такое чувство,что я бьюсь об каменную стену с каждым новым знакомством и ее никак не пробить.я достаточно симпатична,я многим нравлюсь,но серьезного ничего нет и парни потом просто исчезают.я даже заранее знаю,что любое знакомство и моя влюбленность закончится одним и тем же..помогите просто советом,как начать другую жизнь

В детстве я как-то попала на экскурсию в Чикагский музей естественной истории.
Там я увидела скульптуры Мальвины Хоффман – десятки статуй из темной бронзы в натуральную величину, стоящие в просторном зале.

Она изображала главным образом обнаженные тела людей, принадлежавших к разным народам мира, и видение у нее было дикое.

Она расточала свою любовь стройной лодыжке охотника,
длинным грудям матери с двумя взрослыми детьми,
холмикам плоти на груди девственницы,
яйцам старика, свисающим до середины ляжки,
носу с ноздрями крупнее глаз,
носу, крючковатому, как ястребиный клюв,
носу, прямому как угол.

Она влюблялась в уши, похожие на семафоры,
в уши, доходившие почти до подбородка,
и маленькие, как орехи-пекан.

Она любила каждый волосок, свившийся, как змея,
каждый волосок, волнистый, как развернутая лента,
каждый волосок, прямой, как осока.

Она любила тело дикой любовью. Она понимала скрытую в нем силу.

Кларисса Пинкола Эстес
БЕГУЩАЯ С ВОЛКАМИ

купил позавчера пистолет для монтажной пены.
два дня уже пеню всё подряд.
раньше пользовался пеной бытовой, в баллоне с трубочкой, но с пистолетом совсем другое дело.
пеню и пеню, не могу остановиться.
плюсы по сравнению с пеной бытовой:
- точность;
- не измажешься;
- баллон необязательно сразу весь использовать;
- гораздо удобнее держать в руке.
я в восторге. а сегодня купил и жидкость для очистки пистолета.
случайно попал жидкостью себе на руку и теперь никак не могу ее оттереть. словно смола застыла.

Наверное, я счастлива...
Но так пасмурно и хмуро внутри...
Черт возьми...Люблю...скомканно и непонятно...больно и негармонично-токсично заливая в себя это непонятное ..жидкое что-то. Знал бы как мне...ведь...боюсь разрушить то, чего нет.


Ветер, туман и снег.
Мы - одни в этом доме.
Не бойся стука в окно - это ко мне,
Это северный ветер,
Мы у него в ладонях.

Но северный ветер - мой друг,
Он хранит все, что скрыто.
Он сделает так,
Что небо станет свободным от тут
Там, где взойдет звезда Аделаида.

Я помню движения губ,
Прикосновенья руками.
Я слышал, что время стирает все.
Ты слышишь стук сердца -
Это коса нашла на камень.

И нет ни печали, ни зла,
Ни горечи, ни обиды.
Есть только северный ветер,
И он разбудит меня
Там, где взойдет звезда Аделаида.

Люди с утра на сайте были нормальные новые сообщения? Или у меня глюки были???

Короче, возможно всё из-за суточной работы, Возможно всё из-за моей нерешительности и подстраивания под обстоятельства. Может всё это мои гены.... Я не знаю. Пока я много общалась, мне было хорошо. Но настало время, когда общение, большая часть, пропала. А то, что осталось выгрызало что-то внутри. Моя мама, моя сестра, моя подруга, которая старше меня. Всё повязано на детях. Большая часть моей жизни проходит среди детей. Когда я была подростком мама родила еще трех спиногрызов, с которыми я помогаю сейчас. Я на это не подписывалась, я просто плыву по течению. Дети - это ужасные создания, честно. Именно такое мое мнение сейчас, когда я готова лезть на стенку, ком в горле, у меня сбит график, наверняка недостаток витаминов или чего еще...
Мне 23. У меня нет парня. Тупо звучит и меня честно бесит, когда так говорят. Но это суть. Я какая-то не такая. В смысле, я нормальная с виду, но потом наверное это видно. Не то, что я шизофреник или еще чего. Просто я наверное слишком связана со своим внутренним миром. Типа "богатый внутренний мир". Если бы его не было, то он бы всё равно появился, потому что мне невыносимо в этом мире.

Я встретилась тут с одним молодым человеком. Он крут, красивый и всё такое. Но я как обычно не на того напоролась: он сам абсолютно непонятен. Мне ли или другим. Мы встретились несколько раз (нахрена?!) А потом он просто сделал что-то такое, казалось бы ничего особенного. Но у меня ощущение сложилось (я еще тот параноик), тем не менее, что он сделал это назло, что ему приятно делать слабым плохо. Плюс он назвал меня кроликом, который всех боится. Блеать, Должна ли я посмеяться после такого или горько заплакать? Парень говорит это девушке. Ха-ха. К черту. Он просто смотрел и психоанализировал меня. Я плакала потом, когда мы распрощались. Хотя я и так постоянно плачу. Поэтому купила феназепам и флуоксетин. Ну что мне оставалось делать, когда депра накрыла меня с головой?? А мама узнала и сказала так не делать. Типа тебе плохо оттого, что ты пьешь таблетки. У тебя зрачки расширенны. Ты меня пугаешь. Бла-бла. Будь лучше обычной. Такой, слабачкой неулыбчивой, которая на всех орет. Вот так ей наверное легче.

И что, сижу щас практически без таблеток. Думаю устроиться на прием к психотерапевту. Потому что я приехала после работы (суточной) и плакала и порезала себе руку, чтобы стало легче и выпила дохрена донормила и отрубилась славатебехоспади. И отрешенно спала два дня, ибо график позволял. И никто из домашних меня не трогал. Им кажется, что это нормально, что человек спит два дня. Ну не буду их винить. Куплю таблеток, доеду до психиатра... Не знаю.. Может надо что-то поменять, иначе я просто не знаю, что будет. это невыносимо. И я не знаю до конца, почему плачу, но блин, это депрессняк, из которого мне опять придется выплывать как из говна. Просто чувствую, что просто так оно не пройдет.

Напилась.. Сильно.. Впервые такое.. писала ему с трех страниц.. Все заблокировал.. Не нужна, знаю.. Но люблю , больно но не так как раньше...