Уехала учиться, а он остался в другом городе. Теперь между нам 7 сотен километров. Наши отношения развиваются совсем недолго, всего 3 месяца, но я успела привязаться к нему так, как ни к кому еще не привязывалась. Раньше я редко кого-либо к себе подпускала так близко, не доверяла) Я поцеловалась то впервые с ним за свои 18 лет. А теперь я не знаю, что делать. Я не прошу его сюда переехать, ведь там вся его жизнь, его семья, друзья, работа, группа, такса) а здесь только я и неопределенность. Я тоже не смогу бросить учебу, невероятно сложно было поступить на бюджет, и бросить все ради той же неопределенности было глупо. Всегда была бесконечным романтиком и идеалистом, но ведь нужно думать о будущем... Он приезжал уже, это был замечательный день, но 6 лет таких отношений... Пока что плыву по течению и живу в смс-сообщениях и звонках, но что-то ведь нужно делать дальше. Страшно даже думать о том, что придется расстаться...

Без телефонов, интернетов и других связей с внешним миром. "Не выходи из комнаты...". Представляя, что я последний человек на Земле. Надо было электричество вырубить для большей правдоподобности, но рука не поднялась.
Не помню точно, сколько дней я был в отрыве от цивилизации, ибо за датами не слежу даже в обычные дни.
Это полезно. Очищает мозг от шелухи и мусора, которым мы захламляем его ежедневно, ежечасно, ежеминутно.
Когда утром не находишь сил выйти из дома, смотреть на людей, говорить с ними, улыбаться им, нужно просто изолировать себя. На время.

Здравствуйте.

Во вчерашней записи я упомянул, что мне нравится фотографировать. И сегодня хотел бы показать несколько своих фотографий.







Теперь к теме, которая меня волнует уже давно...

О смерти.

Не так давно я ездил на кладбище, где похоронена моя бабушка. Оно находится довольно далеко от города и поездка туда занимает фактически целый день. При этом, по пути можно любоваться восходящим Солнцем и нетронутыми лесными массивами. И я наверное, никогда не забуду, то злое декабрьское утро после случившегося. Тот кровавый ледяной рассвет на прозрачно-голубом небе.

Могила сильно заросла, покрылась пылью. В такие минуты я всегда задумываюсь над тем, что после нас остается. А после нас чаще всего остаются какие-то ставшие ненужными вещи, неудачные фотографии и кусочек земли на кладбище, с такой же неудачной фотографией, на которой ты пытался быть веселым и красивым, и которую потом ни разу никому не показывал, и сам не смотрел. И мне почему-то показалось, что мне все равно будут обо мне помнить или нет.Да и вообще, нужно ли это? Ведь чаще в нашей памяти остаются негативные события. И если так, то не хочется, чтобы вспоминали в связи с чем-то плохим, с какой-либо обидой. Никто все-равно не знает, что там за гранью. А насчет гипотетического вопроса о том, что в Судный День мертвые восстанут из могил ситуация еще более запутанная. В конце-концов человек-это не туловище, но то, что находится внутри, т.е. душа, если, конечно, принять за утверждение тот факт, что она существует ( Да и что там может воскреснуть если все давно превратилось в прах).

Вот я и подумал, что лучше стать свежим ветром, чем томиться в сырой земле.

