А ведь раньше гордость была при выше всего. Было важно, смотреть на всех с высока. Чувствовать превосходство, восхищённые взгляды. Чтоб все уважали. И чтоб об этом знали все. Навязывать своё мнение, даже если оно было ложным. Хотелось быть лучше других. Каким же ужасным человеком я была. Хорошо всё изменилось. И это ушло. Ушло и осталось где-то позади.

Чувствую,что снова начинаю скатываться. Возвращаюсь к тому, от чего так старательно уходила целый год. Я молодец, ага. Надо через немогу, знаю. Нало наступить на горло своему хочу. Только надоело.

Сижу на работе и мне пока норм, но боюсь, что опять начнет выносить. Может опять плакать буду. В любом случае-сделаю это тихонечко, конечно же, иначе мне скорую начнут вызывать или еще чего. Может, полегчает, хоть я выпила.флуоксетина, но он чето не действует, плюс зрачки расширенны, а это чревато.

Пишу это конечно же в надежде, что мне станет хоть немного легче)

Привет. Месяц назад писал программу для авторизации приложения вконтакте с компьютера. Все работало отлично. Вчера неожиданно потребовалась для одной затеи, но почему-то программа не могла авторизоваться. Стал разбираться, искать причину. Оказалось, что разработчики вконтакте внесли какие-то изменения. После нескольких часов "группового секса" с google.ru, curl и VK API мне удалось заставить ее работать. Результатом удовлетворен. Теперь я снова могу видеть уведомления моей программы о новых непрочитанных сообщениях, не открывая браузера. Ура, товарищи.

Хм....привет самому себе!) Самому себе лишь потому что я пишу этот блог для себя и абослютно не понимаю цели своего нахождения здесь. На самом деле я даже незнаю что я тут забыл, но все же- Меня зовут Станислав и мне 20 лет-думаю вполне стандартное представление для той публики которая будет( если будет ) это читать. У меня скрытая ненависть ко всему миру, агрессия зашкаливающая все мыслимые и не мыслимые пределы, а так же полный букет таких историй из-за которых меня можно назвать не самыми литературными словами. Однако все это не важно. В моей жизни всегда так- все существенное вдруг с легкой руки неведомых вам людей становится не существенным. Тем не менее в последние годы в моей жизни даже с учетом всех моих приключений в голове затаилась одна укромная мысль. Где бы я не был и с кем бы я не находился, как бы хорошо либо плохо мне небыло я все время думаю о ней...

Есть вот какая проблема: курю много лет, решила бросать. Проблема в том, что не хочу, а надо. Не надо писать про силу воли, это само собой. Но хочется узнать средство, облегчающее процесс отвыкания. Помогите, кто чем может!

Здрям, неспящие!
В одном из постов увидела "А как прошли ваши выходные?". И подумала: а и правда, чего бы не написать? Тем паче, что хочется поделиться продолжением своей амурной истории. )
Присказка: в четверг заболела. В пятницу, по традиции, поехала к своему МЧ, дабы вместе незатейливо провести ночь. Самочувствие пока позволяло. Тогда же узнаю, что родители в сб собрались с ночевкой к друзьям.
Сказка: в сб пишу мч, что чувствую себя хуже и что родители уехали. Не все знакомы с предысторией. потому вкратце: не ожидала, что он как-то прореагирует. Слово за слово, приглашаю его приехать, пояснив, чтобы на многое не рассчитывал, ибо, судя по состоянию организма, минут через 15 начну помирать. И тем не менее! Приехал, лечил, кино посмотрели, убаюкал, а уж сколько приятностей наслушалась... Мрр-мяу просто ))
В общем, дорогие мои, подтверждается давно известный мне факт: не делай выводы, не владея всей информацией. Не стоит грустить и расстраиваться раньше времени, ведь никогда не знаешь. что тебя ждет за углом! )
И все же, надо быть готовой ко всему, я думаю... )
В любом случае, удачи вам всем! По поводу и без!

Посмотрела хороший фильм про Стива Джобса. В какие-то моменты даже прослезилась. Узнала в главном герое своего бывшего мужа. Грустно...