ааааа.... как же я хочу вновь окунуться в твои объятия... обнять тебя.. слышать биение твоего сердца... касаться твоих губ...
Мне безумно тебя не хватает!... слышишь!? ....

Это капец, товарищи! ) Я, признаться, офигела... )))
Итак. Если кому интересна развязка моей амурной истории - спешу поделиться. но не настаиваю )). Мне так, мыли упорядочить.

Я хочу быть девушкой под тобой (да),
Я хочу стать твоим парнем,
Хочу стать твоей могилой и землёй для тебя,
В нашем сексе раскроется вся правда.

.....


И тишина...и могила...

Вообще, огромная пропасть непонимания.
Какие там флюиды, афродизиаки.

Сидят два человека рядом, друг от друга в 20 см. Романтик мьюзик, алкоголь...

НООООООООООООООООО.....каждый на своей волне...

Вот вам реальность.

ЭлСиэЛЬ ПОЛЕ. ВОТ он ОРГАНИЧЕСКИЙ СУП...ЕДИНСТВО..

Ладно, сценарий..

Встретились два человека, которые попали в одну страну чудес. Кхммм...начудили и разбежались.
А тут Алиса не детектед с дровосеком....

Вот так вот. Жизнь... Хочется? Кого ипет что тебе хочется...

Через 7 дней у меня день рождения мне исполниться 23 года и за эти 23 года я не обрела ровным счетом ничего. У меня как выяснилось нет друзей, нет дело не в том, что у меня "3 друга в контакте и 7 в одноклассниках", это не так, я говорю о настоящих друзьях которые всегда подставят дружеское плече и не осудят за ошибку... Иногда мне так хочется высказаться, а высказаться некому, все мои "подруги" замужем и более-менее счастливы, а я ... Я одна...
Мой любимый человек счастлив с другой, может она уже у него 2 или 3-я после того, как мы расстались, но я не перестала его любить не на миг... Мне сегодня показалось, что он шел по улице и у меня замерло сердце... Но наверняка это был не он, а я просто выдала желаемое за действительное...

Жизнь. Глупая кокетка с душой шлюхи. И мы принимаем правила этой игры. Мы живём, пытаясь получить от неё удовольствие. Как? Как угодно. Надеждой на взаимность, купить, обмануть, взять силой, вымолить. Наверняка кто-то по настоящему её любит. Но Она всё равно его бросит. С большой долей вероятности помучив напоследок как следует.
А потом придёт Смерть. Та единственная кого имеет смысл ждать. Потому что она обязательно придёт. Это не вера, не надежда... Вера и надежда бессмысленны. Это уверенность. И вот именно по этому ожидание приобретает смысл. Страх смерти? Глупости. Страх и Боль это дети Жизни. Это плоть от плоти её. Мы боимся боли, боимся не успеть, не оставить "след". И страх причиняет боль. Но всё это в жизни. Кто знает что Там? После того как тело прекратит досаждать нам своими потребностями. Рай? Ад? Ничто? Да, пожалуй я не хочу жить. Не вышло у меня полюбить жить. Не сложилось... Это примерно как "живём в разводе но в одной квартире и разъехаться никак". Потому я и жду Смерть. Я не знаю кода она придёт и не знаю что со мной произойдёт за это время. Возможно я изменюсь. Но я точно не буду боятся этой встречи. И я буду ждать. Нельзя торопить ту которую по настоящему уважаешь и возможно даже любишь.

Здравствуйте, меня зовут Ольга, мне 31 год, живу в Москве. Сижу в декрете с 8месячной дочерью, и умираю от одиночества и тоски. Муж - странный предмет, он вроде есть, но его как бы нет.
Очень хочу найти друзей, или хотя бы одного (а это ведь уже много).
Я умею слушать, очень люблю гулять, толерантна и стараюсь быть адекватной. Без ложной скромности: молодая, красивая, интересная. И дочь у меня волшебная))
Давайте дружить?

Здравствуйте.

Я сегодня хочу окунуться в омут памяти, подобно Гарри Поттеру. Хотя многое из того, что было вспоминать не хочется. Но возможно, для того, чтобы забыть, нужно излить это на бумагу. Ведь конец близок и надо облегчить свою душу.

Раньше время было другим.

Помню начальные классы школы. Тогда все казалось удивительным. А бедность была нормальным явлением. Но мы радовались, бегали по коридорам. Потом я перешел из обычного в лингвистический класс и понял, что где-то рядом текла совсем иная жизнь. И нырнул в нее сполна. Мне даже нравился некоторое время французский язык. Именно там у меня появились самые первые друзья, которые ходили в гости ко мне, а я к ним. Тогда еще не было Интернета и мы ходили в компьютерные клубы, чтобы написать реферат, а дискета представлялась настоящим чудом. Все время проходили какие-то праздники, вечера. А девушки сами предлагали "замутить". В моей памяти навсегда останется образ тех зим, которые были не такими, как сейчас. Обычно это была суббота и в расписанию стоял один или два урока. Стоял тридцатиградусный мороз и светило ярчайшее Солнце. Снег под ногами хрустел и переливался цветами радуги. А школа была пустынна и собиралось всего несколько человек и именно тех, с которыми складывались нормальные отношения. И было хорошо...

