уже несколько дней я усталая. а сегодня приснился сон о том, что я возвращаюсь в парк своего детства, где когда-то было озеро. и не нахожу этого озера. ностальгирую и немного огорчаюсь, но рядом со мной есть какая-то девушка, которая показывает мне, что на самом деле это озеро существует и до сих пор - просто немного в стороне. мы заходим к какое-то строение и там, едва ли не в подвале, я вижу это свое озеро - замерзшее (на улице зима) и покрытое каким-то зеленым налетом. и из подо льда бьет родник). был еще какой-то диалог о том, не боюсь ли я в негоокунуться - а я отвечала, что не боюсь - мол, я помню, что это совсем не страшно)) вот такой сон) на душе как-то посветлело от того, что у меня есть резерв. И очень захотелось его найти)) хороший сон. люблю такие)

В последнее время он считает единственной нормальной реакцией на неприятности тошноту. Это очень круто, потому что теперь я не рыдаю, сижу с покерфэйсом, молчу и не шевелюсь (ну разве что трясусь, будто меня на мороз в одной пижаме выгнали). Со стороны даже может показаться, что я нормальный человек, читаю новости, сейчас приду налить себе чаю, а не то, что я дебил, разрушаю свою жизнь в соцсетях, сейчас скручусь в позу эмбриона и буду лежать так же молча пару часов, пока не усну.

ребятки, я, наверное, скоро уйду из этой жизни.
с головой происходит уже совсем что-то не то.
и кофе пить не могу почти. всю жизнь хлебал по пять стаканов, а теперь не могу.
нет приступов, но и это не радует с такой вот жизнью.
иногда рожаешь решение полчаса, совершенно очевидные фразы понять трудно. сегодня читал журнал. одно и то же предложение перечитывал, анализировал, даже смеялся, скептически так относился. находил что-то загробное.
позапозавчера спал 6 часов (с таблетками)
позавчера спал 5 часов (с таблетками)
вчера спал 3 часа (с таблетками)
сегодня спал 6 часов (без таблеток).
просто уже устал. надоело. и стремления нет что-то сделать.
пусть люди живут и радуются. меня уже мало что радует.
это не очень интересная тема на этом сайте.
и я сам удивляюсь, что это пишу. я, который обычно Ok.
но вот иногда посмотрю на грязь вокруг и стрёмно.
потом выйду на улицу подальше отсюда, там снег и морозец, обожаю это. и тут же вспоминаю, как ненавидит это жена. и мне плохо опять.
посмотрю фото и видео. вою, как собака последняя. царапаю себя. лицо как шар.
ночь проходит кошмарно. без таблеток не могу заснуть. обнимаю воздух. жду, пока погаснет монитор, чтобы не оставаться одному.
в голове долбит и долбит. долбит.
утром весь измятый. смотрю детские передачи, чтобы не злиться с утра.
не могу так жить. наверное, скоро я уйду с работы.
счастье - жевачка с фруктовым вкусом. вкус пропадает, резинка сплёвывается.
где бы я ни был, я угасаю.
сегодня вновь не смогу спать.
не пишите комментариев и не жалейте.

(всё это продолжается примерно месяц)

Вчера обещала себе, что сегодня обязательно уберусь в комнате. Итог - час дня, я лежу овощем под одеялом, вокруг меня ёбаный ад - горы одежды, немытые тарелки, 4 чашки и одна 0,5 л. банка с остатками чая, яблоки, огрызки, прочий хлам. Окна закрыты с улицы, под потолком уныло висит сдутый шарик (полтора года уже висит, молодец).
На кухне ёбаный ад [2], послезавтра приедут гости, боюсь, нашатырём придется в чувства приводить.
Слышала, что уборка сеет добро и надежду, улучшает настроение, и вообще бодрит, но мне не хочется нихрена делать. Совсем.

Состоятельный бизнесмен из Греции о.Крит ищет привлекательную россиянку от 30 лет,возможно с ребенком,для создания семьи,согласную на переезд.

А мне бы научиться промолчать,
когда солгут, и не отводят взгляда —
Как — будто ставят глупости печать,
и в ложь мне непременно верить надо.
А мне бы научиться не кричать:
«Вернись!» тому, кто уходить собрался.
И отношения рубить сплеча,
чтоб в точке невозврата оставался.
А мне бы научиться всех прощать,
когда, обидой выжигают душу,
Захлопнуть дверь… отсутствие ключа,
убережет от выхода наружу.
А мне бы научиться забывать…
то, что простить, бывает, не по силам.
Ненужных оправданий не искать,
и благородным не считать мотивом.
А я живу… как глупое дитя, за всех,
кто предал, хочется молиться…
Хоть жизнь моя почти уже прошла…
А мне еще учиться и учиться…

А мне бы, научиться промолчать…
А мне бы, научиться не кричать…
А мне бы, научиться всех прощать…
А мне бы научиться забывать…

Уже давно казалось - наплевать!...
Он карта далеко не моей масти...
Но иногда так больно вспоминать,
Что мне когда-то с ним хотелось счастья!...

Перечитала свою последнюю запись. В голове стало посветлее. Осознаю потихоньку (до меня всегда долго доходит). Похоже, все-таки буду рыдать...

как влюбиться по сети?