Привет. Меня тут не было крайне давно. Я думал что этот пи*дец закончился, но увы, настала зима - время холода и боли. Начну с того, что я потерял всех своих друзей. Потерял доверие близких.

зависть к тем, кто радуется
это невыносимо

Июнь это был, или июнь, я не помню. Но это было поздно. Знаешь, это как смотреть на умирающего голубя, которого ты бы смог спасти, но ты просто стоял и смотрел. Это как бежать вверх по лестнице, но спотыкаться, падать, ломать конечности, а по ночам рыдать от жалости к самому себе. Ты не знаешь, что так будет, просто улыбаешься, делаешь вид что всё в порядке, перебирая пальчиками замёрзшие кнопки домофона. Я наверное буду вечно повторять, что я дико люблю холода и зиму. Я люблю снег. Белый. Иногда мне кажется, что дождь идёт точно по расписанию моего настроения. Я любил прошлую зиму. Я любил каждый её день, глупую выходку, сброшенные звонки. Как я изменился? Я никогда так не ругался, не метал в прохожих взгляд, полный злобы и.. Отчаяния? Хочется быть сильным, прекратить жаловаться и наконец таки показать всем себя настоящего. Перестать прятаться за этой маской детского безразличия, прекратить наконец писать глупые книги и стихи, которые так и лезут в голову перед сном. Пора научиться закрывать на ночь окна и балкон, что бы не просыпаться с температурой и кашлем, умоляя маму не идти сегодня на учёбу. Мама.. Интересно, как она там? Как у неё дела на работе? Когда мы наконец снова соберёмся все за одним столом, окидывая друг-друга счастливым взглядом? И может быть, в один из новогодних вечеров, я снова загадаю своё желание, и может быть, когда нибудь, через много - много лет, до кого нибудь донесутся отголоски моих страданий. И тогда всё будет хорошо. Как и прошлой зимой.
Я перестану листать книгу своих воспоминаний, выкину, нет, сожгу все фотографии, начну всё заново. Похороню в снегу совсем бледного себя, в последний раз взглянув в свои тёмные, безжизненные глаза. Последний мой вздох, он будет таким тихим, я знаю, я уже слышал эти внутренние истерики. Холодное, снежное покрывало, укроет моё сознание, наконец таки, я смогу уснуть спокойно. Когда же ручьями потекут мои слёзы, наверное какой нибудь случайный прохожий увязнет во всём этом дерьме. Но это всё будет совсем не очень скоро, нужно только подождать.
Вот смотрю сейчас в окно, и удивляюсь, какое же красивое на самом деле небо. Подушечками пальцев поглаживаю запотевшее стекло, выводя слова, грустно улыбаюсь. Оставить бы всё это в отдельной коробке, сложить все воспоминания в один конверт, послать по неизвестному адресу.

Чертовски оригинальное название, не правда ли? )) Да и ладно... )
Я, собственно, просто так, поделится.
Очень долгое время была вынужденна ходить исключительно в сапожках на каблуке и пальто... И вроде это хорошо - тут тебе и походка от бедра, и образ, вся такая леди не в себе... Куда деваться )) Но кто бы знал, как я соскучилась по кроссовкам!!! А вся проблема была в отсутствии подходящей сумки. Старая, которая более-менее подходила под куртку с кроссами умерла в муках, а новую все купить не могла. То денег нет, то времени, то и того и другого.
К чему это все.
Вчера я ее таки купила! Новая сумка само по себе приятно (девушки поймут), но не это главное. Сегодня я получила такое ни с чем не сравнимое удовольствие... Куртка, простая сумка через плечо, рок в наушниках и (та-даа!) - КРОССОВКИ! ))) Каайф... )))
А вчера абсолютно спонтанно пошли с подругой пиво попить. Впервые за долгое время.
(Да, пиво. Да, много. Да, посередь недели. Да, девушки. Нет, не стыдно)) ).
Как и всякая спонтанная гулянка, вчерашняя встреча позволила так хорошо отдохнуть и хоть немного сбросить напряжение.
Меня опять посетила светлая мысль. что все не так уж плохо ))) Чего и вам желаю! ))

