Просто, чтобы выговориться...

Я вдруг обнаружила в себе талант к писательству. Начала с обычных фанфиков, потом видя восторг людей, начала писать большие романы. Вроде всё получалось. Один из небольших рассказов, напечатали в журнале. Ещё один, большой роман, американское издательство предлагало опубликовать. Я отказалась, просто побоялась связываться с Америкой. Ещё один отправила на конкурс. Конкурс хороший, если занять одно из пяти мест, его опубликуют. Мечта... Но результатов всё нет. Узнала, что будет в середине марта. Я спокойно ждала, мечтала, а потом... Не знаю что случилось. Вдруг подумала, что ничего из этого не выйдет, ничего не будет и всё зря. Писательство - это моя отрада, а тут я потеряла интерес. Нет, в голову приходят идеи, я не потеряла вдохновение, просто только возьмусь, и думаю, а зачем? Кому это нужно? Это при том, что результатов ещё нет, и вполне может быть, что что-то и получится. Бррр... Третий день такое состояние. Просто захотелось выговориться...

А у вас было такое, что вы понимаете, что вы с этим человеком очень разные, у вас нет будущего, да и на любовь, это не особо похоже, а вот тянет... Тянет очень сильно... До невозможности... Я опять приехала на сессию, только зашла в универ, и сразу увидела его... Я думала я сейчас сяду на эту лестницу! Ноги дрожат, щеки пылают, язык к нёбу прилип. И так каждый день. Самое интересное, я дома о нём почти не вспоминаю, даже думаю что я глупышка, как могла любить преподавателя! А приехала сюда и всё. Экзамен по его предмету принимал другой препод. Я пришла, мы стоим под кабинетом и приходит ОН! Удачи пожелал, сказал что мысленно с нами. Он нашу подгруппу очень любит, так совершенно левые студенты говорят. Я сижу значит в кабинете, готовлюсь и приходит ОН, говорит я немного посижу. Я думаю, всё кранты, при нём и двух слов не свяжу! Но он просидел 10 минут и вышел. Сегодня с ним здороволась на лестнице. А к нам перешла новенькая, она мне понравилась, смешная такая, забавная, она с ним постоянно общается, язык хорошо подвешен, что называется. А наши и говорят, ой, а вдруг он на тебя глаз положил?! Ты присмотрись! Блин, я не знала что такая ревнивая! Я на эту девку смотреть не могу! И это у неё ещё есть парень! Ну что за ерунда?! Он преподаватель, я студентка, он постоянно держит открым окно, а ч люблю тепло, потому что часто простужаюсь, он... Да можно придумать ещё 10 таких он, а я! А вот тянет... По ночам снится... Ах, какие сны снятся! Тянет и всё тут.....

Ну как же тяжело на душе. И обидно. Почему у нас с бабушкой такие сложные отношения? Почему мы не можем жить мирно. Постоянно ругаемся. А ещё маму жалко, она между нами, как между молотом и наковальней. Но ведь бабушка так несправедлива! Я заболела, чтобы быстрее выздороветь, стала горстями пить антибиотики, мама ругалась-ругалась, да и перестала. Всё равно ведь не докажешь. А я и сама поняла свою ошибку. Когда после очередной дозы, стала раскалываться голова и жутко тошнить. Было ужасно плохо, но если бы это ограничилось одним разом. Так нет же, второй день болит голова, шумит в ушах и поднимается давление. Вот сегодня лежу, мама ходит вокруг меня, давление меряет, а бабушка подошла и давай мне доказывать что я не так делаю. Я промолчала. Уснула, а она пришла да как крикнула что-то, я подхватилась. Ну неужели невозможно помолчать? Пожалеть? Так нет же, я встала, а она давай мне доказывать что я распустилась! Ну почему так относиться ко мне? А я так не могу! Я покричала, ушла в комнату, а потом сижу и плакать хочется. Ведь мне её жалко! Вышла, перекинулась парой фраз. Опять сижу в комнате, кино смотрю, вышла за кофе, а она песню слушает и плачет. Ну почему так? Ну почему, мы не можем жить мирно??? Видимо правду говорят, что 3 поколения не смогут спокойно уживаться под одной крышей. Но почему?

