Оказывается, 23 апреля международный день книги) Какую книгу, по вашему мнению, стоит прочесть хотя бы раз в жизни?)

Всем привет. Наткнулась на свой пост на одном сайте)) делала его два года назад. Может кто тоже захочет такого сделать )

Всем привет. Моя апатия ушла, но вернулись старые подруги - анорексия и булимия. Если интересно про них узнать историю - отпишитесь внизу и я обязательно напишу отдельную тему.
Сейчас у меня очень сложный период настал, когда уже взрослеешь, но в душе ребенок. И мне грустно от того, что вообще происходят очень странные перемены. Причем, не только у меня, но и у окружающих. Самое ужасное, что произошло за эти дни - это то, что умер один из моих любимых диджеев. Наверное, все в курсе уже, что это Avicii. Я узнала об этом сразу же, как только объявили эту ужасную новость. Помню свое ощущение. Осознание пришло ко мне только на следующий день, когда я пересматривала его последнее интервью. Я выросла на его треках, очень много событий с ними связаны. И, вроде, не хочется зацикливаться на таком, но и одновременно понимаешь, что это и нас ждет рано или поздно.
Я вообще считаю, что жизнь нужно прожить достойно, не отказывать себе ни в чем, делать то, что нравится, чтобы потом ты не пожалел об упущенном. Также и считал Avicii. Он был слишком молод, чтобы так рано покинуть этот мир. Всему виной алкоголь..
И пить - это не круто абсолютно. Вот все мои одноклассники курят и бухают, я одна, походу, не вписываюсь в их тусовку. У меня и друзей толком нет в школе. Ведь я почти каждый год была в новом классе. И это связано со стечением обстоятельств, а не моим странным поведением.
Да и вообще, меня все они бесят своими понтами... Бесит то, что ты пытаешься что-то делать для поступления пока все тусят, а в итоге все зря... Надеюсь, что так не будет..
Странно я описываю свою жизнь, но так оно и есть. Все мы странные, в особенности я...

Это так странно.
Я раз за разом бьюсь в эту дверь, я пишу и пишу, и еще раз пишу, я стараюсь писать, я стараюсь... но дверь всё еще закрыта.
Я не уверена, что она вообще когда-либо откроется.
Я вроде как могу писать - это каждый может, буквы в слоги, слоги в слова, слова в предложения.
Но - не выигрываю. Не признают. Не раскручиваюсь. Не зарабатываю. Отчаянно пишу, а для кого, куда? В пустоту? Тогда - для чего?
Может, именно это меня и убивает.
Я эгоистична и тщеславна, мне хочется, чтобы сразу и на отлично, чтобы сразу и признали.... Хотя адекватная часть меня вопит о том, что дура, так не бывает. За успешностью (в любом контексте) стоит много работы, и большая часть работы - умение общаться. Умение быть в теме, умение рекламировать... не могу, не умею.
И пишу. Беспомощно.
Пытаюсь участвовать. Пока никаких сдвигов. С моего последнего достижения прошло несколько лет... и я ничего не сделала всё еще. Мне кажется во мне что-то умерло, я почти не могу ничего нового написать, только посты и редактирую, что было.
Что же будет...?
Большие надежды на лето, но черт его знает, что там получится.
А пока - хвосты доделываю, пытаюсь засунуться туда, куда в общем-то не могу суваться - это не связано с моим обрахованием и зачем оно мне тогда?
У меня так много вопросов и ни одного ответа.
В сибири очень холодная весна, я тоскую по теплу, до сих пор хожу в перчатках и вообще.
Но при этом летом едем "домой" - туда где я выросла и я не испытываю восторга от этого.
Это ничего не даст, но я знаю, что съхездить надо.
Сумбур-сумбур-сумбур в голове и в жизни

Всем добрый вечер.
Ах эта еда, еда))) пробовала суши есть , два раза пробовала , и оба раза не понравилось. Все портит этот лист нори он имеет такой специфический запах и вкус, что вызывает у меня отвращение. Без этого листа роллы еще боле менее))) но когда говорят про суши , мне их хочется. Про раков такая же ерунда, ела не понравились , когда о них говорят, слюнки текут ))) креветки не пробовала , но хочу ))) надо будет своих напрячь летом чтоб привезли мне раков или креветки )) еще мидии пробовала, бяка , не хочу повторить.
Из фасфуда понравились только крылышки и все ))) ни гамбургер , ни картошка, ни чего другого не хочу . Что я не пробовала это сыр с плесенью , вот его даже и не хочу пробовать , аппетита не вызывает вообще.
Вы как к таким изыскам?

Сегодня снился сон.
Я стояла перед зеркалом и пела песню.
Почему-то на английском (хотя я его плохо знаю, изучала по Гоблину)

Помню одну единственную фразу с песни "please save me, I'm dying in the dark"

Мне ничего не интересно, а мне только 26. Интересов нет, мнения своего тоже нет, кругозор на нуле.

Сейчас я в Чехии на коммандировке.
И казалось бы... Новый город/Страна, возможность гулять, ходить по кафе/ресторанах, и даже одиночеству места нет - делю номер пополам с коллегой...... и... толку ноль.... Скорбь поглотила даже здесь... в 1й день.
Раньше такие вещи могли принести пускай не удовольствие но хотябы какое-то разнообразие что-ли...

Господи, как все запущено... до чего я докатился...

Ситуация чем-то напоминает ту, в какую попал здешний постоялец из Таиланда...

И так, с чего бы начать...наверное стоит представиться. Я девушка, как говорят, довольно не плоха собой и свиду очень озорная и жизнерадостная. Мне 20 лет. Моя проблема в том что я питаю дикую ненависть к самой себе. Я родилась неудачником и продолжаю таковой оставаться. Я не в силах изменить свою жизнь и саму себя так как мои умственные способности заставляют желать лучшего. Я ничего не умею, т.е. у меня нет талантов, я просохатила своё образование, приемную семью(в которой не всё гладко, но я очень их люблю). Здоровье... ну у меня развивается болезнь которая плавно перетекает в рак, психологическое тоже не в порядке. Доставляю всем одни проблемы, хоть они это и отрицают. Но, я встретила человека ради которого у меня появилось желание измениться, опять-таки одного желания не достаточно. С ним я первый раз подумала что могу любить, и что секс это приятно, я никогда не испытывала возбуждения, а с ним всё иначе. Хотя мне кажется я ему не нужна. В общем, я не знаю что мне делать, я устала, я запуталась.