Сегодня приятель приезжал,пытались запись сделать второй раз уже.Опять нифига не получилось,но уже лучше чем в прошлый раз.Короче еще работать и пахать над этой песней.Мне над программой,ему над дикцией.
Устал я что то сильно.
И поговорить не с кем...и не о чем...осень с"ка.

Тут просто так задумался... а почему же я - Найшер, чёрт возьми? Почему, ужав его, спеленав, назвался его именем?
Знаешь, ведь когда он, по сути родился, "второму" было уже почти 13... он вовсю входил в подростковый возраст. Он уже освоился в жизни...
А Найшер... он проклюнулся. Осознался. Огляделся и сжался в страхе. Наверное... он младше. Гораздо младше. Его весь этот пиздец напугал до ужаса. И поэтому гордый, злой, пробивной и энергичный в ужасе спрятался за... спокойным и тихим.
Спокойных и тихих не трогают. Почти. Они незаметны, их и не замечают. А они умеют терпеть... "ладно-то, всего раз". Да только ведь оно всегда-"всего раз". Даже если сотню раз подряд.
Найшер не умел так. Он бросался, рычал, пытался укусить... а "второй" - это спокойный, грустный, тихий... он уже знал, что если бьют - ну, значит, бьют. Если ругают - значит ругают. Если злятся - значит злятся. Нужно только подождать... и оно пройдёт. До следующего раза.
И оно проходило. А потом снова... ложь и лицемерие - это жизнь. Это когда мать говорит, какой ты умница, что х*йню из пластилина в дет. саду слепил - а потом орёт, что разбил чашку. Случайно. Она, конечно, просто на нервах, ей сложно... она не бьёт. Она просто смотрит - и ты понимаешь, что эти слёзы - из-за тебя. Это ты виноват. Во всём.
А потом... потом она уходит в другую комнату и ей звонит подруга с работы. И мама совершенно ровным голосом с ней общается, даже шутит... заглядываешь - мама успокоилась? А у неё слёзы в глазах.
Это ёбаное лицемерие... это как пытаться сделать вид, что тебе не больно, когда боль адская. Чтобы не засмеяли. Не забросали камнями. Не тыкали пальцами, говоря что слаб.
Не "быть сильным" а "не показывать слабость". Лгать.
Значит, надо учиться лгать! Все лгут, все так живут и выживают... а жить надо. Зачем? Не знаю, но ведь живут... значит - надо.
А потом... ты уже не лжёшь. Ты говоришь. И ты веришь. А в сути-то, в основе - ложь и страх.
Фобии... Ты вон, комплексы мои лечишь, а в них-то особой беды нет... Страхи, фобии... их у меня, наверное, дох*ищщи... но основных - всего три. Боязнь высоты. Боязнь боли. Боязнь оказаться беспомощным. Хотя, это как матрёшка. Боюсь высоты - боюсь разбиться и будет больно. Или умру. А умирать, говорят, больно.
Страх боли? А почему... ну, подумаешь... ах, да, организму-то не всегда объяснишь, что если больно - надо молчать и делать, а не пытаться сжаться в комок и спрятаться. Тебе надо - а ты сжимаешься. Ты беспомощен. Совершенно. Абсолютно.
Беспомощность? Да, наверное. Вот главный пиздец моей жизни. То, от чего я пытаюсь избавиться... но беспомощен в этих попытках, вот в чём беда.
Знаешь... не лгать - это чудо. Почти как ты. Ты лучше. Только вот...

Бл*дь, да стоперы - это рай! Рай, бл*дь, где люди бескорыстно могут помочь. Где просто улыбаются. Где совершенно незнакомый человек, совершенно просто так - поможет.
Такого не бывает. Нет, я знаю, что оно есть, я слышал, читал... но не бывает.
А ты говоришь - есть. Значит есть. Но... как оно может быть?
Я знаю, что есть, потому что ты не врёшь. Ты никогда не врёшь. Ты можешь закрыться, утаить, если я обидел или причинил боль, но ты не врёшь.
Это невозможно. Странно. Дико. Но оно есть.
Так какого же хрена тебе тоже было фигово? Хуже, чем мне, часто...
Я, бл*дь, них*я не рыцарь) Мне ни мозгов ни сил не хватит - защитить. Но я ломлюсь, я пытаюсь, я хочу. Потому что Тебя больше никто защитить не пытается.
Почему-то. Это тоже странно. И дико. И непонятно. Но раз никто - то, может, хоть я? И я пробую...
А в итоге, оказывается.. Что, блин, защищать и утешать нужно меня. Потому что это я постоянно ною, трясусь и прячусь.
Попытки... Для меня не важны попытки. Для меня не важна мотивация, идея... Результат. Итог. То, что получилось в итоге.
А у меня в итоге, как всегда, как везде, них*я не получается.
А ведь это Ты. Ты, что важней всего и всех. Без кого я не смогу выжить.
Воздух? Нах*й воздух! Говорят, при асфиксии на последней стадии наступает то ли эйфория, то ли просто умиротворение... Ну и х*й бы с ним, сдох бы в радости.
А вот без тебя я сдохну тысячу раз за каждую секунду. В агонии и панике. И так тысячи тысяч раз.
А всё равно оказываюсь бесполезен и... беспомощен.
И даже сейчас, мне бы тебя обнять, прижать, успокоить - а всё, что делаю - это ною..
Всё, что могу...
(с)Shade

