Мчу на Москву, надо в Тулу заехать. Спать охота чето

люди разные, только трудно почти невозможно радоваться чужому успеху, когда у самого все наизнанку, как попало и не складывается в стройную идеальную картинку, как мечталось когда-то, хотелось. и наверстать уже невозможно, остается только плыть по течению, куда кривая вынесет
о постах с закрытыми комментами и другом

Ну и денёк был сегодня. Неужели только в могиле спокойно, что при жизни нельзя спокойно чтобы все было

Жил на свете рыцарь бедный,
Молчаливый и простой,
С виду сумрачный и бледный,
Духом смелый и прямой.

Он имел одно виденье,
Непостижное уму,
И глубоко впечатленье
В сердце врезалось ему.

Путешествуя в Женеву,
На дороге у креста
Видел он Марию деву,
Матерь господа Христа.

С той поры, сгорев душою,
Он на женщин не смотрел,
И до гроба ни с одною
Молвить слова не хотел.

С той поры стальной решетки
Он с лица не подымал
И себе на шею четки
Вместо шарфа привязал.

Несть мольбы Отцу, ни Сыну,
Ни святому Духу ввек
Не случилось паладину,
Странный был он человек.

На 3 кг похудела. И даже физкультурой не занималась

Все ложь.
Самообман.
Можешь годами работать над собой, читать нужные книги, воспитывать характер...
А потом одно событие вернет тебя к самому началу - обнулит все твои мнимые "достижения".

И ты вдруг посмотришь на себя и думаешь: как был гов..м - так и остался.
Посмотреть правде в глаза и ужаснуться - что ты можешь с собой сделать? Да ничего. Тебя уже давно слепили и заложили всю твою сущность.
И все.
Не ты архитектор - не тебе и перестройку делать.
Судьба есть.
И она будет ипать тебя до самого конца.

Всем привет. Сегодня у меня вообще не было настроения, так как я приболела, да и учеба меня так доконала. Сколько я себя помню - всегда ставила ее на последнее место и пинала хер. Занималась тем, что люблю. А сейчас зациклилась на ней. Возможно, мне прост в конце года хвосты не хочется хватать, лол.
В общем, эту тему посвящаю своей анорексии-булимии.
Думаю, что разделю все на несколько постов, так как и сама история длинная, да и про ощущения тоже немало писать. Надеюсь, что она получилась интересной, так как это мой дебютный раз, когда я вообще ее кому-то в деталях описываю, не осуждайте меня ни за что, я вас очень прошу, так как состояние у меня сейчас не из лучших.
Стоит начать с того, что я никогда не была полненьким ребенком. А, если и была - то после бабушкиных откормок. Естественно, потом все уходило, когда я возвращалась домой.
Все началось в детстве, когда мне было лет 12. Да и вообще, что тогда, что и сейчас я очень странный человек и отдаю этому отчет. Многие мои мысли и, порой, действия, очень противоречивы и это связано с тем, что каждый день во мне как будто появляется совершенно иной человек. Но это тоже отдельная тема, буду потом о ней писать.
Так вот, в 12 лет я сёрфила нэт и увидела картинку очень худых ножек, они были прям, как палочки-тычки. Решила я сравнить свои ноги с теми, что на картинке были. Естественно, мои очень отличались от тех. По конституции своей, у меня нет промежности между ляжками ( и я до сих пор, кстати говоря, комплексую из-за этого). И тогда у меня что-то переключилось в мозгу, мне дико понравились дистрофичные ноги. Каждый день я вставала и смотрела на себя в зеркало. Конечно, ни о каких диетах и речи быть не могло, ведь я даже не знала, что это такое. Вернее, я знала, но очень поверхностно.
Через пару недель это все прошло. Продолжение балета наступило в 14 лет, когда я была в 9 классе. Я особо не заморачивалась по поводу еды, употребляла все, что хотела. И весила на тот момент 48-49 кг. (Сейчас 50-52, потому что тренируюсь).
В один прекрасный день мне сделали комплимент по поводу моей фигуры.Прийдя домой, я встала у зеркала, начала рассматривать свое тело и решила, что, мол, почему бы не сделать его чуточку лучше? Пересмотрела свой рацион и поняла, что я слишком много ем сладкого и жареного. (Но опять-таки, выглядела я нормально).
Начала я свой нелегкий путь с упражнений, которые делала дома. Через некоторое время уже серфила нэт с запросами о различных диетах и правилах правильного питания. Пол года спустя, мой рацион начал меняться. Я убавила количество сладкого, перестала пить черный чай, заменив его на зеленый, а также стала есть меньше жареного. На весы я не вставала, так как вес мне был не важен, как и сейчас, самое главное - красивое и эстетичное тело. Еле написав адекватно экзамены, ( я вообще в шоке от результатов, так как они были, на удивление, довольно хороши) я сдыхалась от школы и занялась собой. Моя подруга, как оказалось, тоже «худела». Но она так это, конкретно занималась этим. Жесточайшая диета, постоянные головные боли - они были ее спутницами. А она - пышечка, и генетически пошла в свою маму. В очередной раз после нашей прогулки, я окончательно решила урезать рацион. Чтобы вы понимали - по вечерам я ела рис с яблоком. Настолько все было плохо. А.. еще потом кефир обезжиренный с корицей пила, кстати, очень хорошая штука, у меня таким образом похудели ноги немного.
В основном, мой рацион состоял из 9% творога и яблочного джема. В те моменты я начала разделять еду на «хорошую» и «плохую»(а это делать категорически нельзя, ведь правило запретного плода никто не отменял, хех). А потом и в зал стала ходить. Вот тот момент, тот день... он окончательно переломал мою нездоровую и детскую психику. Понятное дело, что пошли проблемы со здоровьем, которые до сих пор лечу.
Закончилось лето и я уже была в новом классе. Времени думать о своем питании не было и я немного позволяла себе «лишнего». Месяцы летели очень быстро, у меня появились новые друзья и мне приходилось за компанию с ними есть всякие конфеты, шоколадки и т.д. Моя фобия отступила на некоторое время.
Весной(где-то в мае месяце, может даже и в конце апреля) мой очень доброжелательный друг (который потом мне начал подкидывать свинью, что и до сих пор пытается сделать) сказал о том, что у меня «жирные ляхи». Скорее всего, это был стеб, но я толком и не знаю. В тот день у меня началась паника. Все мои тараканы вернулись и я опять стала рассматривать себя в зеркале. Я даже зал поменяла, в который до сих пор хожу. Стабильно и не пропуская тренировок.
Я опять села на «пэ-пэ», но уже с подсчетом калорий и прочтением состава каждого мною употребляемого продукта. У меня начала развиваться анорексия и с каждым моим запретом, с каждым новым рационом питания, она только усугублялась. Иногда я делала передышки и тогда у меня появлялась булимия. (Это все я осознала совершенно недавно, скажем, на прошлой неделе).
Сразу скажу - голодовками и питьевыми я точно не страдала, так как страх нанести еще больший вред желудку у меня все же, да был и есть.
Что я только не перепробовала: и интуитивно питалась, и сладкое вообще исключала, что в итоге сопровождалось срывом в виде булимии (без вызова рвоты, слабительных и жора всего, что видела, обжиралась только шоколадом). Потом узнала о прекрасной белковой диете, начала изучать ее и поняла, что она идеальна. Если я и готовлю себе сладкое (даже сейчас)-то только по рецептам данной диеты. И вкус не меняется, и лишние жиры не получаешь, да и состав более «натуральный».
Диеты ( особенно последняя) очень поменяли мое сознание. Я потеряла чувство голода и насыщения, с января месяца меня стали преследовать постоянные мысли о еде, не чувствуя голода, я все равно что-то жевала. Никогда не взвешивалась и не буду этого делать. Как писала выше - для меня важнее вид(вернее, для моей психики).
И сейчас я могу вообще не есть целый день, на следующий есть 2 раза, иногда 3 и еще что-то дополнительно. Такие дни даются мне с особой сложностью - мое ментальное состояние ликует. Булимия проявляется в зажорстве и постоянном желании что-то съесть по любому поводу. А еще и искусственными методами очистки желудка.
Все эти диеты не дали никаких результатов, так как булимия поджидала меня на 3 день после начатого.
А теперь поймите, насколько у меня ужасное состояние психики. Я угробила ее.
Но я точно решила, что так дальше жить нельзя. Я не живу, а существую. Еда стала приносить мне удовольствие, а не насыщение. Это неправильно.
Пока что, к сожалению, я не имею возможности обратиться к психологу, поэтому, свое «восстановление» я начала с расписания приема пищи и игнорирования «сигналов» моей булимии, а также и анорексии.
Я пытаюсь разобраться в себе.. найти свою личность...
Я знаю, что сама в этом всем виновата.
Хорошего вечера, не майтесь дурью

