Я часто удивляюсь, как среди людей друг другу может быть чем то интересен...

Так странно вернуться сюда. Я снова вспомнила об этом сайте. Было тяжело прочитать старые записи.
На самом деле.. за все это время, многое изменилось. И сейчас все не так плохо, как могло было бы быть или не быть.
Ранее в записях я упомянала о желании развода между родителями. Они развелись (не по моему желанию, так сложились обстоятельства) . Но перед этим событием и после были дни сущего ада. Потеряно многое, включая время. Сейчас все хорошо, ведь я сделала все, чтобы уйти и забыть все прошлое. Я, сестра и мать переехали, мы скрылись от прошлого. Что ненавидим и боимся вспоминать,снится нам в кошмарах. А что хотим помнить, храним в воспоминаниях.
Я даже избавилась от фамилии и отчества, которое изначально досталось от отца. Да-да. Теперь меня иначе зовут, официально взяла фамилию родственника по линии матери и отчество в честь деда (как у мамы).
Было сложно восстановиться. Все было так плохо, что я даже пыталась себя.. это правда очень тяжело. И эта тяжесть не только от "потери" "родителя", а от следа, который он оставил после себя.
Удивительно, видимо мои старания не пропали даром. Я хотела бы здесь описать все: свои чувства, каждую деталь. Нооо, не могу ахах
Так сильно заблокировала прошлое, что думать и погружаться в это не могу и не хочу. Это все, очень изменило меня.
Время лечит всё? Хм.. Скорее всего меняет.
Продолжаем двигаться вперед!

Я по ней очень скучаю

Под моей записью "Многоточие..." вдруг появился мне же запрет на комментарии. Причём написать админу тоже не получается, не отправляется сообщение. И на стене у него пыталась написать. Там вообще показывает, что я "неавторизованный пользователь". Но я же вошла нормально.

Чё за хрень?

...не бывпет истин? Или ему просто наскучили поиски. Четыре месяца наблюдений ломки воссозданных принципов, со скрипом, как старая лесница, перекладина за переклвдиной. Нужно быль признать, чтоон херовый строитель. А так хочется свалить на материал. Последние целые перекладинки, и руки уже опухшие от заноз. Не надо быт провидцем чтобы предугадать итог. И что же он будет делать? Вытаскивать занозы и сбивать старенькую лесницу. Или наконец позволит себе понять, что все кончено. Причем очень давно.
Ставки сделаны ставок больше нет.

Всем Здравствуйте ! Может кто вспомнит,что я писала ,что жизнь ужасна и самоубийство это единственный выход .Прошел год,могу сказать что за этот год было много ужасного я пыталась бороться с собой как могла. Была попытка к самоубийству ,но меня спасли как в лучших традициях жанра.... И вы знаете я этому рада . Я рада ,что я живу на этом свете ,что я красива и молода ,что я полна сил и встретила самое главное свою любовь. Самое главное ,что я полюбила эту жизнь ,перестала быть на краю от ужасной ошибки -самоубийства. Сейчас оглянувшись назад я никогда бы не поверила что смогу все это пережить. Еще конечно много предстоит работать над собой ,исправлять свои ошибки . Но я стараюсь,живу ,радуюсь пусть не всегда получается ,но я хочу жить и самое главное ,что я сделала это усилие над собой. Я хочу просто сказать всем тем кто мне писал спасибо за поддержку особенно Леше с Омска ....И всем тем кому очень тяжело сейчас и кто был на волоске от самоубийства или думает об этом. Попробуйте начать все заново....Это трудно ,тяжело,но жизнь все равно стоит того чтобы жить ,как бы тяжело не было.У меня все.

Устала... Честное слово. Я так безумно устала от жизни, что организм уже отказывается работать, мозг - думать. Причина этого мне понятна: если отбросить самый нежный возраст, то вот уже сорок с лишним лет (с 10 годков) мне всё время приходится решать какие-то жуткие проблемы, брать ответственность на себя, "тянуть лямку". И не потому, что я этого так хочу. Почему-то никто, совсем никто не хочет мне помочь. Я вот только одного не пойму: за что мне всё это?
Так, наверное, приходит старость. Привет, маразм!

...илии режим ожидания. Тумблер бля есть везде кроме остатков мозгов. Печалька.
Своеобразный эффект болота, где любое резкое действие способствует только большему увязвнию. Только выровненный режим ожидания. И железный самоконтроль.

Какое же тяжёлое лето в этом году. Жара убивает просто. С холодом я справляюсь как-то легче. Жару же переношу плохо. А болеть в такую погоду вообще ужасно. Физические силы на исходе. Эмоциональные реакции вялые, порой даже отсутствуют. Хотя это можно отнести к плюсам. То, что совсем недавно вызывало во мне бурю, теперь мало беспокоит.

Очень тяжело и одиноко. Друзей, по сути нет. Был один человек, который обещал быть рядом. Но месяца три назад завел себе новую компанию и забыл обо мне. А когда я напомнила, мне сообщили, что это жизнь и все меняется. И человек этот изменился. И я теперь ему не нужна. Очень больно от этого. И поговорить не с кем(