Так интересно, любовь к преподавателю... Никогда не думала, что я на такое способна. Всегда считала себя благоразумной, а тут такое... Самые близкие друзья, говорят что я сошла с ума. А я думаю, а может это судьба? Ведь я не должна была поступать на биологический, собиралась на филологический, а потом резко передумала. Потом сама себя не могла понять. Может я поступила сюда, чтобы встретить его? Но никто меня не слушает, дурой считают. Нужно ли слушать эти советы?

Помогите пожалуйста, мне очень срочно нужен совет!!! Парень которого я люблю никогда не обращал на меня внимания. На сообщения в контакте отвечал коротко и сухо "норм", "отлично". И я перестала ему писать. А позавчера я решилась поздравить его со Старым Новым годом. Он ответил, и мы проболтали около часа!!! Вчера у меня был день рождения. Я так ждала что он меня поздравит. Но этого не было. Вечером я окончательно загрустила. Но около 10 он всё-таки поздравил меня!!! Это был лучший подарок для меня!!! Мы перекинулись парой фраз и он вышел. Сегодня я весь день пробыла в эйфорическом настроении! Но... Сейчас он онлайн, и ничего. Неужели я так многого хочу? А может быть мне стоит опять самой завести разговор??? Или я буду казаться навязчивой??? Подскажите пожалуйста!

Вспомнила детство и на глаза навернулись слёзы. Как же хочется вернуться туда... Может быть что-то изменить, а если нет, то просто прожить ещё раз те счастливые моменты, увидеть тех, кто так дорог...
В детстве не задумываешься ни о чём, просто живёшь и всё... Один день вмещает в себя целую жизнь! А по вечерам, засыпая, крепко прижавшись к маме, мечтаешь стать взрослым. Скорей бы! Как же мы ошибаемся в своём желании скорее повзрослеть! Ведь взрослыми побыть мы всегда успеем, а вот детство обратно уже не вернуть... Иногда нахлынет волна воспоминаний и до мурашек... Помню... Всё помню...
Помню стадо коров, устало плетущихся вечером домой, а среди них и нашу красавицу Зорьку, помню кота Рыжика ходившего за нами по пятам и которого я безумно любила. Помню весёлые вечера, когда все соседки собирались на скамейке и начинали обсуждать все деревенские дела. Помню как радовалась приездам брата Димы, который жил у нас всё лето, помню как строили шалаши из одеял, а в жару просто валялись на полу и было жутко весело! А ведь сейчас у каждого из нас своя жизнь, и хорошо если раз в месяц увидимся, а ведь бывает и реже... Помню как под Новый год дедушка приносил ёлку. холодную, морозную, едко пахнущую смолой, но такую долгожданную! Помню как мама вытаскивала огромную коробку разноцветных шариков, игрушек и меня переполнял восторг. Помню редкие приезды папы, которому я была жутко рада. Радуюсь я и теперь, но его приезды становятся всё реже и реже, совсем не о чем стало разговаривать, и звонки сократились до поздравлений с праздниками... А главное, помню деда... Я не была к нему сильно привязана, ну дед и дед. Было время, когда я хотела, чтобы мы жили втроём: я, мама и бабушка. Как же я сейчас жалею об том!!!
Я поняла насколько мне дорог дед, только когда он заболел. И теперь я понимаю как хорошо, когда он есть, милый, любящий дедушка... Он всегда говорил что я красавица, а чтобы он сказал сейчас? Наверное тоже самое, ведь среди множества внуков, внучка-то у него одна. А какие были счастливые моменты, когда я сидела у него на коленях и прижималась к его груди. Помню что его свитер всегда пах сигаретами. Не такими как сейчас, противно пахнущими, а обалденным запахом, который хотелось вдыхать и вдыхать. Если б мы тогда знали, что эти сигареты его и погубят!
Ну почему нельзя хоть ненадолго вернуть того, кто тебе так дорог, чтобы сказать ему три заветных слова, которые не успел сказать раньше?!
Нужно ценить каждое мгновение жизни. Я это хорошо понимаю, но так часто об этом забываю...