Я не знаю, зачем пишу сейчас все это, возможно, накипело, а быть может состарилось внутри и умерло.
Какие-то надежды порхали в моей голове, разбившимися бабочками, но старательно пытались выжить. Не поддаются пониманию все эти прелести пустого существования.
Или смысл пропал, или я растеряла все, что у меня было. А может это недоосень в руках и по телу мурашками или апатия по вискам. Внутри так пусто и больно.
Даже не имею представления, что могло произойти, просто все, что еще вчера радовало, разрушилось, распалось, оставшись пылью на ключицах. Одиночество кислотой тело разъедает.
До чего докатилась: представлять в тысячи вариантах собственную смерть и лица родных людей, при обнаружении данного кошмара.
Не сдержалась и пролила на руки половину души. С каждым новым днем все хуже. Стараюсь улыбаться, шутить, как ни в чем не бывало, жестикулировать отчаянно, а внутри прожигает насквозь легкие и, кажется, что-то еще.
"У тебя же было все хорошо," - грубая ошибка, ничего хорошего не существует уже довольно давно. Доталово терзала себя, что "нет же, все намного лучше, чем ты думаешь, только оглянись вокруг и ощути этот мир всем телом", а что на самом деле?! "Ну же, проснись или засни на месяц другой, выбирай быстрее, уже надоело смотреть на твой потухший взгляд и, разбитые безысходностью, кости".
Всё так похоже и все они так схожи, все эти люди/лица/числа/этажи/дома/подъезды и пара остановок. До сих пор теряюсь в датах и адресах. Но от этого не легче.
Хочется кричать, ругаться матом, но кто позволит?! Ты же девушка, тебе нельзя..
И умирать каждый раз как первый, но далеко не последний.
1 - еще жив, 0 - тебя больше нет.
Где-то на грани 1-0 и никак определиться не можешь.
Прыгая мысленно с 12-го этажа твоей пятиэтажки и лететь. Лететь. Лететь.
И чтобы никто не ловил.
Чтобы только улыбался и смотрел на потрепанную душу, вырывающуюся из груди.
101010011
Кажется, еще жив, но что-то смущает в этом "кажется".
Не будем о грустном. Может и правда недоосень виновата. "Все будет хорошо",только сказать это некому.

***Не меня***

Не меня при встрече обнимаешь,
и целуешь нежно в губы.
По утрам не мне звонишь,
и люблю не говоришь.

Меня ты видеть не желаешь,
со мною встречи избегаешь.
Я так хочу увидеться с тобой,
а ты встречаешься с другой.

Провожаешь не меня домой,
приходиться ходить одной.
Любовь свою дарить тебе я буду,
и знай тебя я не забуду!

мне долго ждать тебя в чате?!!!

Холодно...
Стоя у открытого окна провожаю взглядом машины, проносящиеся внизу...
Мне холодно здесь...в этом вечере, в этом городе, в этой теперешней жизни.
Мне так хочется согреться

Такт…один за другим….Я чётко танцую в каждый музыкальный удар, отдаваясь музыке, и появляется он, начинает танцевать радом с тобой, касаясь меня. Я лишь в один миг задаюсь вопросом: откуда он умеет так танцевать, ведь он же ледышка, которая не знает чувств. Как только следует следующее касание рук, я просто забываюсь, и танцую с ним в темноте, где лишь один луч света направлен на нас, а эта музыка..о чёрт…эта музыка сводит с ума..мы танцуем…он сзади обнимает талию, даже через его майку я чувствую его тело, я чувствую его сильные руки словно тросы. Он выше меня, а я в коротком топе и каких-то широких штанах, чувствую телом, что мы одно целое в этом танце…Эта музыка сводит с ума нас обоих..его дыхание на шее…моя рука на его шее…я разворачиваюсь к нему, и понимаю, что мы оба попались в ловушку этой песни, этих тактов…в один миг он находит какой-то выступ, и поднимает меня, садит на этот выступ, и крепко обнимает, прижимаясь всем телом ко мне. Это чувство не забыть, так же не забыть эти поцелуи на шее: такие нежные и такие страстные…миг и мои губы уже его…этот поцелуй…я забываюсь..срываю с него майку и своим животом я чувствую его….тело…не сильно накаченное, но мне этого хватает, чтобы чувствовать, что он…парень…мощный..сильный..горячий….кто мог знать, что за кучей льда находится этот зверь…никто не знал…..

