Просто, чтобы выговориться...

Скажите, а у вас так было, что уходя вам казалось что часть вашего сердца остается рядом с любимым человеком? Как справиться с этим чувством???

Я учусь заочном отделении. Сняла комнату у женщины и приехала на сессию. Я и на предыдущих сессиях там жила. Не скажу что было хорошо, но терпела. А в этот раз, к ней переехал её сын, алкоголик (жена выгнала из дома). Заприметив что в соседней комнате живёт молодая девушка, он начал попытки прорваться ко мне. Короче, элементарно приставал. В комнате дверей практически нет, только коробка, без стекла и без ручки. Я на ночь дверь сумками подпирала. До 2-3 часов ночи не спала. Только начну засыпать, сумки падают, уже опять топает в комнату. Нервы истрепал изрядно. В четверг, дошло до крайности. Утром его в квартире не обнаружилось.Я только порадовалась. А хозяйка собралась и ушла на рынок. Я вздохнула спокойно. Наконец-то я хоть по телефону нормально поговорю, а не шёпотом. Но не успела я обрадоваться, как услышала на лестнице какой-то шум. Заглянув в глазок я увидела этого алкаша. Он шёл к квартире держась за стенку и пошатываясь. У меня затряслись руки. Что делать? Реально было страшно. Было около 12 утра. Пары в универе в тот день начинались в 16:00. Я сбежала в комнату и начала судорожно одеваться. Решила что лучше 4 лишних часа в универе, но со спокойными нервами. Собравшись я поняла что из квартиры выйти не могу. Ведь там ОН. А он не попав ключом в замочную скважину, стал колотить в дверь кулаками. Я позвонила знакомому, которого никогда не видела, но общалась с ним по интернету. Подчёркиваю, ЗНАКОМОГО. Я о нём ничего не знала. Он обо мне тоже. Попросила его прийти, и забрать меня. Он сказал что скоро будет. Потом я прислушалась к звукам с лестницы: там была тишина. Я посмотрела в глазок: нету! Позвонила Саше, дала отбой. Но не успела я положить трубку, как на дверь обрушился новый град ударов. Пришлось парню возвращаться. Я выскочила из квартиры, вся взмыленная. Он меня ещё и за руку взял. Спустились. Он пошёл в другую сторону. Всё. После того ни строчки не написал. Правда, однажды я ему говорила что у меня есть парень, чтобы отвязаться, но это было раньше. А он же всё равно писал, общался. Так вот думаю, неужели я такая уродина? Нет, я не считаю себя красавицей. Но и уродиной тоже. Были же у меня парни, и виртуальне и реальные. И он же меня раньше на фотках видел. Вот, даже друг говорит, что влюбился. А самооценка поползла вниз со страшной скоростью. Неужели я такая уродина??? Неужели такая, что парень увидев меня в реале, даже не спросил больше, как дела??? Хозяйка на меня злится, потому что я всё это маме рассказала. А ведь мне ещё одну неделю там жить. Правда, на этой неделе уже с братом. Но это как-то отошло на второй план. Всё думаю и думаю, об одном. Что со мной не так. Да, у меня был не самый лучший вид, после этого всего. Но не страшный же! Я человек гордый и привыкла сама справляться со своими проблемами. Я привыкла быть сильной. А тут, была наверное уже в состоянии аффекта, раз решилась попросить помощи у постороннего человека. Может он посчитал меня идиоткой, трусихой? Да, я завишу от мнения даже посторонних людей! Ну что со мной не так????

Сегодня лучший друг признался мне в любви, а потом сказал что я играю чужими чувствами. И даже мама сказала, что я черствая и никого не люблю. А я просто разочаровалась. Ведь я так искренне любила, а оказалось что все зря. Как опять научиться любить и верить людям?

Сегодня ночью я долго не могла уснуть, думала о своей жизни, думала почему всё так непросто. У меня есть друг, который уже не скрываясь говорит что влюбился и что я ему нужна. И у меня есть парень которого я люблю... ну очень.... просто не передать словами насколько, который встречается с другой девушкой, обо мне не вспоминает, которому я абсолютно не нужна! Забыть его у меня просто не хватает сил. И не хватает сил, чтобы признаться другу, что он для меня не парень, а ДРУГ. И этим всё сказано. Мне приятно его внимание, приятно когда он говорит, что я красивая, хорошая, что он скучает, приятно когда он называет меня зайкой, котёнком, солнцем... Но это всё оттого, что я просто хочу внимания. Вот такого вот внимания. А он на что-то надеется. И вот самое главное! Он, если так подумать, находится точно в таком же положении как и я. Он влюблён, на что-то надеется, пытается что-то изменить, а я люблю другого. Так же как и я. Я люблю того парня, на что-то надеюсь, пытаюсь что-то изменить, а он любит другую. И как я с ним поступаю? Я же тоже делаю ему больно? Так может мои проблемы в личной жизни, это своеобразное наказание за то, что я дурю парню голову? Но я не хочу его потерять... Как друга, разумеется...

Грустно как-то... Представляю его с ней и схожу с ума... Почему так? Она не сможет любить его больше чем я... Неужели нам никогда не быть вместе? Неужели моим мечтам не суждено сбыться? Ну почему??!!!

Страшно, больно, обидно... Я так его люблю... Я так всё время ждала чего-то... Надеялась... Говорят надежда умирает последней... Так вот я добавлю. Да последней, но как правило в страшных мучениях. Он столько раз делал мне больно, но конечно же ничего не знал об этом, так же как и о моей любви к нему. А я каждый раз находила ему оправдания и прощала. Прощала, надеялась, прощала, надеялась... И так, каждый день, как по кругу. И вот сегодня увидела, у него в статусе фразу: мир прекрасен, когда ты есть у меня ))) люблю тебя ))). Сначала я даже не удивилась, привыкла уже как-то к боли... А сейчас, случайно увидев его на улице, кажется что по сердцу проехался трактор... Ну вот что мне делать без него? Как мне быть, если у меня отняли даже ту маленькую, хрупкую надежду, которая согревала мою душу, даже в самые безрадостные времена? Как забыть его? А смогу ли я полюбить кого-то ещё, так как любила его? Тысячи вопросов и ни одного ответа...

Сегодня поссорилась с лучшим другом. Обижается на всякую ерунду. То я молчу, ничего не рассказываю, а просто слушаю его, то не рассказываю ему то, что он спрашивает. А спрашивает про самые сокровенное. А как это рассказать если оно на то и сокровенное, чтобы о нём никто не знал. Что я могу ему рассказать? Работа-дом-учёба-дом. Впрочем у него всё тоже самое, но кто виноват что я не умею рассказывать о занудных вещах так увлекательно как он. А стоит мне заикнуться, что я с кем-то гуляла, он совсем начинает психовать. Стоит ему увидеть у меня на стенке в контакте, какую-нибудь запись романтического происхождения, опять обижается. А потом начинает рассказывать мне о своих девушках, как зовут, что говорят, что пишут. Хочет чтобы ревновала что ли? Но ведь он для меня только ДРУГ. Неужели я для него больше чем подруга? Неужели всё таки дружбы между парнем и девушкой не существует?