Но постепенно прошло и это. Дни превратились в рутину. Иностранные языки надоели. Друзья стали взрослеть. После восьмого был объявлен набор в специализированный химический класс и я перевелся туда. Не знаю стало ли это ошибкой или нет. Да нам этого и не дано знать.

Не то, чтобы я не любил химию, но до конца я так ее и не понял даже закончив в последствии химический факультет. А еще, параллельно со школой мы ходили в Академию на подготовительный курсы. Однако учиться, в принципе было весело, но не так, как раньше.

В десятом классе мой путь пересекся с удивительно девушкой, которая изменила меня навсегда. Спустя годы я пришел к выводу, что наверное это и была первая любовь, но у нас с ней ничего не было и я никогда никому ничего не рассказывал. Но мне было хорошо просто находиться рядом с ней. Моя душа парила в облаках. Именно тогда стихи перестали быть просто словами и стали возникать откуда-то изнутри. Пусть они и были кривыми. Во всех героинях моих книг есть ее частица. У нас ничего с ней не было и мы благополучно закончив школу никогда больше близко не общались. Сейчас она успешная, замужняя леди. И удачи ей.

Университет сжег меня изнутри. Не знаю почему. А после, наступила абсолютная пустота, которая и тянется уже несколько лет. Подобно Суинни Тодду я превратился в бездушного демона, живущего не ясно зачем.

Почему меня постоянно разлогинивает?
Это только у меня такое?

Доброго всем времени суток) я совершенно не хочу писать о том, что у меня все плохо, так как по сути все вроде нормально(есть что есть, есть где жить,есть друзья, хорошие знакомые, денег хватает, и вроде все хорошо), но мне ничего не доставляет удовольствия... когда общаюсь с людьми, надеваю на себя маску вечно счастливого и довольного человека, не знающего проблем и тяжелой жизни, любящего людей и весь мир вокруг и сама пытаюсь заставить поверить себя в это выдуманное "счастье". По сути, я 15-летний подросток, точнее довольно симпатичная девушка, с более или менее высоким интеллектом, творческая натура,очень ранимая и люблю читать. Блин, таких девочек по всему миру миллионы, поэтому не будем заострять на это внимание. Раньше я была очень общительная, а само общение всегда мне доставляло удовольствие, люди казались очень интересными, добрыми и честными.( примерно так было 14 лет моей жизни) но сейчас...
я не знаю почему, но мне не хочется видеть людей, вообще... даже тех, которых я считаю довольно приятными и образованными, просто не хочу, я даже из дома не выхожу уже неделю( у меня каникулы), в учебное время, кстати тоже неделю не ходила в школу, говорила что болею, хотя просто не хотела никого видеть...целыми днями я сижу дома, смотрю классные сериалы, слушаю музыку, читаю и ем... я думаю что это обычно для большинства подростков, но не для меня( всегда была очень активная и старалась что то сделать "полезное", сейчас даже себя спортом не могу заставить заняться(хотя ребят, занимайтесь спортом-это очень полезно и здорово!) в общем все что раньше я любила, теперь мне безразлично- это если кратко. Помимо музыки, сериалов и еды целыми днями меня занимает размышление над тем как бессмысленна жизнь человека! Какие мы никчемные и все эти наши чувства любовь, радость, счастье, ненависть, гнев- это всего лишь Гормоны! и по сути мы ничего не решаем в нашей жизни! и ничем не отличаемся от кошек или собак или дельфинов... вот( Я конечно понимаю, что на данном моменте текст уже нее представляет текст, а всего лишь бессвязный набор предложений, ну или бессмысленный поток моего сознания, который я неудачно пытаюсь записывать, но не суть.. и по какой то причине я хочу чтобы меня все любили и уважали, хочу стать великим музыкантом, и писать по настоящему стоящие песни( в основном это то, что не относится к Российскому шоубизу) но я понимаю, что помимо меня, сейчас тысячи таких же подростков хотят того же и не могут же все стать рок-легендами!( хотя я искренне верю что я могу, если я встану с гребанной кровати, оторву свою задницу от стула, что возле нового зомбо-ящика с дохрена крутыми функциями и начну жить! ( при всем этом постоянно я думаю, о том жизнь бессмысленна и мы всего лишь животные) вот................. я вроде все сказала.... я даже это читать не буду, мне лень) и я совершенно не испытываю никаких эмоций( и да у меня депрессия, как жить дальше,? и да я рассчитываю услышать очень воодушевляющую фразу, пока я не отупела и не ожирела