Встретилась на днях с любимым, на нем лица нет. Рассказал о своем разговоре с братом. Тот ему сказал, что у нас неправильные отношения и он даже не знает с какой Б.. он вообще встречается. Оказывается, я-форменная шалашовка (обойдемся без мата ). У него глаза прям такие грустные-грустные и он задает мне шикарный вопрос, а точнее утверждение: "Я хочу, чтобы ты сказала, что это не так". То есть он мне даже не дал выбора, я просто должна была опровергнуть слова брата. Он ничего не спрашивал, а просто просил сказать, что это неправда. Он в это не поверил, но раз спросил меня об этом, значит искра сомнения все-таки в нем загорелась, наверное или я неправа? Я, конечно, сказала, что все это правда, так как никогда ни перед кем не оправдывалась, я выше этого. Просто этой истории уже много лет и я устала к ней возвращаться. Пришли домой, присели и я ему подробно рассказала о своей жизни лет так 7-9 назад. Мне на тот период времени было 14-16 лет. Естественно, мозг полностью деактивирован, жила сегодняшним днем, как и положено было для того возраста. Девочкой я была красивой (да и сейчас вроде не ужОс, но не об этом), часто появлялись новые поклонники. Сегодня проводил один, завтра другой. Никакой речи об интимных отношениях и не было. Но тогда я и понятия не имела, насколько дурочкой я была. Никто не верил в то, что они просто так меня провожали, общались со мной. А виной тому всего лишь один единственный говнюк, который распустил слух, о том, что я легкомысленная+ девичья зависть= штамп шл*хи на всю оставшуюся жизнь. Я все понимаю, любимому 18, он очень восприимчив к этому еще. Я с этим спокойно живу, ведь мои настоящие друзья знают, какая я на самом деле, а на остальных наплевать, пусть думают что хотят. Но, это же родной брат, как бороться с его собственной семьей, ведь это нереально, я наверное всегда для них буду недостойной их сына. Так что, симпатичные девушки зеленого возраста, не обольщайтесь, если у вас вдруг навалом поклонников, не факт, ой не факт, что вы так прям всем и нравитесь, возможно кто-то уже постарался подмочить вашу репутацию и с вами общаются совсем не из-за ваших внешних данных или богатого внутреннего мира. Просто для меня так и остается непостижимым, почему красивым женщинам так тяжело в жизни? Почему понятие красоты тесно граничит с понятием плохой репутации? Очень переживаю по поводу наших будущих отношений с любимым, не хочу, чтобы у него складывалось лживое обо мне мнение, ведь по сути, моя вина заключалась лишь в том, что я была маленькой и глупой....

Библиотека libcurl выпущена под лицензией MIT, a это значит, что при динамическом линковании я могу выпустить свою программу под любой лицензией, даже под коммерческой с закрытыми исходниками. Ну что ж, это замечательно -- мне не придется по первому требованию кого-либо представлять исходники, и тем самым у меня будет достаточно времени, чтобы доделать программе GUI для удобства работы. В качестве GUI пока смотрю в сторону Xlib, так как она обеспечит независимость от Qt, GTK+ и др.