"С сегодняшнего дня попасть в столичное метро можно будет, продемонстрировав свою физическую подготовку специальному автомату, установленному в холле станции "Выставочная". За 30 приседаний он будет выдавать бесплатный билет" Всем олимпиада пацаны! Кстати кто-нибудь едет в Сочи? я очень хотела но цена вопроса испугала. Хотела посмотреть на сноубордистов.

Счастье это, когда едешь в автобусе включаешь, что нибудь орущие, страшное, пугающие в наушниках на всю громкость и от тебя немножечко отодвигается человек, прям душа ликует)

И вот снова утро.
Не доброе и не плохое.

Снова та же безысходность.Снова теряется вера в лучшее.Винить его в этом? Это глупо.Я стала такой не из-за него. Многие года и люди повлияли на меня. И я задаюсь вопросом: всех меняют люди, а вот мне просто интересно: я кого-нибудь изменила?... наверное нет, слишком слабая, слишком серая, что бы на кого-то это подействовало....Мне плохо? Нет. Комфортно. Мне не хорошо. Я просто привыкла к своему плавающему состоянию. Что-то исправить? Ох...и сколько мне об этом говорили... И сколько раз я пыталась начать всё с начала...

Мда...мои серые дни...ох...

Всем привет! Люди! Нужна Ваша помощь!!! У меня есть брат, живет он от меня далеко, да еще и в деревне. У него всегда очень высокое давление и бессонницы, если за сутки часик поспит уже хорошо... Сходил к врачу, та ему прописала лекарства и сказала если всё так же будет продолжаться (давление, бессонницы), то не больше двух месяцев проживет...((( я в панике, первое время он пытался спать, давление вроде поменьше стало, но из-за кошмаров он снова перестал спать... дело в том. что это всё началось после армии... Служил он ВДВ. А сны снятся вот такие -
"Мне снится бесконечная война, борьба, всех убивают, дорогих мне людей, друзей, знакомых. А когда я остаюсь одни, в темноте, идет снег, большими хлопьями приятно касаясь лица. И тут выстрел. Боль и потом ужасная пытка. Я устал умирать во сне. Устал терять всех до единого!"
Итог у него во снах один! и всегда снятся сны вот такие кошмарные... А вчера он мне рассказал это -
"Война, на которой я должен был бы быть, когда проходил службу в армии. В сентябре 2012 года, нас хотели отправить в Дагестан, готовились к смерти. Потому что моя рота была пушечным мясом, приманкой.... Я привлекать должен и завлечь противника , пулеметчик. ..."
Подскажите, пожалуйста, что ему делать, почему снятся эти сны еще?! Может они что-то значат? Что ему делать!? Прошу помогите, я безумно за него переживаю(((((

И то, что так согревало, однажды сожжет тебя (с).
Как же верно. Этим ты сейчас и занимаешься. А я не могу сопротивляться. Вообще ничего не могу. Просто пусто и обидно.

Написать письмо, которое, я не смогу отправить, уже не так сложно.
А что хочу сказать? Много…