Два года назад я решила отказаться от сладкого. Сначала было ужасно трудно. Потом я ела по две шоколадные вафельки в день. Затем перешла на две в неделю. И вот уже три недели сладкого абсолютно ничего не ела. Чай и кофе пью без сахара, стараюсь не употреблять слишком сладкое печенье, сок только без сахара. И вот в последнее время у меня начались ужасные головные боли. Доходит до того, что я не могу поднять голову от подушки. Сегодня утром, опять начиналась головная боль, но я съела немножко шоколада - и боль прошла! Вот я и озадачилась, может я не права, что отказалась от сладкого???

Зачем всех в мире лучше ты, как солнца свет когда темно! Зачем желанный ты такой, как синеглазый вешний Дон!..
Вчера услышала песню Надежды Кадышевой "Ах судьба, моя судьба!" и в душу запали именно эти слова! Чтобы я не делала, как бы не заставляла себя в нём разочаровываться, всё безрезультатно... Несколько дней назад решила, что мне уже легче. А вчера отправилась на бал осени, увидела его там и разомлела... Любимый... Насмотрелась на него за вечер... Я плохо помню что там рассказывали и показывали, но хорошо помню его улыбку... Зачем он такой хороший?

Вы, ЖИЗНЬ свою, за всё БЛАГОДАРИТЕ. За то, что вы не знаете войны. За то, что у компьютера сидите… За то, что вы, кому-нибудь НУЖНЫ… За то, что есть у вас семья и дети, а если нет, просите у неё! Она ведь, не глуха и вам ответит, прощая вас, за прежнее нытьё… Хотите быть БОГАТЫМИ? Мечтайте! К вам, деньги будут сами приходить… Хотите быть СЧАСТЛИВЫМИ? Дерзайте! УЧИТЕСЬ ДОВЕРЯТЬ, ПРОЩАТЬ, ЛЮБИТЬ…

У него на странице регулярно появляются признания в любви к ней... Я вижу их вместе... Сердце разрывается на части... А я просто спокойно улыбаюсь и делаю вид что мне наплевать. Наплевать, где он, как он и с кем он. Надеваю маску безразличной дуры и живу дальше. Никто ничего не понимает. И даже мама удивляется моему спокойствию. Знала бы она чего оно стоит, это спокойствие. Я ненавижу эту девушку. НЕ-НА-ВИ-ЖУ. Она с ним. Он её обнимает, целуют, просто общается, желает спокойной ночи и доброго утра. А обо мне не вспоминает. Ну была когда-то в его жизни девушка, которая была готова для него на всё, не жалела ни времени, ни сил, которую он не замечал. Есть она и сейчас. Где-то. Параллельно. От него. Не нужна. Не вспоминает. А ты сиди и думай о нём. Надейся. А ведь она не сможет любить его так как я!!! Не сможет!!! Я гордая, но я умею искренне любить! Сколько раз он причинял мне боль, а я прощала, и по прежнему желала ему счастья. И надеялась, надеялась, надеялась... А она? Она не любит его. Я же вижу. Для неё он просто парень. Парень, который временно с ней. Ну почему так??? А я не представляю жизни без него. Пытаюсь представить рядом с собой, любого, даже самого замечательного мужчину и не могу. Мне нужен только он. Всё так несправедливо. Мне признаются в любви, а я просто отшиваю, понимая какую боль причиняя, замечательному парню. Ему ведь тоже больно, как и мне сейчас. Хотя нет. Он хоть может поговорить со мной, а я такой возможности не имею. Я столько лет его любила, а оказалось что всё напрасно. Когда понимала, что это всё, конец, всё равно держалась до последнего. Пыталась бороться за свою мечту. А теперь я сдаюсь. Моя война проиграна. Ну и что? Всё что ни делается - к лучшему! Пусть так. Я всё равно его очень люблю и желаю ему счастья. И пусть даже не со мной...
Пусть рушатся все старые мосты
Я за тобой все ниточки сжигаю
В объятьях бесконечной пустоты
Так трудно говорить «я отпускаю».

Все песни резко стали о тебе
/Как будто я сама хочу их слушать?!/
Сомненья наяву, а не во сне
В душе моей покой хотят нарушить.

Но все подарки нужно принимать
Ведь ты не знаешь, как судьбе угодно
И больше мне не нужно объяснять
Все кончено. Спасибо. Я свободна.