P.S: И что делает с нами фантазия и чувства, параллельно слыша одну их таких песен…это не возможно передать….но этот мир на долгое время накрывает настоящий…в нём хочется остаться, и наслаждаться им…..а эта мелодия будет жить во мне всегда…

Одной сначала было трудно, но потом я привыкла. Теперь мне легко и комфортно. Нет страха перед одиночеством, а если теряю, то обязательно это переживу. Ведь всякое в жизни происходит. Нужно уметь отпускать людей, и прощать. Не ты и не они не виноваты в том, что они ушли. Они другие, мы все другие. Просто я изменилась. Просто некоторые перестали меня понимать, а кого-то даже перестала понимать и я. Не отрицаю. Я перестала верить в любовь. Все говорили, что это самое светлое и самое лучшее, что есть в мире. Но не для меня. Мне словно лгали о том, что всё на свете прекрасно. Я не верю в любовь. Я верь в одиночество. Пусть я иногда забочусь о ком-нибудь, но это только для самых близких людей. Я мало о ком забочусь. Нет, я не эгоистка.… Ну, может чуть-чуть. Ведь эгоизм, как и доброта, есть в каждом. Я уже привыкла, что люди уходят. Никто на их место не приходит. К этому я тоже привыкла. В этом нет их вины. Изменилась я. Они ушли. Изменились они. Ушла я.
«Сегодня, необычно лёгкий день. Дождь, я в кафе. Пью мятный зелёный чай. Горячий. Кафе ещё почти пустое. Приятная, расслабляющая музыка.
Так спокойно.
Так свободно.
Так легко.
Можно вздохнуть»
(от 25.10.2013г. 10:07)
С чего бы начать?
Я говорила о том, что нужно уметь отпустить человека. А я научилась. Я отпустила его. Эта история навсегда перевернула мою жизнь. Но многому научила…Рассказать? Хорошо.
Давно, очень давно, ещё в школе, когда была классе в шестом, мне понравился мальчик. Ну, думала, что пройдёт. С кем не бывает? Переходный возраст как-никак. Но, оказалось, что всё намного сёрьёзнее, чем все, кто был рядом в те года, могли представить. Я была сильно привязана к этому человеку. И дня прожить спокойно не могла, не увидев его хотя бы один раз в школе. Он учился на класс старше. Его мама была учителем физики. Очень хороший, добрый и отзывчивый человек она. А время шло… Я научилась писать стихи. Писала на всех уроках и дома. Я была всё время грустной. Мне было очень плохо. Кстати, он ничего не знал, даже о том, что есть такая я, которая смотрит со стороны на него. Не буду описывать его, и говорить какой он, потому что не дай бог, этот человек прочтёт хотя бы это. Не хочу ворошить прошлое.
А мы всё взрослели. И вот мой одиннадцатый класс. Без него. Было тяжко немного. А он уехал учиться в другой город. Я даже собиралась, тогда, после экзаменов ехать в тот же город, к нему. Но вовремя опомнилась. Он тогда приехал к нам в школу. Был март, лежал снег, как сейчас помню. Я ещё в начале осени, как только пошла в одиннадцатый класс, решилась на мало что значащий шаг. Я решила подружиться с ним виртуально. Вот как-то тихонько общались. Мало, но я тогда радовалась, что стала чуть ближе. Так вот. Март. Мне надоело быть неизвестной. Да и подруги меня подбодрили, что пора бы ему узнать. Столько лет всё-таки прошло. И вот договорившись с ним, что на следующий день надо увидеться, и поговорить. Следующий день для меня был слишком нервным, чтобы думать. А дальше… А эти подробности я лучше умолчу. Потому что потом были слёзы, истерика. Самое худшее, что я сделала в тот день, это было сообщение, которое я ему написала. Да ещё и отправила. Я в нём писала, что буду всегда его ждать.

я остаюсь отчаянным пессимистом, который уже седьмой год ждёт одного просто на просто бессердечного человека, и даже понимая, что он никогда не войдёт в твою жизнь, я продолжаю ждать....я слабая да, но в одном я сильна, в ожидании. Ждать - это всё что я делаю хорошо на моральном уровне. Я не изменилась.

А вы, мальчики, как выбираете?? Не из предложенного. Просто по жизни.