Конечно, тогда я уже всё написала тебе. Но осталось ли то, что не смогла написать? Да.
Семь лет..бог мой…семь лет….
А я ведь так любила тебя, слышишь? Разумеется, нет…
Люблю ли сейчас? Не знаю… Может, просто жду…
Ты знаешь, с тебя начались мои сточки, я стала писать стихи, и в первую очередь писала о тебе…
Я мучилась, а в последние года, просто мучила себя. Так скучала. Так любила.
Как содрогалось сердце, когда я видела тебя раньше в школе. И как переворачивалась моя душа, и уходила в пятки, когда я слышала твой голос, а в одиннадцатом классе, ещё и обращённый ко мне. Взгляд, обращённый на меня. Голубые глаза. Холодный взгляд. Меня пробирало до дрожи ещё месяц, да я и сейчас помню. Мурашки.
Мне было больно. Больно от того, что не могла быть рядом, даже знакомой. Слёзы. Я хотела стать твоим другом. И только мечтала значить для тебя больше чем друг. Сколько стихов я написала о безответной любви к тебе? Много. Да, они не так прекрасно звучат, как у Пушкина, но они от сердца шли… Слышишь?.. Нет, ты не слышишь.
Ты человек, который будет всегда храниться в моём сердце, в моей голове.
Я кричала от боли, что разбирала меня на части после нашего разговора в моём одиннадцатом классе. Ты так спокойно и холодно смотрел, что я не знала, куда себя деть? Как сказать, что про подругу, я всё придумала? Ведь это я, тот человек, который смотрит на тебя всегда украдкой.
Твоя мама. Боже твоя мама! Она потрясающий человек! В девятом классе, я в углу разревелась из-за того, что хотела уходить, и думала, что больше не увижу тебя. Она…она…просто успокаивала, стояла со мной на улице. Говорила, что у неё с твоим папой, так же всё было. Сказала, что всё хорошо будет. И я поверила. Я уже в десятом классе училась с надеждой и с грустью, ведь тогда у тебя был последний год в школе.
А потом.… Потом ты поступил в Петербург. Я сума сходила, не могла тебя не видеть. Тут решила, что, через пять лет, пора сделать сдвиг. Я решила написать тебе. Мы просто болтали. Не как друзья конечно, но приемлемо для знакомых. Потом я сказала маме с папой, что хочу поступить в Питер. И даже выбрала институт, даже знала на кого иду. На логопеда.
И вот. Моё последнее полугодие в школе. Наш разговор совершенно выбил меня из колеи. Сколько слёз я потеряла в тот день.… Хотелось выть, кричать. И вот тогда я написала тебе первое письмо, которое отправила. А в нём слова о том, что я буду ждать, что я шесть лет ждала и ещё четыре подожду. Писала, что если бы ты мог проверить, после того как окончишь институт, то я бы всё равно ждала бы тебя.
А что сейчас? Сейчас я учусь в Кирове. В Вятском Государственном Гуманитарном Университете и что самое интересное, на логопеда. Жалею ли я, что не уехала в Питер? Не очень. Какие сейчас мои мысли?
Я буду ждать. Но буду ждать, и буду жить. Я решила так: если я буду всё так же одна, и если ты всё же решишь проверить, хотя я сильно сомневаюсь, то снова скажу тебе всё это в лицо с улыбкой. Если я буду не одна, то…значит так должно быть. И тогда, уже окончательно будет поставлена точка.
Главное будь счастлив, пусть не со мной, но всё равно. Будь счастлив...

Я буду ждать и надеяться.
Я буду жить для моих родителей и друзей.
Я очень хочу, чтобы судьба уже решила, наконец, кто же всё-таки моя судьба…
Ты? Или нет?

Завтра иду на прослушивание. Если пройду, то буду заниматься пением на более профессиональном уровне. Я очень волнуюсь. Пение-вся моя жизнь!!! Я занималась 6 лет, а потом пришлось бросить музыкальную школу:( В общем пожелайте мне удачи!

Или как говорят мои любимые корейцы ФАЙТИНГ!!!

Обещанный пост..
Я ведь не зря затеяла эту беседу. Была, так сказать, под "впечатлением". Девочки мои (всем под 30) решили немного развлечься, но, если по-чесноку, хотели познакомиться с мальчиками для серьезных отношений.
Перебрали они 3 клуба (Москва), нашли достойный их внимания (какой не буду афишировать!) Начало пропустим, а вот далее...
Начала подтягиваться публика. Ну, естественно, мои девочки внимательно оглядывают, оценивают. Вот их резюме, так сказать. Хороших девочек (а ЭТО они определить уже могут) очень много. Ухоженные, прически, маникюр, гардероб - всё на 100 баллов.(Мои-то попроще будут). Пришли пару шалав, но там и приглядываться не надо было, чтобы это рассмотреть.Их тут-же и сняли. А самое чУдное, это были мальчики. Они были кто в чем, не заморачиваясь, некоторые и в спортивных костюмах. Вот вам и отношение мужчины и женщины к знакомству. Молодые люди, без всякого там стеснения ходили и Оглядывали с ног до головы Каждую.
Понравился один товарищ, пошли к нему знакомиться. Так что вы думаете, он слова не дал договорить "..эээээ, нет, не надо, я сам..." Тут же он на танцполе перещупал в открытую попки-жопки ВСЕХ девчонок. Кто-то "хи-хи", кто-то шарахался. Моим были предложения траха, только оставляли право выбора ГДЕ! Номер, туалет, или в машине (ну типа, кто как себя оценивает).
Короче девочки приехали оттуда в шоке. Их вердикт "Мы были на бесплатном съеме!"
Так что утверждение, что бабы-стервы....после такого "кулюююторного" отдыха, отпадает сам собой.
Это вроде и не вопрос, а так история для размышления.