Страницы не открываются, приходиться пользоваться впн , из за чего это?

Не знаю, как так получилось, но в жизни меня ничего не интересует. Я осталась без друзей, без интересов, без стремления к чему-либо. Один страх и стыд управляют моей жизнью. Страх, что меня везде разоблачат, что все увидят, какой я неинтересный человек, ничего не умею и что внутри меня пустота. И много стыда за себя. Со мной не о чем поговорить. На все вопросы я отвечаю односложно, поддержать разговор не могу, так как зажимаюсь в общении с людьми. Друзей по этой причине нет, осталась одна подруга, еще со школы, которая, как я для себя объясняю, пока не "разоблачила" меня и не слилась, как остальные. Да и с подругой я юбоюсь говорить о том, что мне ничего не хочется. Ощущение, что я должна скрывать свое ничтожество.
У меня нет того, что меня вдохновляло бы, что вызывало бы во мне страсть. Нет любимой музыки, я не смотрю фильмов, книги наводят скуку, к тому же мне сложно концентрироваться на чем-то. Память никудышняя. Как будто в голове один кисель. Живу каждый день в ожидании того, чтобы вечером лечь спать. Причем так было не всегда. До этого у меня была долгая депрессия и цель поступить в институт, а до этого мне несколько лет подряд не удавалось этого сделать. Мои ровесники уже закончили учиться, реализуют себя на работе, заводят семьи. Я в свои 26 только на 2-м курсе. Было сложно поступить, еще сложнее оказалось воспринимать информацию на занятиях. Не представляю, как я дотяну до 6-го курса (я на заочном). Ощущение, что я ни к чему не способна, мне лень совершать обычные бытовые дела -- приготовить поесть, принять душ -- уже целая задача, одеться, чтобы куда-то выйти из дома -- целая история. Единственная цель -- удержаться в институте, но здесь все рушится, потому что я не вижу в себе сил и способностей разбираться с парой хвостов. Многие предметы удавалось закрыть благодаря лояльности преподавателей, но осталась пара предметов, в отношении которых схалтурить не удастся.
У меня отсутствует всякий интерес к жизни, к окружающему миру. Я чувствую себя выжженой из-за гонки за высшим образованием (длиной в 5 лет), а достигнув цели, понимаю, что не могу поддерживать этот уровень. Я разучилась стройно излагать мысли, разучилась учиться. В этом посте такой же беспорядок, как у меня в голове, как у меня в жизни. Не знаю, чего ожидаю от тех, кто это прочтет. Не знаю, как себе помочь. 4 года пью антидепрессанты, поначалу помогало. Теперь новый виток кризиса. Вдобавок за свою жизнь виню всех, кроме себя. Виню родителей, которые оказались самыми обычными и не привили мне какого-то осмысленного взгляда на жизнь (у самих его нет). Мать - по профессии инженер, но давно работала на каких-то посторонних работах, сейчас пенсионерка, отец - водитель, к тому же выпивает. Знаю, винить в том, что со мной происходит, кого-то другого -- путь в никуда. Но я зациклилась на том, что во мне изначально есть какой-то дефект. Растерянность по жизни. Никто не водит меня за ручку и не говорит, что делать, и я ничем себя не занимаю. Работала кассиром и официантом, сейчас надо находить работу, с которой удастся совмещать учебу. Обнаружила, что мне нечего предложить работодателю в плане навыков. Всякое действие вызывает страх: страшно браться за что-то новое, страшно предлагать себя, страшно брать на себя ответственность. Живу с родителями. Мне ставят депрессию в психоневрологическом центре. Я не понимаю, как упорядочить жизнь, как не жить постоянно словно на пороховой бочке, почему во мне всё подряд вызывает стресс. Как быть ответственной за себя, как справиться с заниженной самооценкой и перестать видеть всё в черном цвете. Ощущение, что я сама загнала себя в ловушку, из которой нет выхода.

И опять мысли о девственности, неполноценности и неудачности

так, ветер, гром, похоже дождь скоро, а пока +24
завтра погода меняется
подуло душевно, а теперь редкие капли, как бы не унесло в открытое море вместе с окном и компом
в такую погоду только гулять, две недели лето, завтра снова весна теперь до июня

Так как я пристроился на новое место работы, отпуск получу я ещё нескоро. Это значит, что предстоящие майские праздники будут для меня последними перед ноябрьскими, если не считать 12 июня. Впервые без своего родного города, где по ночам шумит камыш, квакают лягушки, сливы и абрикосы растут прямо на улицах, а их плоды валяются под ногами (сомнений нет, если колдуны и ведьмы прошлого хотели спрятать свои магические книги, то сделали они сиё где-то в этих местах), впервые в своих новых каменных джунглях, гнетущими высокими зданиями и пролетающими мимо иномарками. Когда я общался с Алёной, она обещала, что когда-нибудь мы поедем на море (обещание она выполнила, но только для себя), потом я хотел скататься в какой-нибудь Туапсе на выходные сам по себе, но и это так и не вышло, да и не хочется больше. В общем, надо будет как-то пережить эти несколько месяцев

Не нужно гладить бездомную собаку, которую ты не сможешь забрать, потому что она с надеждой в душе будет плестись за тобой до самого дома и ты будешь вынужден закрыть дверь прямо перед ее носом. Все, абсолютно все в этом гребаном мире постоянно ищут и собирают эти жалкие крохи тепла, перемешанные с ложными надеждами. И ради этих секунд забвения, приносимых теплотой чьих-то рук, люди готовы бросить все и плестись хрен знает куда в любое время дня и ночи, подобно бездомным собакам.

актуально для меня всегда, прямо как квн-овские шутки про сборную России по футболу

На улице падает снег. Конец апреля самое время. Хреново. Достало все. У соседского мальчугана завтра днюха. Он так хотел выбирать подарок вместе, но не срослось. Больше не буду давать ненужных обещаний.

клэшкой коротаю вечность, помогает отвлечься

сегодня хороший день, деревья за моим окном в зелени, с ближайшей церкви звон колокола 18.00
голуби с чернобокими воронами пасутся в траве, солнце село, еще светло, преддождевое небо
со следующей недели обещают дожди, не удивлюсь, если после последних жарких дней всю ночь будет лить поливать
https://www.youtube.com/watch?v=_imOsDY7X9U&index=1&list=RD_imOsDY7X9U

я рада, что это сказала, написала в блоге пока ласты не склеила, может зачтется