Вчера проснулась с мыслью о том, что живу я совсем не так,как мне хотелось бы, но самое страшное заключается в том, что я не знаю, как бы мне хотелось. Ощущение такое, будто жизнь мою проживает кто-то другой, а мне подсунули эту, непонятную и неосознанную. Оптимист по жизни, я вдруг оказалась на краю пропасти и как-будто я попала под поток воды и все те воздушные замки, которые я строила на протяжении всей своей жизни, смыло этим потоком. Каждый раз, когда меня постигала неудача, я с радостью находила причины успокоиться и жить дальше. Я всегда знала, что завтра все наладится, завтра все будет хорошо, а неудачное сегодня случается со всеми. Но, как оказалось в итоге, все совсем не так. Я, человек, который всегда всех выслушивал и всех подбадривал, человек-зажигалка, веселый оптимист, запуталась окончательно и бесповоротно, но самое ужасное, что мне даже не с кем поделиться своими переживаниями, потому что те люди, которых я в свое время подбадривала, меня просто не поймут или хуже того, осудят, без выяснения причины. Я на грани и ничто не в силах разъяснить эту ситуацию. А дело по сути обстоит так...
Мне 24 года. Есть МЧ. Вместе с 1 курса, а точнее 7 лет. У нас было все хорошо, как у обычных людей, пока я не окончила универ. После этого весь мой мир перевернулся. Пошла работать в школу для подтверждения диплома (на тот момент школа была оптимальным вариантом). Сейчас работаю в другом месте, но не в этом суть. Переступив порог школы, я знала что моя жизнь изменится, но насколько круто я даже представить себе не могла. 2 года почти проработала, все было хорошо. Мне дали 10 класс,ребята веселые, подружились. Там я и встретила Его. Он стал моим запасным ключиком на любой случай, я ничего и не подозревала, пока зимой он мне не признался, что влюблен в меня. Это был 11 класс. Проблемы бы и не было, если бы наши чувства не были ответными. Я сразу же попыталась его уверить, что ничего не получится, так как все было против нас, от возраста до статуса. Он все понимал, но это его не страшило, он утверждал, что его устраивают дружеские отношения, просто свои чувства он не мог больше держать в себе.Школа позади как для меня так и для него. Сейчас реже видимся, так как он учится в другом городе. Отношения прячем ото всех. Больше всего мне стыдно перед своим МЧ. Он хороший человек, со своими ВП, но кто же без них. Я настолько труслива, что боюсь ему во всем признаться, боюсь сделать ему больно. Позавчера Он(любимый) приехал, я вприпрыжку бежала домой, но встреча не состоялась, а вчера перед выходом поговорила с мамой,точнее она меня заставила, а после моего признания, она заявила, что ей не повезло с дочерью и она во мне разочарована. "Ты ведь такая умная, но в то же время полная дура. Как тебе такое удается?" Я объясняла, что осознаю всю плачевность своей ситуации, но ничего не могу поделать с собой, так как люблю Его. Она просила сказать за что я его люблю, но разве любят за что-то? Просто потому что он есть. Просила меня прислушаться к здравому смыслу, говорила, что я потеряю лучшие годы своей жизни в ожидании того, как он окончит учебу, будет искать работу, самовыражаться, а я в это время буду стареть и не факт, что я чего-то дождусь, он запросто может найти себе другую за это время и я останусь у разбитого корыта. Неужели она думает, что я этого не понимаю, это первое, о чем я подумала после его признания, то же я и Ему говорила, но сердце твердит совсем другое. Просто это любовь и я не в силах с ней бороться. Позвонила ему, все рассказала, он понял, сказал, что будет всегда меня любить, но это нужно прекращать. Рыдали оба в трубку. Я понимаю, он еще ребенок, ему 18. Все может поменяться, но как заставить себя это понять... Одно я знаю точно: с нынешним МЧ я не буду, хватит вранья, хоть я и не с этим, но так нельзя, он не заслужил такого, не хочу портить ему жизнь. Из нормального уравновешенного человека я превратилась в истеричку. Я так запуталась, в полном тупике. Я готова к трудностям, я на них согласна, никогда не искала легких путей, лишь бы знать, что все это не напрасно. Возможно мама права и все будет именно так, как она говорит, ну а если нет, если именно с ним я буду по-настоящему. Как мне поступить. Мама переживает из-за сплетен и пересудов. Не знаю как поступить. Хоть мы теперь вроде и не вместе, может так и надо,так правильно, тогда почему нам обоим так плохо, разве это нормально. Я не боюсь осуждений с вашей стороны, мн енужно мнение со стороны, без субъективного мнения. Каково решение?....Как быть?...

Ну проснулась я значить сегодня, и занимаюсь ничего неделанием. Не умывалась ещё. переписываюсь с лучшим другом и он мне значит пишет давай в скайп. Ну я пишу давай. Всё захожу звонок принемаю. И слышу дикий ржачь. Я сначала не поняла что происходит потом как посмотрела на своё видео и ашалела. Вот так вот я выгляжу когда просыпаюсь. А я даже и не догадывалась)))

Нравится мне девочка одна в моём меде. Учимся вместе, вроде как общаемся нормально, помогаю ей на семинарах, зачетах, к сессии готовиться(учится она слабовато). Как что не получается, сразу бежит ко мне за помощью. Поругалась с преподавателями, опять ко мне. Сломался компьютер, приезжай и посмотри. Набрался я смелости и пригласил её в кафе, на что она рассмеялась и сказала "посмотри на себя в зеркало". Ощущение, что ведро дерьма вылили на голову. Неужели нельзя придумать любую другую причину, что бы отказать? Столько времени я с ней возился как нянька и так трудно просто придумать было другую причину. Завтра будет серьёзный семинар(за неуд будет недопуск к практике в больнице), а я знаю, что или будет как всегда(я буду работать за двоих), или она будет недопущенна к практике. А теперь не знаю, как мне поступить. Пока весь опыт говорит, что прощать людей нельзя и относиться надо к ним так, как они заслуживают. Но с другой стороны, она же ничего плохого не сделала. Сказала правду, на что злиться?

С хорошего или плохого начать... Неделю назад собрался с духом и пошел в тренажерный зал. Занятия с гантелями хорошо, но там возможностей побольше привести себя в порядок. Сходил я 3 раза, уверенности в себе добавилось. Боялся насмешек в свою сторону - зря. Люди общительные, сами предлагают помощь, ну и просто поговорить с ними приятно. Да и физ. подготовка, как оказалась у меня не самая плохая, вообщем это хорошо. Зря я себя накручивал больше чем надо.