"пошвыривает". Доктор назвала это так, и сказала, что это будет со мной происходить время от времени. Биполярку она мне не поставила, но предупредила, что мое состояние можно только стабилизировать, но не более того. Пошвыривать будет. Главное, знать, что происходит, и не терять контроль
я и не теряю.
неважно, что творится в жизни, есть ли проблемы или все хорошо - моя голова найдет, над чем загнаться. Оно скорее всего так. Скорее всего, мне нужно продолжать работу с психиатром, или с -терапевтом. Пока нет возможности, пока - сама.
я никак не продвинулась в своем пути к заветным 50-ти кг. Зато покрасила волосы в рыжий. Все говорили, что мне не пойдет, но оказалось - смотрится очень круто. Правда, если не брать в внимание прическу "психованаямамастайл" - тут заколото, там завязано, и все торчит в разные стороны.
для меня прогресс, что я начинаю осознавать себя мамой, называть себя так. Раньше это было дико.
в эту неделю буду читать и выходить утром на балкон.
поехали

Фух... что-то соцсети рождают во мне мигрень и желание убивать. Чудовищная визуальная помойка, в которой ничего не найдешь. Ну как, как такое дерьмище могло стать настолько популярным? Неприятненько то, что временами таки приходится туда соваться, поскольку именно туда переместилось основное кипение жизни.

Чувствую что дошла до ручки. Постоянно дергаюсь от всего, кричу когда и не надо кричать, выспаться не могу и не получается читать по работе в метро (а больше мне негде, либо сил нет).
Хочу на дачу, все равно какая погода будет. Я там при маме, мама все организует, а я могу побыть маленькой хотя бы полчаса. У меня уже сил нет взрослой быть и куда-то постоянно стремиться. Хочу сидеть там, пить свой травяной чай, считать популяцию котов и ни о чем не думать вообще. И дочка пристроена весь день, а потому это единственное место где у меня получается расслабиться.
Завтра буду вещи собирать пока выходной, потому что когда еще. Правда, у меня нет графика на май, но я и так в воскресенье работать буду, потому шанс что поставят работать невелик.
Ребенок кашляет опять, а я опять переживаю из-за всего. Сегодня даже про портфель не вспомнила что взять надо, хорошо она напомнила. Ппц, приплыли.
Надо срочно отдыхать. Можно, конечно, и дальше двигаться на одном энтузиазме, но не нужно.